Отношения с мужчиной, страдающим депрессией. Как бороться с его манипуляциями?

Кристина, здравствуйте. Да, Вы описываете манипулятора и состоите в токсичных отношениях. Тут дело в том, что Ваш мужчина только так умеет отношения строить и, видимо, не собирается меняться. Видно, что Вы очень от этого устали, вымотаны, хотите гармонии и покоя. Скажите, чего бы больше хотелось? Завершить отношения или сохранить?

На самом деле я сама запуталась в том, чего я хочу. Дело в том, что и у самой у меня тяжёлый характер и зачастую я и за собой замечаю попытки манипуляций людьми (в том числе и в отношениях с мужчинами).

Кристина, да, верю. Кроме того, скажу Вам, что в таких отношениях состоит большая часть людей, и раз Вы друг к другу притянулись, у Вас должен был быть такой пример отношений у родных. Грубо говоря, Вам знаком больше всего именно такой формат. Что с этим делать дальше? Вообще есть три варианта: оставить все, как есть, принимать данную ситуацию и находить в ней плюсы; завершить эти отношения и далее работать над собой, чтобы понимать, где лично Вы в такие отношения входите и менять свои установки, чтобы далее строить отношения уже здоровы; 3 - не разрывая отношений, начать работу над собой, понимать, где Вы входите в систему жертва-агрессор, чтобы далее учиться не входить в данный контакт, когда мужчина будет провоцировать на это. После чего смотреть, как он будет реагировать. Вот какой из этих вариантов Вам ближе?

Я бы наверно хотела рассмотреть 3-й вариант. На самом деле, сам он редко в последнее время заводит ссоры, наоборот говорит, что не хочет со мной ссориться. Но я постоянно думаю о том, что при этом в отношения он не хочет вкладываться. Да, мы договорились складываться поровну на продукты и коммунальные услуги (чему он поначалу противился), подтолкнула его устроиться на работу, т.к. он не работал 2 года до этого (по его словам, из-за депрессии). Но помогать материально по быту он вроде бы как не хочет, иногда прошу что-то мелочи купить, но он как-то противится что-ли. И чувствую, что относиться стал ко мне по-другому. То говорит, что не любит целоваться, то вчера сказал, что не любит держаться за руку, редко обнимает, не говорит комплименты. Часто стал говорить, что то у меня маленькие ноги, то ещё что-то. Но не с грубой интонацией (иначе бы я даже не сомневалась). Я тоже иногда обращаю внимание на его недостатки, но часто и говорю про его достоинства.

Возможно, речь идет о банальном кризисе после года отношений? Спустя год мы начинаем замечать отрицательные стороны друг друга, на которые до этого не обращали внимания или не видели вообще. Да, Вы действительно не чувствуете отдачи, энергии в отношениях со стороны Вашего мужчины? Говорили ли Вы с ним об этом напрямую? Что Вам не хватает его внимания, что хотелось бы, чтобы он делал то и то. Что Вы переживаете за отношения, чувствуете, что что-то изменилось? Возможен ли такой диалог?

Нашим отношениям ещё нет года (мы познакомились 12 сентября прошлого года). Да, я говорила ему, что мне бы хотелось, чтоб он меня обнимал, целовал, что он перестал мне говорить комплименты. Хотелось бы, чтоб он иногда сам просто приносил хотя бы шоколадку. Чтоб вкладывался материально в быт. Он сказал, что не умеет этого, что раньше он посвящал даже музыку бывшим и его не ценили. И что модель отношений у его родителей другая, что только сейчас его отец начал проявлять романтические жесты к своей жене, что у него не было примера. Его мать сказала, что это неправда, и его отец всегда проявлял эти черты. Он говорит, что я могу сама его попросить, если что-то нужно. В тот день после ссоры он спросил купить ли мне сладостей и купил зефир (который я не люблю) на всех. Сегодня попросила купить мелочь для дома у него на работе. Он сказал, что не будет покупать, потому что карты не принимаются. Хотя получил наличку. Сказала, что сделаю тогда сама. Он начал говорить "тебе приспичило? Почему я должен что-то делать в ущерб себе". Лично я в данном поведении вижу нежелание что-то делать под нелепыми предлогами.

А про те моменты, что он не любит целоваться или держаться за руки. Раньше такой проблемы не было. Он даже мог не отпускать меня при моей приёмной маме, хотя почти не был с ней знаком. И целовать при ней. И на улице при людях. Потом спустя месяца 2 стал уворачиваться от поцелуев, стал меньше обнимать, хотя иногда проявлял нежность по-другому. И вообще заявил, что за руку ходить не любит и проявлять нежность при людях тоже. Я уже стала думать, может он меня стесняется или боится что увидит кто-то конкретный. Но он домосед и времени на измены у него просто нет. Потом, что ему просто так удобно жить и не более. Он конечно делает уступки на такие вещи, которые раньше не делал: спать с закрытыми шторами, оставлять что-то мне из еды, а не доедать все, закрывать утром дверь в комнату, если я сплю. Я уже начинаю думать, что это проблемы с моей способностью доверять или Паранойя. Но некоторые его поступки я никак не могу объяснить.

