Как разобраться в себе, чтобы начать жить? Боюсь мнения окружающих, закомплексована с детства

Татьяна, здравствуйте! Сочувствую Вам! Столько боли в Вашем послании! Столько боли было в Вашей жизни! Вы описали целый ряд очень серьезных травмирующих эпизодов, с каждым из которых надо работать отдельно. Скажите, о чем бы Вам хотелось поговорить в первую очередь? Какой из указанных запросов наиболее насущный на данный момент?

Екатерина, спасибо за ответ. Наверное всё-таки хочется научиться любить себя.

Это очень хорошая цель! Расскажите, а какая Вы сама? Опишите себя прилагательными, только со всех сторон, не только с негативных. Скажите, о чем мечталось в детстве, юности? Чего тогда хотелось, что думали осуществить?

На вопрос: "Какая я? " сейчас на ум приходит один ответ-очень раздражительная, мнительная... А раньше считала себя доброй, скромной девушкой, всегда готовой придти на помощь. Вообще мне очень нравится делать людям приятное, удивлять, радовать, дарить подарки. В детстве я очень любила заниматься творчеством, играть в школьном театре, особенно нравились драматические роли. В старших классах решила, что буду учиться на юридическом. Любила докапываться до истины. Но, так получилось, что родители (мама и отчим) решили за меня и послали в педагогический. Хотя сейчас я об этом не жалею.

Татьяна, у Вас есть такие чудесные черты характера! Это действительно редкость сейчас - когда человек любит от души делать приятное другим. Вы пишете, что всегда были творческой, выбор в профессии хотели сделать совсем в другом направлении, но родители решили все за Вас. И, видимо, сейчас Вы уже смирились и ищете плюсы в том, как все сложилось. Но ведь дело в том, что Вы не сделали свой собственный выбор, Вы пошли не своим путем, а тем, который Вам был навязан. В этом случае энергия затухает, появляется апатия, раздражительность. Ведь истинные желания и цели остаются замолченными, незамеченными. А потом их настолько отодвигаешь внутрь, что кажется, что и не знаешь уже, чего хочется. Или не хочется уже ничего. Тут вопрос надо ставить в том, чтобы найти обратно свой путь, потому что, когда Вас с него свернули, Вы действительно оказались не на своем месте, и Вы чувствуете это до сих пор.

Расскажите сейчас про свою жизнь. Я знаю, что у Вас есть семья и 2 детишек. Сколько им лет? И чем Вы занимаетесь? В декрете? Или есть какая-то возможность для работы?

Смотрю на Ваш возраст, наверное детишки у Вас совсем маленькие. Возможно, речь идет об усталости от материнского дня сурка?

Муж работает вахтовым методом, видимся мы с ним мало, в разлуке по 2,5 месяца. Старший сын в этом году пойдёт в школу, а младший - в детский сад. Сейчас я в декрете, с сентября выхожу на работу. Усталость конечно есть, тяжело без мужа решать все бытовые вопросы (у нас большой дом и участок, на 10 сотках я выращиванию овощи и другие культуры) и воспитание сыновей даётся иногда нелегко, они требуют больше мужского внимания. Но это всё мелочи.

Читаю про Вашу жизнь, в ней есть очень много сложного, того, что для многих людей было бы большим источником стресса. Воспитание детей отнимает очень много сил, плюс Вам нужно вести хозяйство большое, это тяжело физически, да еще и нет поддержки и заботы со стороны мужа в силу его отсутствия подолгу. Я бы сказала, что это совсем не мелочи. Однако Вы что-то другое видите главной проблемой. Перед этим Вы говорили о родителях, которые сделали за Вас выбор в жизни, про то, что Вы запутались в своих чувствах, желаниях, уже не понимаете, что Вы сами хотите. Татьяна, учитывая все Ваши жизненные обстоятельства, есть ли у Вас элементарно время на отдых? На то, чтобы сделать что-то для себя? Смело можно предположить, что Вы не отдыхаете вообще.

Время на отдых действительно мало. Иногда приходится выделять время на элементарный уход за собой поздно ночью, когда уложишь детей спать и все домашние дела закончены. Но физический труд меня не пугает. С раннего детства я помогала семье и в доме, и на огороде (родилась я в маленькой деревушке), и даже в уходе за скотиной. В семье я старшая, поэтому на мои плечи легло и воспитание младшего брата, а затем и младшей сестры.

Вообще детство-это очень больная тема для меня. Когда я пытаюсь разобраться в себе, понять, что и когда я не так сделала, я возвращаюсь мысленно туда. Я понимаю, что нужно это уже давно принять и отпустить, но не получается. Обиды, разочарования, боль-они меня не отпускают. Может поэтому я не могу жить настоящим, тем более мечтать о светлом будущем.

