Как принять измену в браке?

Здравствуйте Дарья. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации и можем начать.

И в этом году я случайно узнала, что у него есть любовница.

Дарья, Вы как Вы сами думаете, что толкнуло мужа на этот шаг?

Также он сказал, что именно когда увидел мою реакцию сейчас, смог простить прошлое

Я правильно понимаю, что Ваш муж этими словами хочет сказать, что пока жил с Вами, все это время, держал на Вас обиду?

И в этом году я случайно узнала, что у него есть любовница. И это меня просто разрушило. Как только я спросила, он все рассказал, закончил с ней любовные отношения, но она все еще с ним работает.

Дарья, я правильно понимаю, муж разорвал с любовницей, только после того как Вы узнали об их связи?

Анна, здравствуйте!

Про многолетнюю обиду мужа - верно. Из других причин: мы почти не разговаривали об этой обиде, разве что в самом начале, дальше я решила, что только время и моя преданность смогут что-то изменить. Да вообще мало разговаривали, никогда не ссорились, я как правила делала то, что хочет Олег. Мы, Как оказалось, чувствуем себя любимыми от прямо противоположных вещей. Только я решила, что мне достаточно моей любви, а с его стороны пусть будет забота, любовь к детям и верность. Он себя не чувствовал любимым, так как для него любовь - возможность работать без ограничений, для меня - время, проведенное со мной и семьей.

На тот момент, когда я узнала, этим отношениям было уже больше года и в целом они сами себя изжили. И все уже было на уровне агрессивных сообщений с шантажом о самоубийстве, проблемах на работе, что она все мне расскажет.

Из других причин: мы почти не разговаривали об этой обиде, разве что в самом начале, дальше я решила, что только время и моя преданность смогут что-то изменить. Да вообще мало разговаривали, никогда не ссорились, я как правила делала то, что хочет Олег.

Дарья, на сегодня Вы разговариваете с мужем об этой ситуации? О своих чувствах? О планах на будущее?

Да, сейчас много разговариваем. Он старается быть более гибким и не давить своими представлениями о правильном. Правда не всегда получается. В целом можно было бы сказать, что мне стало жить лучше, если бы…

1) Я не могу поставить себя на первое место и отвлечься от боли измены. Я дошла до состояния отказа от себя. Я вообще не могу себя заставить что-то делать, не связанное с семьей. У меня давно нет другого круга общения и своих увлечений. Все, что когда-либо вызывало у него гнев или неприятие, тут же или спустя какое-то время выкидывалось из моей жизни. И сейчас у меня протест и страх перед любым проявлением себя. И даже когда я, стиснув зубы, «надеваю приталенное платье», слышу море негатива по этому поводу и моиз сил хватает держать лицо только до конца вечера, а потом я с истерикой иду его выкидывать. История реальная, но здесь как пример, который в целом хорошо описывает мои попытки «заняться собой».

2) постоянное присутствие этой женщины в рабочих буднях Олега, страх, что во время какой-нибудь ссоры в будущем, их отношения могут возобновиться. Потому что сейчас он говорит, что она никогда не была ему нужна, он сходил с ума от недоверия, чувства нелюбви и обиды. Т. Е. Я не думаю, что он вдруг в нее безумно влюбится, а вот на волне каких-либо негативных эмоций не откажется от физической близости, не уверена. Мне кажется, она бы хотела продолжать отношения.

Переезжать в другой город ни он, ни она не хотят, увольняться тоже. Работа специфическая, очень узкоспециализированная

Т. Е. Концентрация на нем и наших отношениях огромная, и даже когда у меня получается чуть успокоиться и начать оглядываться, появляется эта женщина «по рабочим вопросам» и меня накрывает снова.

И я сама себя не нравлюсь, и понимаю, что сейчас я порчу отношения своей болью, но у меня не получается не реагировать.

И я сама себя не нравлюсь, и понимаю, что сейчас я порчу отношения своей болью, но у меня не получается не реагировать.

Дарья, важно понимать, что все чувства, которые Вы сейчас проживаете и испытываете -это нормально и вполне справедливо. Не нужно думать, что Вы портите отношения своей болью. Вы испытываете то, что будет испытывать любой человек в подобной ситуации. Чтобы пережить какую либо травмирующую ситуацию, каждому человеку необходимо время. Вы не должны прятать чувства, наоборот говорите и показывайте их. Не выраженные эмоции направляются внутрь, и имею некую разрушающую силу.

