Как безболезненно пройти "притирку" в первый год брака во взрослом возрасте

Настасья, а можете попробовать описать свой шок? Что для Вас в этих словах было именно шокирующим?

Просто я поняла, что человек сделал действия, к которым был не готов. И переложил ответственность за неудачу на меня. Муж оказался совсем не мужественным, и не не зрелым в своих решениях. А шок от того, что я вышла замуж за взрослого ребенка. А я совсем не мамочка, и мужчины-дети меня никогда не привлекали. И что делать с этим я не знаю.

Я думала, если б я была мужчиной, как бы себя вела. Думаю мне бы доставляло удовольствие заботиться о своих любимых. По настоящему заботиться. Я сама после развода с первым мужем, в корне поменяла сферу деятельности. Из педагогики ушла в коммерцию. Хотя мне нравилось, то чем я занималась изначально. Было тяжело, но было понятно, ради чего это делаю. А потом стала нравиться и новая деятельность. Даже в этом году сейчас случилось так, что на прежней работе меня сократили, и пришлось устроиться и на меньший оклад и меньшую должность. Тоже ведь могла искать по душе долго. Но денег не хватает, и времени ждать работу мечты нет.

Настасья, я понимаю Ваше разочарование и огорчение от того, что Ваш мужчина не дает Вам почувствовать, что он рад предстоящим переменам в вашей жизни, и у Вас есть основания полагать, что он "сдает назад" или, по крайней мере, не торопится вперед. Обратила бы внимание на то, что и Вы сейчас в похожем состоянии: первоначальная увлеченность человеком и перспективами построить новую семью, обрести долгожданное женское счастье, сменилась сомнениями, взвешиванием каждого шага и слова, оттенка интонации... Старые холостяки, хоть мужчины, хоть женщины, становятся очень осторожными, когда дело касается риска потерять свою свободу, риска начать снова приспосабливаться к человеку, который оказывается не таким уж безупречным, со своими "тараканами" в голове... И в этом смысле мне представляется, что процессы, происходящие с Вами и с Вашим мужчиной весьма похожи и протекают по похожим законам. Хотя, конечно, изнутри часто может казаться, что Вы-то на многое готовы, это вот партнер подводит...

Как Вы смотрите на то, чтобы все-таки пока не принимать решений, которые потом будет сложно изменить и дать немного времени и себе и ему, чтобы привыкнуть и более плавно войти в возможную совместную жизнь? Тем более, что и с квартирой вопрос не решится так быстро. Слова Вашего мужчины о том, что он на многое пошел ради перспективы вашей совместной жизни, не вызывают у меня шока, мне кажется, что он был вполне искренним, когда говорил это. И ведь он действительно на это пошел. И, насколько я понимаю, пока не отказывается от этих намерений? Да, ему сложно менять свои привычки, он не готов оказался впустить Вас как хозяйку в семейное гнездо (квартиру ушедших родителей), ему сложно чувствовать Вашу квартиру своим домом - это довольно часто так происходит. Но пока все-таки находятся компромиссы, пусть и не во всем устраивающие ни Вас, ни его. Ради того, чтобы попробовать быть семьей, может быть, это и не такая уж огромная цена, как Вы думаете?

Обвинять себя или другого человека в том, что трудно чем-то жертвовать - стоит ли? Да, неидеальные мы. Хочется, чтобы все было так, как привык, чтобы вкладываться поменьше, а получать побольше. Но ведь никогда нельзя оценить размер вклада другого, и того, насколько ему это непросто дается. И намного важнее ведь не то, что человек при этом может не прыгать от восторга, а делать над собой усилие, а то, что он выбирает в качестве действий, поведения, Вы сами это тоже неоднократно повторяли.

Из Ваших слов я слышу, что сейчас наступил момент, когда эмоции к мужчине стали не такими яркими, и включилась трезвая оценка. И это, на мой взгляд, очень хорошо. Лучше всегда договариваться на берегу, согласны? Даже если переговоры будут трудными. Выше Вы несколько раз перечисляли, что Вам важно в партнере. Скажите, Настасья, как Вам откликается идея предложить Вашему мужчине - может быть, в шутку, а может быть, всерьез, обсудить, насколько Вы являетесь людьми с похожими взглядами на совместную жизнь, чтобы снять какие-то возможные разочарования и недосказанности. Подготовиться к этому разговору, и ему тоже предложить это сделать - а именно, написать на левой стороне листа то, без чего Вам никак не обойтись (без каких качеств и проявлений партнера), а на правой стороне листа - на что Вы сами готовы ради того, чтобы он чувствовал себя с Вами комфортно (исходя уже из того, что Вы знаете про его привычки и предпочтения). И его попросить сделать то же самое. Заметьте, в этом упражнении нет никаких претензий. Это - именно набор пожеланий, но очень важных для обоих. И набор шагов навстречу, которые Вы (и, надеюсь, он) на добровольной основе готовы сделать для Ваших отношений. На основе этих виш-листов может получиться серьезный и глубокий разговор, если у обеих сторон есть к тому добрая воля. Что думаете? Откликается ли Вам такая идея?