Кристина, а если все проще? Он действительно расслабился, а Вам действительно не хватает знаков внимания? Про шторы и дверь немного резануло, это же вроде как про базовые потребности в отдыхе (без света и шума), и про еду тоже. Ведь это же нормально - позаботиться о том, чтобы девушка поела, а не съедать все самому. А у вас это получается как прямо проявление заботы. Хотя это должно быть по умолчанию. По тому, что Вы говорите, меняться он не собирается. Как Вам перспектива того, что отношения такими и будут?

Такая перспектива меня не устраивает

Была ещё у меня мысль, что его просто стало что-то конкретное отталкивать: моё острое реагирования на какие-то ситуации, которые мне не нравились, вместо попытки поговорить спокойно (я очень вспыльчивый человек), либо то, что я в ссоре в последнее время часто позволяю себе задеть его, даже оскорбить. В последнее время после ссор он сам пытается пойти на контакт, но я его часто игнорирую. Он же вроде как, наоборот, идёт на контакт, если я первая иду мириться. Он часто бывает просто молчаливый, смотрит в одну точку (говорит, что это все из-за депрессии). Про свой недуг он мне сказал почти сразу при знакомстве. Часто в негативном ключе отзывается о своих родителях, хотя я пожив с ними месяц, ничего такого не заметила. Постоянно говорит о том, что у него низкая самооценка, что он плохой. В начале отношений говорил, что боится испортить мне жизнь, что я буду чувствовать себя недолюбленной. Он из другого города и мне говорили мои знакомые, что скорее всего он просто боится вкладывать материально в отношения, в которых он сам до конца не уверен. Плюс он сам говорил, что у него нет желания делать что-то приятное из-за частых ссор.

На праздники (новый год, 8 марта) он дарил мне подарки, но постоянно говорил, что не знает что дарить, я ему помогала в этом (на новый год я выбрала мягкую игрушку себе в подарок, а на 8 марта попросила просто купить пирожное-чизкейка, но он купил целый торт).

Кристина, смотрите, что получается. Сначала Вы рассказали о том, что Вам в отношениях не нравится, что Вам в них плохо. А теперь всячески пытаетесь выгородить своего мужчину, рассказываете о том, что во всем виноваты Вы, а он на самом деле хороший. В этом прослеживается классический вариант абъюзера. Когда партнер делает Вам больно, но потом всячески убеждает Вас в том, что это все потому, что Вы такая, вынудили его, спровоцировали и тд. Жертвы абъюзеров со временем начинают в это искренне верить, во всем искать свою вину. Поэтому давайте немного под другим углом посмотрим. Ваш мужчина однозначно имеет психологические проблемы. Собирается он что-то с этим делать или нет, я не знаю, но на лицо то, что его внутренние проблемы влияют на ваши отношения, доставляют Вам дискомфорт, боль. Что с этим делать дальше - решать Вам, мы с Вами говорили выше про возможные пути. На самом деле, пока он сам не осознает необходимость меняться, шансов на то, что он изменится, практически нет. Все жертвы до последнего надеются на то, что абъюзер изменится. Но у самого абъюзера на это мотивов и желания нет, он получает удовольствие именно от того формата отношений, который есть. Не ставя вопрос о расставании, Вы можете начать работу над собой над тем, чтобы не реагировать, не отзываться на его "цепляния". В этом случае Вы перестаете давать энергию в отношения тем путем, к которому он привык. Ну а дальше либо он осознает, что Вы ему важны и ради Вас он хочет меняться. Либо он отправляется на поиск новой жертвы, которая даст ему те отношения, к которым он привык.

На самом деле я много читала про абьюзеров, но не нашла стопроцентного подтверждения относительно своей ситуации, так как в основном абьюз описывается как жёсткое давление и унижение партнёра. Много раз пыталась проанализировать ситуацию. Поэтому пытаюсь рассмотреть проблему с разных сторон и под разным углом.

Хорошо, что нужно делать мне, чтоб не реагировать на те моменты, которые мне неприятны? Как себя вести?

И как понять, что он действительно захочет измениться, а это не очередной маневр, чтоб показать, что он "вроде что-то пытается делать"? И как выйти из этих отношений, если я пойму, что все бесполезно?

На данный момент я игнорирую его второй день, потому что не знаю как и о чем поговорить и есть ли вообще в этом смысл.

Кристина, жертвы никогда не видят в своей ситуации тирана, им всегда кажется, что это точно не про них, про кого-то другого, где все ужасно, но не про них. А психологическое насилие именно так и происходит.

Вы описали много запросов сразу. Если ставится вопрос о том, как не реагировать, то сначала нужно говорить про те ситуации, где неприятные моменты происходят, смотреть, что это за ситуации, как Вы обычно реагируете, продумывать новые стратегии своего поведения. Потом уже проверять это на практике, смотреть, как он реагирует. Это все небыстро, здесь важно не спешить, потому что система любая реагирует и меняется очень медленно. Ну а вопрос о завершении отношений можно будет ставить, когда все варианты будут испробованы. Поэтому для начала нужно подробное описание Ваших ссор, 2-3 последних. Чего началось все, как он реагировал, как Вы реагировали, как все развивалось, и тд.