Да, сейчас много разговариваем. Он старается быть более гибким и не давить своими представлениями о правильном.

Дарья, можете привести пример, какие правильные представления есть у Вашего мужа. Я правильно понимаю, что это некие аксиомы, которые не подлежат сомнению и критике?

Да вообще мало разговаривали, никогда не ссорились, я как правила делала то, что хочет Олег.

Я на протяжении всех этих лет так корила себя за неверность в отношениях, где мы ничего друг другу не обещали. А в браке, где мы действительно проговорили, что единственные друг у друга, дали обещание, у меня это теперь просто не укладывается в голове и сердце.

Но именно наша история, мое глубокое раскаяние, огромные жертвы, где я из чувства вины почти от себя самой отказалась, и не прощение, а причиненная мне боль, причем с осознанием, что мне будет больно, скатами один чудовищный ком обиды, с которым я не могу справиться.

Дарья, из этих слов я вижу, что Вы очень дорожили своим мужем и отношениями, в отличии от него.

Когда, один партнер в браке, пытается постоянно внушить чувство вины другому, то делает это с целью манипуляции его поведением, преследуя личную выгоду:

-избегание Вами конфликтов (не буду спорить, тогда не стану виноватой),

-жертвенность (лучше уступлю, я же хочу угодить)

Уже прошло много времени. Больше половины года, а боль почти не стала меньше. И каждый раз как они встречаются на работе, она выпихивает как будто заново. При том, что я уверена, что сейчас там нет личных отношений.

И говорю я, получается, как будто одно и то же с разными акцентами. И возникает чувство безысходности. Потому что легче не становится. Я очень стараюсь, чтобы это не звучало вечным обвинением и не задевало чувство достоинства Олега. Но вся эта ситуация не может не вызывать этих чувств, тем более когда регулярно повторяется. Она чудовищный триггер моей боли и я ничего не могу сделать, чтобы она исчезла из нашей жизни и не понимаю, как я могу изменить свое восприятие, чтобы так не реагировать. Отклонилась от вопроса.

Нет, это не аксиомы. Это постоянные придирки и недовольство, молчание, игнорирование, обиды, если не соответствует его ожиданиям. Это касается моей одежды, прически, тем, которые можно поднимать в разговоре с людьми, поведения за столом и т.д. Причем там 1000000 нюансов, которые мне абсолютно неочевидны и я невольно постоянно делаю что-то не так. И отдельный набор пунктов про «недостойное поведение»: кружевное белье носят только распутницы, прическу с не заплетенными туго волосами носят только распутницы, подол платье ветром задирается только у распутниц, одежду с любым размером декольте большим, чем вырез на мужской футболке, носят только распутницы, обтягивающие грудь одежду носят только распутницы, обувь с каблуком носят только распутницы и т.д. И при этом в интимной обстановке от меня ожидается именно поведение распутницы с многолетним стажем. У меня ощущение, что он меня воспринимал какой-то нимфоманкой, которую надо изо всех сил сдерживать и контролировать, и вот только наедине давать волю. И когда я уже и тело свое ненавижу, и секса стыжусь, и боюсь любого намека на мое «распутство», приходит удивление и обида, что я его не хочу и отвергаю. Опять отклонилась от вопроса.

Да не было чистых манипуляций. Порой он откровенно дурил на почве ревности и сам это признавал. Но у меня было настолько сильное это чувство вины, что я это все безропотно, или ропотно, но принимала. Да он страдает от моей неверности, имеет право так выражать свою нелюбовь - мои мысли. Он же говорит, что многие вещи, которые я воспринимала как намеренное наказание, были наоборот его заботой и любовью, попыткой уберечь меня от других мужчин. По-моему, бред. Но Олег искренне так считает.

И наверное я этим чувством вины еще маскировала свою обиду на его отношения с другой девушкой до нашего брака. Я концентрировалась на своей ошибке и это давало мне ощущение заслуженному той боли

Она чудовищный триггер моей боли и я ничего не могу сделать, чтобы она исчезла из нашей жизни и не понимаю, как я могу изменить свое восприятие, чтобы так не реагировать.

