Отсутствие личной жизни. Как жить с осознанием того, что навсегда останешься одинокой?

Здравствуйте, Анна.

Готов с вами обсудить ваши трудности, возможно, вместе нам с вами удастся вникнуть в них чуть глубже, чем вам это удавалось до сих пор.

Как жить с осознанием, что ты навсегда останешься одинокой?

К вам не проявляют интереса мужчины, и вам очень горько от того, что у вас нет близких отношений. Я вам искренне сочувствую. В вашем письме чувствуется почти отчаяние: вы уже почти уверены в том, что обречены.

Анна, как бы вы ни были убеждены в том, что все дело в вашей внешности, почему вы именно на неё пеняете? Можете ли вы допустить, что у вашего одиночества могут быть иные причины?

Я понимаю, что сейчас вас душит обида на мужчин, а, возможно, и не только на них, но, если в вас всё же теплится надежда на то, чтобы как-то изменить свою ситуацию (а иначе зачем бы вы здесь писали), попробуйте поразмышлять об этом всерьез.

Так обидно, что в мире нет мужчин, которым инетересна душа женщины, а не ее грудь и силиконовые губы.

Вы действительно верите в то, что совершенно всем мужчинам нужны именно силиконовые губы и т.п., и не интересна женщина как таковая? Или в этих словах прорывается ваша злость на них, на то, что вы одиноки? (и хочется их обвинить, больно задеть, выместить свою боль... )

Набралась смелости и обратилась за помощью к неженатому и не состоящему в отношениях коллеге из нашей фирмы, чтобы как-то попытаться завязать общение.

Что вы имеете в виду под "помощью", за которой вы обратились? О чём вы его просили?

Как теперь забыть этого коллегу?

Из вашего рассказа я не стал бы делать однозначный вывод о том, что вы не интересны этому парню. Но я допускаю, что, возможно, вы не описали каких-то ещё важных нюансов ваших отношений с этим парнем.

Тот же вопрос: можете ли вы предположить иные причины (чем ваша внешность) того, что ваше общение вдруг прервалось?

Посмотрите также, пожалуйста, вопросы в условиях консультации, и ответьте на них...

Здравствуйте, Виктор!

Отвечаю на вопросы из условий консультации.

2) Живу одна в своей квартире.

3) Высшее образование, работа в сфере логистики

4) Проблема в том, что если я не смогла построить отношения с противоположным полом к 30 годам, то шансов не остается

5-6) Я никогда не зацикливалась на своем статусе. Да, всегда думала об этом, но старалась отвлекаться, заниматься хобби, развиваться. Я не смотрела на мужчин, как говорят, голодными глазами. Всегда была оптимистична и жила с верой в лучшее. Раньше встречалась с подругами, а сейчас все уже замужем, с детьми, разъехались по другим городам. Гулять не с кем.

7) Хочется семейного тепла, любви, почувствовать себя женщиной, которую любят. Хочется заботиться о человеке, дарить ему свое тепло, поддерживать, проводить время вместе.

8) Основная, на мой взгляд, причина в моей внешности. Когда раньше я ходила гулять с подругами, мы просто сидели где-то в парке или шли по улице, к ним подходили знакомиться парни, а ко мне нет. То есть уже внешне я не проходила их отбор. У таких как я изначально меньше шансов познакомиться, потому что до общения просто не доходит, нас не выбирают.

9) Эта проблема сейчас стоит особенно остро, потому что я понимаю, что мое время уходит, а я хочу семью.

10) Вот впервые в жизни я решила рискнуть первой познакомиться с мужчиной, с коллегой. Я не испугалась, что он мне откажет, что мне будет больно. Я почувствовала к нему доверие, что он какой-то другой. Умеющий видеть душу человека.

11) Я спрашиваю себя, как жить дальше, не потеряв оптимизма и веры? Ведь время идет, я не молодею и не становлюсь лучше.

12) Увы, я не могу сформулировать ответ на этот вопрос. Я в каком-то отчаянии и просто жду помощи.

