Отношения сына с мамой и отчимом

Katerina2103, Екатерина, здравствуйте!
Хочу поздравить Вас с рождением малышки.
Скажите, пожалуйста, отец мальчика принимает участие в его воспитании?
Проблемы в отношениях с сыном начались после рождения второго ребёнка?
Что Ваш старший ребёнок делает охотно, с удовольствием?
Чем увлекается?
Психолог прокомментирует Вашу тему через некоторое время, рекомендую пока прочитать статью про родительское воздействие

Добрый день! Светлана, отец не принимает участия в воспитании, звонит раз в год чтобы пообещать много игрушек, но не всегда это выполнить. Сын уже относится к нему потребительски, если хочет чтобы приехал Папа, только для того, чтобы что то привезти. Проблемы начались во время беременности, как то резко он стал плохо разговаривать и не слушаться. Любит играть в машинки, планшет, интернет. Но из за плохого поведения в школе, я забираю у него гаджеты. И чтобы получить их обратно, он должен принести хорошую оценку за поведение, но его стремления и желания хватает только на один день

Еще он занимается футболом, и ходит в музыкальную школу. Все секции ему нравятся, мы не заставляем его туда ходить. Но и там, стараться играть в футбол хорошо он не стремится.

Екатерина, добрый день!
Что касается поведения в школе, то очень много зависит от среды, в которой дети пребывают, и которую задают учителя. И детям действительно бывает очень сложно себя контролировать.
Вы пишете, что "на уроках ведет себя как клоун". Именно на уроках? А что с переменами? Как вы думаете, когда в основном возникает нарушение дисциплины?
Вообще, эта проблема должна лежать в области школьного психолога. Вы знакомы со школьным психологом?

Вы пишете, чтобы получить машинки, планшет, интернет, ребенок должен принести хорошую оценку за поведение, но его стремления и желания хватает только на один день.
Что это значит? Как часто ставятся оценки за поведение?
Если он не принесет хорошую оценку за поведение, то, получается, что останется без планшета и интернета до получения положительной оценки? Расскажите подробно.

Павел, добрый день! Что касается школьного психолога, его нет. На уроках смешит детей, выкрикивает с места. Хочет чтобы только его спрашивали, на переменах бегает, играет с девочками, но не расчитывает свои силы, может их толкать, пинать, после чего следует замечание в дневник. В конце каждой неделе учитель выставляет оценку за поведение, у нас это или 3, или 2 , конечно он не получает игры и интернет, он же не старался вести себя хорошо. И получается так, что это из недели в неделю. И такое чувство что у него уже пропало желание вернуть себе развлечения. В выходные мы гуляли в парке, и он катался на квадрациклах по снегу, ему это очень нравится, экстрим, машины. И с мужем он договорился, что если принесет хорошую оценку за поведение, то мы будем ходить в выходные в парк кататься на них. Но его желания хватило не на долго. Говорит, что он пытается, но у него не получается вести себя хорошо. Наверное из за того что он не может получить обратно свои игрушки, он видит в нас тиранов, которые только запрещают и наказывают.

То есть получается, что с ним возможно договориться. И он по-своему старается, но у него не получается.
У него есть мобильный телефон?
Как смотрите на то, чтобы объединиться с ним и попробовать помогать ему контролировать себя? Созваниваться на каждой перемене с ним (некоторое время, например, одну неделю), узнавать как у него дела, что произошло, как ему удается себя контролировать?

Договариваться он любит, только выполнять и держать свое слово нет. Телефон есть, звоню ему на переменах, но ему некогда, потому что он весь в играх, и в движении. Не любит разговаривать, или все общение и рассказы о поведении и оценках оставляет до дома. А когда приходит домой, то говорит что все хорошо. И так каждый день, но в конце недели оценка плохая, я его спрашиваю, ты же вел себя хорошо на неделе, почему учитель поставил плохую оценку? Она не справедливо это сделала? Он говорит справедливо, и выясняется, что были инциденты с учениками, или просто мешал вести урок

Вы знаете, многие дети, в том числе гиперактивные просто не могут себя контролировать. Это вызвано незрелостью коры головного мозга, и к ним необходим особый подход. В том числе и со стороны преподавателей. Конфликтами это не решается.
Рекомендую к прочтению две книги: Петрановская Л. "Если с ребенком трудно", Гиппенрейтер Ю. "Общаться с ребенком. Как?"