Дарья, скажите, чего Вы боитесь? Какие эмоции в Вас вызывает то обстоятельство, что они работают вместе?

Я чувствую себя нелюбимой, что меня именно в этот момент предают. Что она более важна, чем я. Ее ценность на работе для мужа более значима, чем моя боль и просьбы закончить с ней все, в т.ч. рабочие, отношения.

В начале наших отношения Олег говорил, что считает отношения между м и ж законченными, только когда они полностью перестают общаться, добавляют друг друга в черный список везде. Исходя из его же слов, для меня становится очевидным, что отношения не закончены, хотя и перешли в сугубо деловое русло, но она все равно для него особенная (что абсолютно закономерно)

Я чувствую как будто и сейчас она более значима в определенные моменты, чем я. Это вызывает сильнейшие чувства от измены и окунает меня в эмоции, связанные с ней в качестве любовницы.

И еще, наверное, стоит вопрос психологической «компенсации» - т.е. Олег мне сделал очень больно, но при этом ничего не потерял, ему не надо было доказывать мне свою любовь, бороться за право остаться в семье, его никто никуда не выгонял, о его измене никто не знает ни в семье, ни на работе, как будто ничего не произошло - НО ПРОИЗОШЛО. Да даже лучше стало - я стала меньше уделять время детям, начала проявлять большую активность в интиме, больше стараться по дому, больше помогать в работе. Но мне очень плохо, но от этого ничего не меняется. Я не чувствую помощи в преодолении этой боли. Сочувствие - да, «но ведь я не могу с ней не работать», и бросить все и переехать мы тоже не можем, потому что тогда я обесцениваю его работу и вообще как я могу такое предлагать.

И еще, наверное, стоит вопрос психологической «компенсации» - т.е. Олег мне сделал очень больно, но при этом ничего не потерял, ему не надо было доказывать мне свою любовь, бороться за право остаться в семье, его никто никуда не выгонял, о его измене никто не знает ни в семье, ни на работе, как будто ничего не произошло - НО ПРОИЗОШЛО

Да, это называется закон баланса. Он должен постоянно поддерживаться. Если ваши действия воспринимаются как должное, или вообще не замечаются, отсутствует благодарность и обратная связь, то, вам стоит обратить на эти признаки пристальное внимание.

— Если вы что-то дали – внимание, заботу, энергию, значит, что-то должны получить взамен, это может быть хотя бы, элементарное спасибо, но лучше если ценность будет равнозначна.

— Если ваш партнер неблагодарный, это означает, что вы, зря тратите свои силы и время, и совсем скоро, ваш источник опустеет.

И в какой-то момент вы поймете, что внутри пустота и там больше не осталось ни любви, ни заботы, ни желания, что-либо сделать для столь любимого ранее человека.

Дарья, скажите, в каких условиях Вы почувствуете себя спокойной и счастливой? От чего и от кого зависит Ваше счастье?

Не могу сказать, что неблагодарный. Он благодарит.

Я писала о «компенсации» предательства. Я чувствую в нем чудовищную несправедливость. И я понятия не имею, что это может быть за «компенсация» такая. Материальное мне ничего не нужно, сделать ему больно в ответ я тем более не хочу.

Про счастье, вполне ожидаемо, я не могу четко ответить. С Олегом я была именно счастлива в период до нашего договора о дальнейшей совместной жизни. Даже, наверное, меньше. Пока он не воспринимал меня как свою и не давил своими правилами. Пусть, он и видел во мне какую-то распущенный особу в силу нашего стремительного сближения, но не пытался переделывать, перевоспитывать и запирать.

Еще была счастлива, когда мы отмечали годовщину свадьбы с праздником пару лет назад и я тогда поверила, что прощена, Олег стал меньше давить и указывать. Это было не так, оказывается, именно тогда в нашей жизни появилась другая женщина.

Сама с собой, думаю, я не была счастлива с подросткового возраста. Но собственно я тогда вместо бунта и сепарации и выбрала идею, что мое счастье зависит от моего умения делать добро окружающим меня людям (семья, близкие), «добро» пожалуй - т.е. часто это были не осознанные действия, которые будут полезны и объективно улучшат жизнь любимых людей, а исполнение их воли и желаний, даже в отношении меня.

Пожалуй, я счастлива, когда есть кому дарить тепло и заботу, но на меня при этом не давят и не переделывают.