Анна, как бы вы ни были убеждены в том, что все дело в вашей внешности, почему вы именно на неё пеняете? Можете ли вы допустить, что у вашего одиночества могут быть иные причины?

Если бы завязывались знакомства, в процессе которых прекращалось общение, я бы считала, что мы с человеком не подходим друг другу по каким-то личным качествам, по взглядам на мир, по вкусам. Но со мной не знакомятся! Возможности раскрыть себя нет.

Что вы имеете в виду под "помощью", за которой вы обратились? О чём вы его просили?

Мне нужно было застеклить балкон, коллега рассказала, что этот коллега недавно рассказывал, что делал балкон и остался доволен работой мастеров. Я и попросила его дать контакты и рассказать о результате.

Я немного опишу его. О себе он рассказывал, что жуткий интроверт, что пора бы ему уже жениться, что нет девушки. Он очень спокойный, не любит больших компаний. Переписывался всегда очень вежливо, легко. Первым писал не часто, но все же писал. Отвечал всегда на все сообщения сразу, не очень развернуто. Но как я поняла, он вообще немногословен. Если просила что-то посоветовать, во всем помогал. Мне казалось, что человек, не испытывающий симпатию, просто сведет переписку на нет. Мы, например, прекращали общение на неделю, но потом он первым присылал сообщение. И я вновь обретала веру. Хотя сейчас понимаю, что для него это было что-то вроде вежливости. Иначе зачем мучать меня полгода, но так никуда и не пригласить? Он прекрасно понимал, что я ему не откажу во встрече.

В общении я своего отчаяния никогда не показываю. Вообще я всегда и со всеми весела и делаю вид, что у меня все отлично. А на вопросы о личной жизни отшучиваюсь. А потом прихожу домой и реву.

Как еще понимать то, что человек так свободно говорил мне о том, что пора бы жениться, что хорошо бы поехать с кем-то в отпуск, прогуляться? Я в шутку поддерживала разговор, мы обсуждали его воображаемую жену, его холостяцкий быт. Это значит, что он изначально даже не рассматривал меня как возможную кандидатуру для отношений, раз такое со мной обсуждал?

Как еще понимать то, что человек так свободно говорил мне о том, что пора бы жениться, что хорошо бы поехать с кем-то в отпуск, прогуляться? Я в шутку поддерживала разговор, мы обсуждали его воображаемую жену, его холостяцкий быт.

Это можно понимать как его доверие вам, как то, что с вами он чувствовал себя свободно, не боялся и мог говорить как с другом. По-моему, это хорошее начало. Любовная близость вовсе не всегда начинается со страсти, особенно в зрелом возрасте, особенно у того, кто имеет некие причины, чтобы избегать отношений.

Это значит, что он изначально даже не рассматривал меня как возможную кандидатуру для отношений, раз такое со мной обсуждал?

Возможно, он вас и не рассматривал как кандидатуру, и не рассматривает сейчас. Но это не говорит о том, что в один прекрасный момент он не захочет рассмотреть вас в таком качестве. Конечно, это не говорит и о том, что захочет... Просто, мне кажется, вы несколько категорично делаете вывод о том, почему он вам не пишет, причины чего могут быть различными

Я вот на что обращаю внимание, Анна. Вы пишете:

Но прошло 2 недели и ничего не изменилось. Он вообще перестал мне писать. Я ему тоже.

Это предложение можно сформулировать и иначе: "Я вообще перестала писать. И он мне тоже".

О себе он рассказывал, что жуткий интроверт, что пора бы ему уже жениться, что нет девушки. Он очень спокойный, не любит больших компаний. Переписывался всегда очень вежливо, легко. Первым писал не часто, но все же писал. Отвечал всегда на все сообщения сразу, не очень развернуто. Но как я поняла, он вообще немногословен.

И так наша переписка длилась больше полугода, на работе мы встречались от силы раз в неделю. Он мило общался, но никуда меня не приглашал. А я ждала. Ему 35, он никогда не был женат. И как сказали коллеги, за 10 лет работы знают только об одних его отношениях.

