Во взаимоотношениях с родственниками устала от чувства вины, страха, самокопания

Мне 19 лет, тем летом я смогла вырваться в соседний город от родственников, то есть сейчас я живу практически одна, но там есть маленькая деталь и о ней чуть позднее. С детства увлечена творчеством и это то, чем мне бы хотелось заниматься в дальнейшем, рисую портреты, увлекаюсь дизайном. С детства я было очень тихой, послушной. У меня есть и мать, и отец, но отец начал изменять и ушёл в моём семилетнем возрасте. Знаю, что он бил мою мать, а моя мать всегда любила выпить, кстати, нас в семье трое, я самая младшая. Есть еще брат, у него уже сын, жена, квартира, то есть как принято в нашей стране. История моей сестры сложнее, она всегда шла против правил, всегда видела со стороны очень странные поступки и слышала от нее фразу, что в жизни нужно пробовать всё. Она попробовала выйти замуж за преступника, как итог родила, развелись, а он снова сел. М-да, так себе пример для подражания. Недавно она родила еще одну дочь, но уже от другого молодого человека, тоже не очень стабильный попался. Как итог : у нее две дочки, одной 9, другой чуть больше года. Это выступило для меня антипримером. Как жаль, что в стране таких случаев много, мне очень жаль племянниц, которые тоже будут сломлены психологически из-за драк, криков, пьянств. То есть у них совсем нет здоровой семьи, когда у меня хотя бы маленькие хорошие воспоминания имеются из детства. Это поездки зимой на лыжах, даже присутствовали на спортивном семейном конкурсе, как мне родители покупали сырки и я радовалась такой мелочи. После развода мама начинает меня настраивать против отца, когда я делала что-то не так, то слышала в свой адрес : "Вся в папашу, собирай вещи и вали к нему". Конечно, мне было обидно. На данный момент жалею, что мне не дали нормально пообщаться с отцом, по сути я его практически не знаю, а спустя 12 лет уже тяжело начать. У него пол года назад был инсульт, жив, может ходить, но инвалид, я плакала, что много чего было упущено. Он уже лет 10 живёт с другой женщиной, из-за мамы я ее тоже иначе воспринимала. У нас принято в стране запрашивать алименты, он не сразу начал платить, но потом платил, а когда деньги приходили, то мать большую часть у меня забирала на свои мелочи, допустим из 12 000 я могла получить 3 000. Когда они приходили, то это для нее словно был праздник, покупала водку и закуски. Наверное, это одна из причин почему я уехала в соседний город, чтобы моя мать не сидела у меня на шее, чтобы я жила свою жизнь. С самого детства она пыталась воплотить через меня свои мечты. В шестилетнем возрасте я недолго проходила в гимнастику, моя мать тоже этим занималась в молодости, но более серьезно, ей пришлось отказаться от мечты спортсменки из-за здоровья. Она не стеснялась говорить такие выражения как "У меня не получилось, давай хотя бы ты". То есть с самого детства моя мать хотела жить за меня. Тот же выбор профессии в дальнейшем, вместе с бабушкой они надавили на меня с такими словами "работа будет всегда, голодная не останешься", так я и поступила после 9 в железнодорожный из-за того что там у какой-то подруги всё вышло и сейчас она получает 200 000 в месяц в Москве. Если честно, то в какой-то момент я правда верила, что после колледжа пойду работать, а там и учиться дальше для повышения квалификации, но наступает год выпуска и я вижу, что мне противно работать в этой сфере, я уже более зрелая и понимаю, что в РЖД мерзкое отношение к сотрудникам, сами сотрудники между собой не ладят, про коррупцию в гос компании вообще молчу, но да ладно, это не самое главное из-за чего я сейчас не работаю в РЖД. Всё просто, я просто захотела жить свою жизнь. Наверное, спасибо пандемии, она стала поводом пойти работать на какое-то время в продавцы-консультанты. Сейчас я работаю в крупной мировой компании, мне нравится отношение ко мне, мы все спокойно говорим на "ты", уважаем мнение друг друга, входим в положение каждого. В такой жизни я и утонула. На работе голова пуста, нет никаких проблем, часто даже весело работать, потому что там работают примерно моего возраста люди, что менеджеры, что просто сотрудники. Пару месяцев назад мне предложили встать на обучение в менеджерский состав. Я с радостью согласилась. А почему нет? Изначально это тоже не планировалась, а планировалась заработать на какой-нибудь онлайн университет и развиваться в творчестве, наконец делать то, что я хочу. Но недавно случилось потрясенье, из-за которого собственно я тут. Месяц назад меня положили на три недели в больницу, я осталась с самой собой наедине, там не выпускали на улицу, не разрешали видеться с близкими. У меня хроническая анемия, то есть это усталость, кислородное голодание, понижено настроение, конечно, оно менее стабильное становится. До этого я списывала всё на усталость от работы, так как я и в отпуск не ходила, и перерабатывала. Пропадал аппетит, апатия, вечное нежелание что-то решать. Аппетит вернулся, но апатия