Я писала о «компенсации» предательства. Я чувствую в нем чудовищную несправедливость. И я понятия не имею, что это может быть за «компенсация» такая. Материальное мне ничего не нужно, сделать ему больно в ответ я тем более не хочу.

Да, я поняла Вас, что Вы не имеете ввиду месть или материальное. Речь о жертвенности, верно? Вы готовы многим пожертвовать ради мужа, но видите, что Ваш супруг не готов идти на жертвы ради Вас.

Пожалуй, я счастлива, когда есть кому дарить тепло и заботу, но на меня при этом не давят и не переделывают.

Дарья, как Вы думаете, что Вы можете предпринять, чтобы на Вас не давили и не переделывали?

Дарья, еще заметила в Ваших ответах очень много упоминаний про чувство вины. Думаю с ним нужно поработать, чтобы дальше двигаться в отношениях и не тянуть с собой этот груз.

Исходя из литературы, нужно осознать самоценность, поставить себя на первое место, осознать и обозначить личные границы, мягко, но твердо их придерживаться, избавиться от чувства вины и стада за прошлое, разрешить себе ошибаться…

Я могу много «умного» написать - и только.

А по факту я очень зависима от мнения Олега. Причем местами совсем по-глупому: когда-то он сказал какую-то гадость про, например, использование косметики или работу в определенной области науки, и уже много времени прошло, он сам уже подтвердил, что тогда это был перебор/ревность/плохое настроение/вожжа под хвост попала, но я не могу преступить через вот то первое его мнение. В тот момент я ощутила жуткий стыд, что я для него именно такая плохая, вот именно с макияжем я превращаюсь из любимой в (по моим ощущениям!!! ) кусок г (прошу прощения, но очень точно описывает состояние). И уже этот мой собственный запрет не имеет срока давности. И со временем этих вещей, событий, состояний стало чудовищно много, где я и правда себя начала чувствать почти постоянно этим г, с которым по какому-то недоразумению еще имеют дело. Но при этом сознательной частью я совсем не согласна со своей такой характеристикой. И взяв себя в руки, все-таки дрожащей рукой крашу ресницы и с гордым видом иду. И Олег даже уже ничего плохого и не говорит. Но внутри у меня просто адские муки, и откровенно говоря, хочется в слезах все стереть, спрятаться и плакать под подушкой. Хотя самой себе я внешне нравлюсь с более выразительным взглядом с косметикой. И постоянное такое нервное сканирование его настроения, взгляда, изгиба бровей, складки на лбу, интонации и т.д. до абсурда. Сейчас все-таки пишу утрировано, но не слишком далеко от истины. И после такой бури негативных эмоций, конечно, больше не хочется делать что-то из этого списка повторно. Опять же, я взяла глуповатый пример, без косметики можно прекрасно жить и не тужить, но в этом списке есть и действительно важные вещи.

Несколько отвлеклась. Но возвращаясь к основной мысли - я понимаю, головой, куда надо идти, но сталкиваясь с малейшим неприятием моих действия, в ужасе останавливаюсь. Или иду какое-то время еще пытаюсь делать то, что считаю верным, но с огромными энергетическими и эмоциональными затратами, которые в итоге все равно приводят к отрицанию действия и его результата. И вину-то я за это эмоционально перекладываю на Олега. И опять же прекрасно вижу, что я не права. Это мои проблемы, что я не выбираю себя. А вот эмоционально чувствую боль от как будто бы его нелюбви, а не своей собственной к себе.

И такса поймала себя за хвост. Я делаю что-то, что для меня значит любовь к себе, для себя - натыкаюсь на негативную оценку мужа или на флеш-бек этой оценки - испытываю ярко негативные эмоции - ощущаю себя нелюбимой ни им, ни собой - перестаю это делать с ощущением, что перестала не по своей воле

Исходя из литературы, нужно осознать самоценность, поставить себя на первое место, осознать и обозначить личные границы, мягко, но твердо их придерживаться, избавиться от чувства вины и стада за прошлое, разрешить себе ошибаться… Я могу много «умного» написать - и только. А по факту я очень зависима от мнения Олега.

Все так и есть. Но, если Вы все это осознали и до сих пор с этим ничего не сделали, значит стоит поискать вторичные выгоды.