Учитывая то, как вы его описываете, инициативы от него ждать не приходится. Видимо, он не очень инициативен не только с вами. Возможно, потому у него и нет отношений (и, возможно, в этом вы с ним похожи? ).

Мне казалось, что он привык ко мне, привык к моей некрасивости и скоро решиться на свидание. Но нет.

Вы были инициативны в начале вашего общения. Почему вдруг стали ждать инициативы от него сейчас? И почему он должен начать ее проявлять? Только потому, что вам кажется, что пора бы уже?

Тогда я пригласила его в обед пройтись вместе до нового магазина, просто полюбопытничать. Он согласился. Мы шли общались, вроде все было нормально. Мне показалось, что он возможно захочет сходить со мной в обед куда-нибудь еще. Но прошло 2 недели и ничего не изменилось. Он вообще перестал мне писать. Я ему тоже.

На основании чего вы сделали вывод, что он больше не захочет никуда с вами сходить? Ведь вы его больше не приглашали никуда? А сам он вряд ли вас пригласит... И писать он может перестать по-разным причинам. Особенно, учитывая, что вы уже долго общаетесь вместе, почему его ваша внешность именно сейчас должна отвратить?

Причиной того, что он вам не пишет может быть его неготовность к отношениям в принципе, может быть, он их боится (и это не такая уж редкость и среди мужчин, и среди женщин). Как вы понимаете, дело тогда вовсе не в вашей внешности, а в возрастающей близости, которая может пугать.

Или он может ждать вашей инициативы, и молчать по той же самой причине, что и вы.

Или он может думать, что чем-то вам не понравился (раз вы больше не пишете и никуда не приглашаете).

Могут быть и какие-либо другие причины, но всё это предположения. Как на самом деле, можно понять только в общении с ним.

Если бы завязывались знакомства, в процессе которых прекращалось общение, я бы считала, что мы с человеком не подходим друг другу по каким-то личным качествам, по взглядам на мир, по вкусам. Но со мной не знакомятся! Возможности раскрыть себя нет.

У меня некрасивое лицо из-за проблем с прикусом.

Я понимаю, что всех отталкивает мое лицо.

Ко мне на приём порой приходят женщины с нестандартной, необычной внешностью - на мой взгляд, очень привлекательные, если не сказать красивые, - но, которые себя считают непривлекательными, и чуть ли не уродинами. Бывает, приходят мужчины, по-мужски красивые, но у которых по какой-то неведомой им причине нет отношений, они страдают от одиночества.

И, я уверен, что вы лично знаете людей, чья внешность весьма далека от того, что принято считать красивым, но у кого все в порядке с отношениями. Таких людей немало.

Живу я с надеждой, что встречу человека, для которого важнее будет душевная красота, а не внешность. Мужчины никогда не обращали на меня внимания.

Анна, вы мечтаете о несбыточном. Внешность не важна, разве что для слепого (и то, вопрос).

(А для вас внешность мужчины совсем не важна? Вы готовы завязать близкие отношения с мужчиной любой внешности, "главное, чтобы человек был хороший"? )

Но внешность не бывает причиной отсутствия отношений. Отношение к внешности - вещь весьма субъективная: что для одного безобразно, для другого - прекрасно. Это касается даже довольно экстремальных форм.

Поэтому, Анна, если к вам не подходят, если в 30 лет, вы не имеете отношений, и всегда страдали от невыбранности, одинокости, то причину этого нужно искать в чем-то другом, а не во внешности.

В том, как вы относитесь к мужчинам, к отношениям, и самое главное - к самой себе.

Основная, на мой взгляд, причина в моей внешности. Когда раньше я ходила гулять с подругами, мы просто сидели где-то в парке или шли по улице, к ним подходили знакомиться парни, а ко мне нет. То есть уже внешне я не проходила их отбор. У таких как я изначально меньше шансов познакомиться, потому что до общения просто не доходит, нас не выбирают.

Я вам открою страшную тайну мужчин: мы-мужчины выбираем тех женщин, которые прежде выбрали нас. Если вы понаблюдаете за природой, вы заметите, что и в природе так же устроено (самка выбирает самца, а не наоборот).