Я действительно не понимаю, чего я сейчас хочу. Не понимаю своих желаний.

Татьяна, да, тяжелая очень жизнь получается. Видимо, никогда не было возможности познакомиться с собой, своими желаниями, потому что все время был труд. Он не обязательно должен пугать, труд может действительно быть в радость. Тут речь о том, что никогда не было времени для себя и на себя.

Раз хочется вернуться в детство, давайте поговорим об этом. Какие воспоминания больше всего причиняют боль?

Мой отец ушёл от нас, когда мне было 3 года, а брату год. После этого я видела 2 раза. Он нам никогда не помог и не интересовался нашей жизнью. Знаю, что у него другая семья.

После этого мама начала жить с другим мужчиной. И это была не жизнь, а настоящий ад. И мне было страшно не за себя, а за маму и брата. Он очень сильно пил, но ревновал маму ещё сильнее. И, когда у него были порывы злости, он начинал нас бить. Мне доставалось меньше, потому что я всегда сидела тихо, где-нибудь спрятавшись. Было много разных неприятных и страшных моментов. И вот однажды, видимо мама осознала с каким монстром живёт, мы собрали вещи, когда он был на работе, и сбежали к маминым родителям. Они конечно тоже не подарок, часто пили. Но было чуть лучше.

Потом сама уехала учиться. Мы жили с бабушкой и дедушкой. Но можно сказать, ч то мы были сами по себе. Никто за нами не следил, не воспитывал. Брат наверное из-за этого вырос ещё тем разгильдяем.

Приехала мама уже с маленькой сестрой на руках. Мы начали жить отдельно, вчетвером. Было трудно, мама работа за небольшую зарплату, мы помогали ей на огороде. Я делала уроки с братом, водила и забирала сестру с детского сада. Но это было самое лучшее время... Мы жили скромно, но в мире и согласии. Никто не ругался, не кричал, не пил.

Но длилось не долго это прекрасное время. Маме видимо захотелось мужского внимания. И начались её ночные приходы с неизвестными мужчинами, из стоны. Это было очень неприятно. Она могла пропасть на несколько дней. А нам было страшно без неё, мы плакали. Ходили в школу голодные, потому что продуктов не было дома, сестру водили в сад. А бабушка с дедушкой как обычно были в запое. Нам было стыдно у кого-нибудь что-либо попросить.

Потом она начала встречаться с приехавшим к нам учителем. Но он не хотел, чтобы я и брат жили с ними. Был готов принять только младшую сестру. 2 месяца мама металась на два дома. Потом мы переехали. Как переехали. Мы с братом сами таскали все свои вещи, будто бы напрашивались там жить...

С ним мы не ладили, мы были лишними в его доме. Когда, мама лежала в больнице, родила ему дочь, он ей постоянно изменял. Нам с братом приходилось ночевать на улице, чтобы не смотреть на его ночные утехи.

А в школе все надо мной смеялись. Я училась хорошо. Всегда помогала одноклассникам по учебе. Им это только и нужно было от меня. А мне всегда хотелось иметь настоящих друзей.

Я знаю людей, у которых жизнь ещё хуже чем у меня. Не мне жаловаться. Но вот как перестать к этому возвращаться? Как перестать думать о прошлом? Ведь так хочется жить настоящим.

Татьяна, Вы описываете настоящий кошмар... Да, у Вас было невероятно тяжелое детство, внутри у Вас накоплено просто невероятное количество боли. Вы ведь вкратце все рассказали, а сколько мелочей осталось внутри, сколько боли там еще осталось... Это все надо выплакать, надо выпустить из себя. Оно копилось внутри очень и очень долго и на самом деле это все страшные события. Очень сочувствую Вам...

Предложу Вам задания на длительный срок, можно растянуть на все майские, или дольше. Напишите письмо каждому из тех, кого Вы упомянули в рассказе. Эти письма не надо отправлять, они для Вас. Только в письмах подробно выразите все свои чувства всем участникам Вашей жизни. Не надо в процессе выполнения делить чувства на плохие и хорошие, не надо тормозить себя, пусть все изливается так, как оно идет. Пусть все ярость, все обиды, весь Ваш гнев на них выходит. Чем сильнее будут чувства, тем больше освободитесь от прошлого.

После того, как выполните, можете написать мне в личные сообщения, поделиться, как выполнялось задание, как чувствовали себя в процессе и после. Здесь главное не спешить. Там потом еще есть этапы, которые стоит сделать и осмыслить, но для начала надо выпустить чувства.