Неудачная история первой любви и проблемы в отношениях

Ида, здравствуйте. Непростая у Вас была школьная жизнь, было много травмирующего опыта. Безусловно, это влияет на Ваше ощущение, восприятие себя сейчас, на Ваши отношения с близкими. Как практикующий психолог, скажу, что, конечно же, с этим работать можно и нужно, но с каждой ситуацией надо будет разбираться отдельно, отсоединять этот опыт, смотреть, что он дал Вам, какой Вы вышли оттуда, а потом закрывать эти страницы Вашей жизни, чтобы писать уже новые.

Для начала даю Вам вот такое задание: опишите прилагательными свою жизнь сейчас. Какая она?

Здравствуйте, Екатерина!

Спасибо, что откликнулись.

Попробую выполнить ваше задание)

Интересная, подключающая, творческая, противоречивая, тревожная, нестабильная, зарождающаяся, ищущая, разная.

Вроде бы читаю прилагательные. И они же такие классные. Я должна быть счастливой. Но периодически сама себе встаю поперёк всего. Замыкаюсь. Ожесточаюсь к близким и мучаюсь чувством вины, хочу им сказать «прости, я не хотела, это просто что-то внутри меня», но что-то будто пережимает горло, какое-то упрямство дикое и я продолжаю так же молчать. Угрюмо, неприветливо, булькая внутри раздражением и гневом. Который находит выход только в угрюмом молчании. И это мучает и меня и тех, кого я люблю. У меня отец примерно так же ведёт себя. Очень замкнуто и угрюмо, будто не любит тебя, будто ты его бесишь и раздражаешь, при этом ты на миллион процентов уверена в его любви.

Может быть, конечно, это сюда не относится. Но у меня это связалось сейчас в голове почему-то.

И вообще - отношения с отцом очень болезненная тема. Он меня очень любит. Но я не могу с ним ни о чем говорить. Я не могу ему ничего рассказывать. Мне мешает сложное сочетание стыда, неловкости, раздражения, упрямства, будто я не могу себе позволить быть с ним нежной и любящей. Обнять его. Мне очень хочется, но я не могу. Я не знаю, почему так. Но это ужасно, я вот даже пишу это и плачу.

Ида, Вы совершенно правы, отношения с отцом напрямую относятся сюда. Думала в дальнейшем Вас об этом спросить, многие не понимают, как отношения с родителями связаны с отношениями с мужчинами. А они связаны напрямую. Вы знаете, что отец любит Вас, но при этом он никак не выражает это действиями. И Вы тоже не можете выразить к нему чувства. Отсюда и рождается вот этот комплекс, что никто не полюбит. А еще и подкармливает это все ситуация из школьной жизни, когда нравящийся мальчик отверг.

Да, действительно, Ваши прилагательные про жизнь очень яркие, интересные, эмоциональные. Хотя там и есть слово "тревожный".

Скажите, а какую бы жизнь Вы хотели иметь после проработки всех Ваших внутренних проблем? Опишите ее также прилагательными.

Скажите, а какую бы жизнь Вы хотели иметь после проработки всех Ваших внутренних проблем?

Уверенную, уважительную к самой себе, смелую, разную, веселую, гармоничную, многолюдную, независимую, наполненную энергией, открытую.

Думаю, что так.

В Вашем описании что-то все-таки уже перекликается с тем, как Вы описали будущую себя. Но появились и новые слова: уважительная к себе, многолюдная, независимая, наполненная энергией. Чего из этого сейчас больше всего не хватает нынешней Иде?

Думаю, что ощущение собственной ценности. Уважение к самому себе. Адекватная самооценка.

Очень часто я спотыкаюсь именно об это - когда тебе хочется что-то, но ты не решаешься, допустим, сказать то, что хочешь сказать. Потому что думаешь, что то, что ты говоришь - глупо и неинтересно. И действительно будто так и выходит - глупо и неинтересно. И ты копишь себя за это. Стыдишься себя. Замыкаешься, как улитка.

Плюс, если говорить об отношениях, об отношениях с мужчинами - мне, из-за неверия, что кто-то, кто понравился мне проявляет ко мне симпатию, я начинаю сомневаться. Я хочу что-то сказать, как-то проявить свои чувства и эмоции. Но кажусь себе жалкой и смешной. Что сейчас этот человек считает меня жалкой и смешной. И это очень ранит. И я предпочитаю не говорить. Не заходить на территорию, где мне будет некомфортно. Где я смешна и уязвима.

Ида, да, это очень сложные и неприятные чувства, которые мешают. У меня к Вам два вопроса: чей голос внутри Вас высказывает Вам критику? Попытайтесь вслушаться в эти мысли (что Вы глупая, неинтересная, жалкая, и тд). Они внутри Вас проговариваются чьим-то голосом. Сосредоточьтесь и внимательно вслушайтесь: чей это голос? Мужской, женский? Похожий на кого-то? И второй вопрос: расскажите теперь о том, какая Вы настоящая, про ту, какой бы Вы хотели, чтобы Вас видел мир.

Чей голос внутри Вас высказывает Вам критику?

Мне кажется, что это мой собственный голос. По крайней мере никак по-другому я не могу его себе представить и услышать.

Расскажите теперь о том, какая Вы настоящая, про ту, какой бы Вы хотели, чтобы Вас видел мир

Мне бы хотелось быть смелее. Смелее высказываться, не обращая внимания ни на чьё присутствие и мнение. Смелее и решительней принимать решения. Меньше саму себя оценивать. Не зависеть от мнения окружающих.

Ида, скажите, а когда включается этот внутренний критик, появляется ли рядом образ какого-то человека или людей? Поясню немного: дело в том, что ребенок рождается на свет без самооценки. Она формируется в процессе жизни в обществе, основываясь на том, что растущий человек видит, слышит в свой адрес, в каких взглядах, стереотипах воспитывается, и так далее. Я знаю про негативное влияние школьного коллектива. Но тут важно понять, есть ли там, среди критиков, еще кто-то? Вы рассказали про Вашего папу, Ваши с ним взаимоотношения. А кого еще Вы бы отнесли к близким родным?

Да, моя мама оценивала меня. Я должна была быть совершенством и соответствовать очень высоким требованиям. Если не соответствовала, она была горяча в упреках. Я понимаю, что, возможно, ношу этот отпечаток. Но мой внутренний критик однозначно говорит не ее голосом, а моим собственным.

Ида, да, Вы правы, отпечаток этого Вы несете на себе. Про критика предположу, что Вы очень вобрали в себя все те упреки, поверили им, поэтому и голос теперь уже слышите свой. А какие отношения у Вас с мамой сейчас?

У нас они всегда были вроде бы хорошие отношения. Я выросла на Кавказе, там в принципе не всегда возможны доверительные отношения, то есть я не могла ей всего рассказывать и тд. Она очень меня любит, но иногда, да, она срывалась на мне. Очень давила и упрекала, иногда могла обозвать, с кем-то сравнивать не в мою пользу. Недавно ещё заметила, что у неё немного сдвинут фокус - она акцентирует своё внимание на том, чего пока нет, невольно обесценивая то, что уже достигнуто. И начинает казаться, что это бесконечная такая погоня из точки ноль к будущим целям. У нас очень тёплые отношения, но у неё сложный характер. Она обидчивая, очень депрессивная порой, бывает манипулятором, ранимая очень.