У мужчины могут быть, конечно, какие-то свои вкусы, и если он занимает активную позицию, он тоже кого-то выбирает, а кого-то нет ("Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает... "). Но сближение инициируется женщиной (иначе мужчина превратится в насильника, который игнорирует, что его не выбрали).

Анна, посмотрите на ваши отношения с этой точки зрения.

Человек, который стесняется своей внешности, зачастую словно "прячется" от взглядов, он и желает внимания, и боится его, и поэтому внутренне скорее закрыт, "не звучит", его "не видно" другим. Его не выбирают не потому, что он такой некрасивый или плохой, а потому, что его не замечают, он не цепляет потому, что сам никого не выбирает. Его словно нет. Повторюсь, что речь не о внешности, а о психологическом состоянии, о готовности к контакту, о степени открытости, о личной инициативе, о проявлении своего отношения, симпатии, приязни, заинтересованности.

Я спрашиваю себя, как жить дальше, не потеряв оптимизма и веры?

Анна, возможно, у вас прибавится оптимизма, веры и энтузиазма, если вы оставите свою внешность в покое (то, что от вас не зависит! ), и попробуете поискать причины вашего несчастья в отношениях в том, что от вас зависит.

Внешность - это данность. А вот поведение, способ жить, способ вступать в отношения (в том числе, и с самой собой) - это не данность, и это зависит от вас. А значит, это можно изменять.

Здравствуйте, Виктор!

Извините, что не сразу ответила. Спасибо за такой развернутый ответ!

Я постараюсь следовать Вашим советам, убедить себя.

Вы были инициативны в начале вашего общения. Почему вдруг стали ждать инициативы от него сейчас? И почему он должен начать ее проявлять? Только потому, что вам кажется, что пора бы уже?

Да, я несвойственно для самой себя первая проявила инициативу. Потому что, повторюсь, мне показалось, что этому человеку можно доверять. И я рискнула. Но прошло уже полгода, если он не проявляет ответной инициативы, это значит лишь, что ему это не нужно и не интересно? Я боюсь навязываться, боюсь, что это выглядит так, как будто я вцепилась в него как в последний шанс. Я же пригласила его, смогла. Не буду ли я слишком навязчивой, сделав это еще раз?

Как спросить его, зачем мы вообще общаемся все это время?

Добрый день, Анна.

Набралась смелости и обратилась за помощью к неженатому и не состоящему в отношениях коллеге из нашей фирмы, чтобы как-то попытаться завязать общение. Я почувствовала в нем доброту и симпатию. Он мне не отказал в помощи. Мы стали общаться в соцсетях. Чаще первой писала я, но он никогда не игнорировал, всегда сразу отвечал.

И я рискнула.

В наше время активная позиция женщины - скорее, достоинство и приветствуется. По-моему, вы рассказываете о замечательном опыте такой позиции и личной инициативы: у вас есть потребность, и вы сами взялись её удовлетворять, а не продолжать ждать, когда кто-то подойдёт к вам. Это по-взрослому и вызывает уважение!

Мне так горько, что вся эта переписка на 6 месяцев была бессмысленна. Что человек общался со мной из жалости, из вежливости. А я принимала это за симпатию.

Если переписка не привела к чему-то ещё, она становится бессмысленной? Возможно, она и сама приносила вам нечто нужное и приятное... Мне кажется, она может быть самоценной.

А кроме того, это все же хороший и положительный опыт вашей инициативы. Если эта инициатива не привела к нужным вам отношениям (может быть, пока), то может привести другая.

Я постараюсь следовать Вашим советам, убедить себя.

Анна, уточните, пожалуйста, в чём вы постараетесь убедить себя?

Попытки убедить себя, по-моему, плохо помогают. Я имел в виду, что можно попробовать перевести фокус своего внимания с внешности, на то, каким образом вы остаетесь в одиночестве. Вы как-то это делаете. Разумеется, не специально, невольно. Сознательно вы хотите отношений, но при этом ведете себя так, что их нет.