Спасибо, обязательно прочитаем. Но ведь его отношение к родителям и ко взрослым не может быть связано с гиперактивностью? Как научить его, что нужно уважать родителей и нельзя перерекаться со взрослыми. Тем более отвечать учителю. И доказать, что зла не желают ему, а хотят научить и помочь как нужно вести, и поступать.

Вы знаете, я до 11 класса кидался на каждой перемене тряпками, которыми доску вытирают, и ничего не мог с собой поделать, но при этом у нас был лучший класс в школе по успеваемости.
Видимо мне повезло с классным руководителем (у которой было уже два взрослых сына) и она понимала как нужно к этому относиться. Будь другой учитель, думаю, дневник был бы красным и было бы куча проблем с родителями и куча стрессов.
Поэтому важно, как к этому относиться.
Вы спрашиваете - как научить ребенка, что нужно уважать родителей? Могу ответить, что только через общение, через совместную деятельность. Для этого необходимо быть друзьями с ребенком и иметь с ним общие интересы. Об этом подробно в книгах.

А вот на счет вопроса, что нельзя пререкаться со взрослыми, тут сложнее. Это действительно так? Никогда нельзя пререкаться со взрослыми? Но взрослые же бывают не правы.
Например, на улице можно встретить вполне себе трезвого взрослого мужчину, который будет громко ругаться матом. Или, однажды я был свидетелем того, что дедушка-маразматик обзывал последними словами девушку, которая не уступила ему место в транспорте, хотя девушка просто не успела ему уступить место.
Он ведь не прав.
И что, ваш ребенок должен не пререкаться, если видит несправедливость? Это разве правильно?
Ваш ребенок исследует мир, у него формируется понимание справедливости этого мира, он строит гипотезы, постоянно, в том числе бессознательно, ищет пути их проверки и опровержения и очень важно, чтобы эта модель сформировалась гармоничной.

Поэтому в вопросе справедливости ему необходимо разобраться самому. Как считаете?

Книгу уже читаю. Действительно можно все ответы найти там. По поводу справедливости, сейчас он пытается доказать ее родителям, что мы не справедливо его учим, заставляем, поступаем с ним. Если он будет разбираться сам, то вывод у него будет один:"Я прав" а я хочу найти с ним общий язык, чтобы он прислушивался, и поступал как будет правильно

Или когда ребенок доказывает учителю, что в его замечаниях виноваты все, но не он, если он обидел ребенка, и у него травма, но усердно спорит, что виноват не он. Как научить его ответственности за свои действия и слова.

Понимание справедливости невозможно внедрить или записать в голову ребенка. Оно формируется постепенно из всей жизнедеятельности ребенка. Как правило, дети учатся подражанием, а не через глаза и уши. Дети подражают. И если он говорит, что "Я прав", а вы говорите, что "Я права", то этот спор никогда не закончится.

Что касается вопроса как научить ребенка ответственности за свои действия и слова?
А среди взрослых много таких? Согласитесь, вопрос сложный.
Ответственности необходимо также учить через сотрудничество (т. Е. Партнерство), как в хозяйственных отношениях, т. е. через "договор". Но договор должен быть выгоден обеим сторонам. И, если одна из сторон его нарушает, то неотвратимость санкций или расторжение.

Вот еще хотел затронуть вопрос относительно подарков. Вы писали, что ребенок требует подарок за 10-15 тыс. Этот вопрос опять же касается справедливости. То есть ребенок может мыслить, почему папа/мама может себе купить что-то за такую сумму, а мне этого нельзя. Ребенок ведь член семьи, и, если он будет знать бюджет, будет планировать семейные расходы, то будет более ответственным, нежели будет всячески манипулировать и выуживать то, что он хочет.
Если ребенок знает семейный бюджет, не обязательно весь, но, например, какую сумму вы выделяете на определенную статью расходов (например, развлечения), то все можно объяснить «как в бухгалтерии»: Вот у нас есть столько-то средств на развлечения в этом месяце, куда мы их можем потратить? Можем на квадроциклы, можем на кино и т. п. Если хочешь игрушку за 5000, то можем выделить в этом месяце на игрушку, но придется обойтись две недели без квадроциклов. Решай сам. И, понимая, что вы с ним искренни, он решит сам и смирится с этой ситуацией. Как думаете? Вы можете сделать семейный бюджет относительно прозрачным и взять его в партнеры по планированию бюджета?
Сначала можно стать партнерами, а потом и до дружбы не далеко. Как думаете?

Я наверное побоюсь это делать, так как аппетит у него быстро разгуливается. Он не понимает как достаются деньги, что мы работаем 8 часов, и 5 дней в неделю. Мы предлагали ему пробовать заработать их, но у него не получается.