Как проработать детские травмы? Надоело плакать от любых разговоров или мыслей о родителях

Мне 21 год, казалось до недавних пор, что у меня было обычное детсво. Мне кажется, сейчас я переживаю некий кризис из-за того, что только теперь осознала, как ко мне относились родители. Сейчас мы не общаемся с матерью, я съехала от нее в 19 лет. С детства у нее всегда были гулянки, оставляла одну ночами, каждый раз новые мужчина, я вечно искала что поесть, помню как по утрам просыпалась и выходила на балкон и кричала, звала ее, потому что она уходила к бабушке. Есть и много того что не могу даже выразить, просто не знаю как это преподнести более культурно, куча грязи и пошлятины, которую я не должна была видеть своими детскими глазами, мне стыдно даже думать о многом, не то что говорить вслух, в том числе и своего рода домогательства до меня. Изначально жили с папой втроем лет до пяти Помню как мать отсыпалась на полу во время запоя, я пыталась будить, но не выходило. Сколько я вылила алкоголя в унитаз своими детскими руками и сколько получала за это Это злочастное кресло на балконе, кресло-раскладушка в котором она всегда прятала бутылки. Из их совместной жизни с папой я помню только драки с ножами, она часто не пускала домой его, родственники рассказывали тоже что ее действия были неадекватные Часто жила перебежками с от бабушки к маме, хоть и в одном доме на разных жтажах Лет в 7 появился второй муж. Соответственно на меня снова все равно, все внимание возлюбленному. И снова скандалы, так как он выпивал с друзьями. И беспрерывные конфликты между мамой и бабушкой. Потом родилась сестра. Потом послеродовая депрессия, запой, ее муж забрал сестру и скрывался от матери на протяжении 4х лет. Бабушка отправила мать в реабилитационный центр, ее оттуда выгнали вроде. Пришлось жить нам втроем с бабушкой и мамой. Бабушка все детсво лила грязь на мать и наоборот, они постоянно воротили одно и то же грязное белье при каждом скандале, орали что ненавидят друг друга, грозились убить, применяли насилие. Мать врала всегда всем и во всем, например, говорила не курит, а сама бегала туда сюда и табаком пахло. В общем, какое тут доверие у ребенка. Было невыносимо, когда мать и бабушка боролись за влияние на меня, я столько слышала раз что я предательница. Сижу в комнате у бабушки во время ссоры - предательница, рассказала папе, что у мамы сейчас запой и ушла жить к родителям папы - предательница. Когда у меня не было возможности уйти, не пускала ее в дом, не хотела чтоб она была рядом со мной, но ей ужавалось войти и снова сцены насилия. Слава богу, все обходилось слабыми синяками, спасибо хоть за то, что не избивала. Помню часто стою на балконе и смотрю на скамейку у подъезда, пытаюсь понять что мать пьет, в каком она состоянии. И как же было больно понимать когда догадки оправдывались и эта мысль «боже, неужели снова». Вроде был «сухой» период несколько лет, когда в 4 года она смогла забрать сестру и съехалась с новым хахалем-зеком. Он по отношению ко мне, к счастью, безобидный, а ее мог поколотить, но больше она его. Каждый день очередные скандалы. Мне уже было 16, более осознанный возраст, я всегда считала что моя психика пострадала именно тогда Только это были наркотики, а не алкоголь, то веселая, то агрессивная, постоянные повторения каких то фраз, изменённые интонации, шизофрения какая-то, не оставляла меня в покое, я получала нервные срывы Боялась что она с окна выбросится, каждый раз не знаешь чего ждать, вдруг сожитель ее убьет или она его, постоянно инциденты, синяки, ссадины, скорые, двойной разрыв печени, мне кажется в какой то степени я ждала что все закончится летальным исходом, А главное она мне говорит потом что запой у нее из-за того что она не знала как мне сказать, что она слезла с крокодила. И она никогда особо не признавала вину, не понимала что причиняет мне боль, а я говорила ей прошу не пей, но она не слышала и обвиняла в том, что я все выдумываю, и нет ничего в том что она иногда выпивает и я эгоистка, я постоянно слышала что я эгоистка. Отношения с папой - «привет, как дела», отвез к бабушке, свозил на экскурсию на свою бывшую работу однажды. Не помню ничего кроме слова «молодец» в мой адрес, уже с возрастом я сама стала к нему проявлять ласку, говорить что люблю, отвечал взаимностью. Сблизилась год назад с его новой семьёй, они относятся ко мне доброжелательно, но меня все равно не покидает чувство, что я являюсь обременением, что не оправдаю их надежды. Дедушка свой вклад тоже внес, я от матери сбежала к нему в 18 лет, а он давай меня тиранить и убеждать в том, что я необразованная неумеха. Тем не менее мои ценностные ориентиры в жизни вполне здоровые на мой взгляд, я учусь, не курю, к алкоголю отношусь с осторожностью. Заслуга папиных генов, по его линии сплошная интеллигенция, также я общалась с хорошими ребятами, и главное, у меня есть четкий анти-образец, того как жить не надо. Мне очень повезло с партнером, у него пример здоровых отношений в семье, он порядочный молодой человек, а главное, мы любим друг друга. Я не обвиняю никого, родители своего рода заложники ситуаций, у мамы болезнь, у папы недостаток знаний о важности эмоционального участия в воспитании. Эту ношу мне надо пронести через всю жизнь, осознать ее последствия и стараться их исправить, для этого мне, думаю, нужна терапия, но пока что я сама не зарабатываю. Не хочу, чтоб приходили в голову всякие суицидальные мысли при малейшей трудности в жизни, надоело плакать от любых разговоров или мыслей о родителях, испытывать ощущение того, что я обременение для папы. Не знаю как принять это все, проработать и закрыть, чтоб больше не было навязчивых мыслей и тревог, и чтоб это не сказывалось на моем молодом человеке, на здоровье, на учебе.