Вы причину видите во внешности, потому что (как мне кажется) убеждены в том девушка - это такая красивая вещица. Её забота - показывать себя и нравиться. А вся остальная инициатива - дело мужчины. Возможно, когда-то так и было, но эти времена, к счастью, прошли, и сейчас женщина - равноправный участник отношений.

А что вы думаете по этому поводу, Анна? Что, как вам кажется, может быть такого в вашем поведении, чтобы вы оставались в одиночестве?

Иначе зачем мучать меня полгода, но так никуда и не пригласить?

Вы предполагаете, что он знает или догадывается о том, что для вас ваша переписка мучительна (потому что вы всё это время пребываете в томительном ожидании дальнейшего развития)?

Я же пригласила его, смогла. Не буду ли я слишком навязчивой, сделав это еще раз?

На мой взгляд, здорово, что вы рискнули, решились!

Навязчивость, это если человек отказал несколько раз (не один, и не два, потому что причины для отказа тоже могут быть разными и вполне уважительными), если он при этом манерой своего общения даёт понять, что не заинтересован в общении, а я всё ещё продолжаю делать попытки сближения. Здесь можно задаться вопросом, а не предлагаю ли я человеку того, чего ему не надо.

Общались мы на легкие отвлеченные темы, никаких вопросов об отношениях. Мне не хотелось, чтоб он решил, что я имею на него виды. И так наша переписка длилась больше полугода, на работе мы встречались от силы раз в неделю.

Прошло уже полгода, если он не проявляет ответной инициативы, это значит лишь, что ему это не нужно и не интересно? Я боюсь навязываться, боюсь, что это выглядит так, как будто я вцепилась в него как в последний шанс.

Почему он не должен заподозрить, что у вас есть на него виды (то есть, что он вам нравится и вы хотели бы сблизиться)?

Анна, правильно ли я понимаю, что для вас важно, чтобы никто ни в коем случае не подумал о том, что вы заинтересованы в более близких отношениях? Проявление заинтересованности вы расцениваете как навязчивость с вашей стороны. Поэтому стараетесь казаться беззаботной, легкой и держитесь на приятельской дистанции, ничем себя не обнаруживая...

И вот этот вопрос навязчивости... Оказаться (или показаться) навязчивой - это настолько страшно, что вы готовы даже пожертвовать вероятностью близких отношений, лишь бы только вас не уличили в навязчивости.

Чем это для вас настолько страшно, Анна? (Мне кажется, что это может быть связано с каким-то пережитым ранее опытом. Что думаете об этом? )

И чего вы вообще больше всего боитесь в отношениях, стараетесь этого избежать, не допустить? Чем вам могут грозить отношения?

Как спросить его, зачем мы вообще общаемся все это время?

На мой взгляд, этот вопрос не ко времени. Он выглядит, как упрёк, претензия. Но, если для вас это важно, возможно, есть смысл поговорить с ним о ваших отношениях. О том, как вам с ним общаться (всё же начать лучше именно с себя, а не с вопросов ему: встречную активность нужно обеспечить своей открытостью), как ему, почему вы не общались эти две недели, и чего бы хотелось и т.п..

Анна, добрый вечер.

Вы не пишете, а тем временем консультацию уже пора завершать.

Если вам ещё нужен наш диалог, можете написать завтра. Обещаю вам ещё один ответ.

Здравствуйте, Виктор!

Большое спасибо за поддержку и помощь! Вы очень развернуто ответили на мои вопросы. Я буду пытаться ответить себе на те вопросы, которые задали Вы.

Наверное, я все же решусь пригласить коллегу на обед еще раз.

Анна, правильно ли я понимаю, что для вас важно, чтобы никто ни в коем случае не подумал о том, что вы заинтересованы в более близких отношениях? Проявление заинтересованности вы расцениваете как навязчивость с вашей стороны. Поэтому стараетесь казаться беззаботной, легкой и держитесь на приятельской дистанции, ничем себя не обнаруживая...