всё еще при мне. В лет 17 был очень импульсивный поступок из-за мальчика, влюблённость и всё такое. Я оставила порезы на руке. В какой-то момент решилась рассказать об этом матери и попросить поддержки, помощи, не помню дословно, но услышала что-то такое : "Какой психиатр? Какие таблетки? Глицин возьми и всё пройдёт, на работу потом не возьмут, как психа тебя запишут". Желание обращаться куда-либо отпало и закрылась от нее я еще больше. Упустила такую деталь, как университет после колледжа. Да, я правда хотела бы туда, но мне не хватило веры в себя, а, естественно, с алиментов на моё обучение ничего не откладывалось, еще бонусом всё еще не знала "кто я". Снова мать на меня начинает давить, что это мне необходимо. А зачем? Ответ убил ахах. Чтобы утереть моему отцу нос, чтобы он знал, что мама сама справилась со всем, сама воспитала такую хорошую дочь. Сейчас мне даже смешно с этого, ведь я вечно слышала такие фразы : "В твоём возрасте Ксюша и Дима уже работали, уже помогали маме", "Неблагодарная". Она спокойно могла обсуждать меня со своими подругами, а потом притворяться, что ничего не было. Из-за всего происходящего из прошлого стараюсь вечно быть лучшей версией себя, вечно критикую себя, честно, то устала от этого, ведь все мы люди. Боюсь быть грузом для молодого человека, но обычно всё читается по лицу. Когда я должна была лечь в больницу, то мы перед этим встретились, я была жутко бледной, убитой (конечно, гемоглобин 52, при норме от 120), снова стараюсь скрыть всю усталость, начинаю шутить шутки, быть более подвижной, а на меня смотрят и думают: "А зачем ты это делаешь? Дай себе отдохнуть". Молодого человека зовут Владимир. Он единственная поддержка для меня сейчас, но всё равно боюсь открываться человеку, чтобы его якобы не грузить. Мне свойственно обесценивание своих проблем, ведь есть люди, которым хуже, наверное, потерплю и пройдёт. Вова занимается с психологом, нацелены беседы на психоанализ, наверное, после знакомства с ним во мне появилось больше смелости, что не стоит пытаться убежать от проблемы, от чувств, а стоит их принять. Только прошлое не даёт жить мне дальше. Очень неприятно ловить панические атаки. Например, я просто сижу разговариваю через интернет с другом, что-то обсуждаем и вдруг случается тревожное состояние, руки трясутся, тяжело дышать, такое реже случается, обычно причины на это есть. Сегодня из-за беседы с бабушкой, просто одна ее фраза : "Надеюсь его друзья не наркоманы? ". Какая же всё-таки глупость из-за этого начать сейчас писать этот текст, потому что из-за такой ерунды ловить истерику ненормально для меня. Честно скажу, то я боюсь осуждения, очень чувствительна к ним становлюсь, даже если они напрямую меня не касаются. Год назад сестра, ее дети, мужчина ее и их собака приехали к нам с матерью в гости. Эти гости продолжались два месяца, там были запои, вечная грязь из-за такого количества людей, драки, крики. Я просто сидела в комнате и слышала как моя сестра бьёт своего мужчины, выступая провокатором, естественно, они все пьяные. Я сидела и плакала, к счастью был друг, которому я могла написать и он меня вытаскивал из дома. То есть в апреле они приехали, а в конце июня я уже диким желанием горела закончить колледж, устроиться на работу и уехать от этого подальше. Моя мечта исполнилась. (моя сестра всё еще "гостит" с детьми у мамы, а ее мужчина не выдержал и недавно начал жить в квартире своей мамы, с которой мне по чистой случайности удалось договориться, чтобы снимать ее квартиру. Да, немного сложно звучит. Я плачу за коммунальные услуги, доплачиваю сверху матери бывшего моей сестры, так как ему некуда идти, то он обратился ко мне, делим оплату пополам, никто никому не мешает, живём в разных комнатах). Вот вроде хэппи энд, но прошлое не даёт покоя, после разговоры по телефону с матерью остается неприятное послевкусие. Как мини факт! В декабре я сделала небольшую татуировку, моя мать всё еще не видела ее, при том что я не старалась ее спрятать, но и прямо не говорила, а на дворе уже середина апреля. Бабушка сразу заметила, осудила меня, что у меня крыша поехала. Классика. Что я имею в конечном итоге? Заниженную самооценку, постоянное самокопание, слишком много вопросов к себе, не могу приблизиться к своему идеалу себя. Кто я? Кем я буду? Я не знаю, сегодня такая, завтра такая. Часто в голове всплывают глупые мысли, что меня бросит близкий человек, что я слишком много могу говорить, слишком настойчивая, либо где-то могу давить на человека. Стараюсь максимально соблюдать чужие границы, быть рядом, поддерживать и помогать, но как и у всех бывают плохие поступки, действия, слова. Всё еще вспоминаю, какой я могу быть грубой при ссоре, эгоистичной, также использовать уловки манипулирования, хотя сама об этом пойму не сразу. Всё случается слишком автоматически. (это касалось только отношений, сейчас стараюсь не совершать старые ошибки, а делать всё более осознанно). Устала от чувства вины, страха, самокопания.