Получается, что так. Я общаюсь с коллегой именно в таком ключе. Словно хочу, чтобы он понимал, что нравится мне, но при этом не обезоруживая себя, что ли. Как будто если кто-то подумает о том, что я заинтересована в близких отношениях, я стану беззащитной и уязвимой.

вот этот вопрос навязчивости... Оказаться (или показаться) навязчивой - это настолько страшно, что вы готовы даже пожертвовать вероятностью близких отношений, лишь бы только вас не уличили в навязчивости.

Наверное это какой-то детский страх, что со мной не захотят дружить.

Чем мне могут грозить отношения? Тем, что я привяжусь к человеку, раскроюсь перед ним, он будет знать мои чувства, а меня предадут, выберут кого-то лучше меня.

Я хотела бы еще некоторое время осмыслить Ваши слова, разобраться в себе, сделать еще попытку пригласить коллегу и обратиться к Вам за консультацией.

Это мое первое обращение к психологу. До этого мне всегда казалось, что я сама смогу справиться. Мне понравилось, как подробно Вы давали ответы и задавали вопросы. Спасибо за проделанную Вами работу!

Добрый вечер, Анна.

Чем мне могут грозить отношения? Тем, что я привяжусь к человеку, раскроюсь перед ним, он будет знать мои чувства, а меня предадут, выберут кого-то лучше меня.

Вы даете глубокий ответ, Анна! Обратите внимание на него. Вот в этом месте и стоит искать главные причины (думаю, есть и другие) ваших неудач и одиночества. Ведь получается, в одиночестве, хоть и грустно и тоскливо, но зато безопасно! Никто не обидит, не отвергнет, не предаст, и не придётся страдать от того, что "снова не я".

И на сознательном уровне вы хотите отношений, и страдаете от одиночества, а не неосознаваемом - одиночеством уберегаете себя от боли. И, возможно, эта безопасность пока для вас гораздо важнее и нужнее...

Наверное это какой-то детский страх, что со мной не захотят дружить.

Возможно, здесь есть смысл повнимательнее вникнуть в тот ваш жизненный опыт, который сформировал именно такое переживание, такое отношение к отношениям. Что-то связанное с болью отвержения, непринятости, из которого вы сформировали убеждение о себе, и до сих пор живёте под его гипнозом.

Я общаюсь с коллегой именно в таком ключе. Словно хочу, чтобы он понимал, что нравится мне, но при этом не обезоруживая себя, что ли. Как будто если кто-то подумает о том, что я заинтересована в близких отношениях, я стану беззащитной и уязвимой.

Но ведь и парень этот, если проявится как-то в отношении вас (предположим, что он заинтересован), то он тоже станет уязвимым? Вы предпочтете, чтобы он "подставился", а не вы?

Отношения - это такая штука, в которых, если люди рискуют открываться друг другу, то оба одинаково уязвимы. А если не рискуют, то и близости не случается...

Анна, а если вы станете более открытой, и парень не ответит вам взаимностью, как вы станете интерпретировать это событие? И почему именно так?

Что будете переживать? Станет ли ваша открытость для вас фатальной?

Что, как вы думаете, при этом может вас поддержать, дать опору?

Наверное, я все же решусь пригласить коллегу на обед еще раз.

Говорят, что риск - благородное дело! :)

А жизнь зачастую требует от нас именно риска - идти и делать, без гарантии на успех, а лишь движимые своей нуждой, интересом, смыслами; и неудачу не воспринимать фатально, а лишь как опыт, который при конструктивном отношении, предоставляет новые шансы на успех.

Жизнь даёт возможности, но ничего не обещает: "Я дала тебе жизнь, а дальше ты уже сама - делай то, что хочешь и что тебе надо"

Анна, я предложил вам ещё некоторые вопросы, но оставлю их вам для размышления. Если вы захотите продолжить наш разговор, можете написать мне в личном сообщении, и мы договоримся о консультации (она может быть не только в форме переписки, но и онлайн или очно в кабинете).

Возможно, вам могут быть полезны какие-то из моих статей и заметок.

А сейчас завершите, пожалуйста, эту консультацию (у вас в меню справа есть специальная кнопка).