Муж не хочет общих детей. Что делать?

Здравствуйте, Юлия! Я сочувствую, что у Вас нет взаимопонимания с мужем по такому важному вопросу, как дети. Поясните, пожалуйста, какой именно у Вас вопрос к психологу. Вы хотите на консультации разбираться в отношениях с мужем - что делать со злостью и обидой на мужа? Или Вы хотите на консультации разбираться, что делать со своими чувствами по поводу того, что детей больше не будет? Или какой-то другой вопрос?

Добрый день, Ирина! Спасибо Вам за внимание! Мы долго строили наши отношения, любим друг друга. Я боюсь его потерять, но эта обида, что он отказался от ребенка меня мучает. Он очень любит своих детей, жить без них не может. Сказал, что так будет лучше всем, в том числе и его детям. Это был как последний шанс и мы им не воспользовались, я струсила, что останусь с детьми сама, а он уйдет. Да, я хочу справится с обидой на мужа, т. К это может довести до разрыва отношений. И наверно что детей больше не будет. Самое ужасное, что желание иметь ребенка все равно есть. Хотя уговорить его теперь наверно не получится. Я отчасти и сама виновата в данной ситуации, пустила все на самотек, будь что будет, хотя когда мы встречались, муж сказал, что не собирается быть больше отцом

У меня вопросы- Как справится с обидой на мужа? Как смирится, что детей не будет? Либо какие найти доводы обрести счастье?

Юлия, на бесплатной консультации мы можем решать только один вопрос (в силу того, что время консультации ограничено 3-мя днями переписки в свободном режиме). Поэтому из перечисленных Вами вопросов выберите один - тот, с которым Вам хочется разобраться в первую очередь.

Хочу разобраться, есть ли смысл пытаться уговорами и доводами убедить мужа иметь общих детей?

Хорошо, давайте проанализируем ситуацию в семье. Расскажите побольше о том, как вы сейчас живете.

Расскажите о детях мужа и о Ваших детях - какого пола дети, какого возраста дети, с кем они живут? Кто обеспечивает детей и кто ими занимается?

Вы работаете и зарабатываете или только муж один обеспечивает всю семью? Кто ещё материально помогает Вам растить детей и заботиться о них (бывшие жена/муж, бабушки-дедушки и тд)?

В каких жилищных условиях Вы с мужем и детьми живете, есть ли у детей свои комнаты и т.д.?

Как Ваши дети и дети мужа относятся к идее обзавестись братиком или сестренкой?

Если Вы сошлись с мужчиной, четко зная, что детей он не желает, то каким образом и как давно у Вас возникла идея родить ребенка от мужчины, который детей не хочет? По какой причине не предохранялись, если заранее договорились, что детей в этом союзе не будет?

Я познакомилась с мужем, мы с младшей дочкой переехали к нему в другой город. Свою квартиру закрыли. Здесь мы снимаем жилье, летом будем приобретать квартиру. Старшая дочь студентка, учится в Воронеже. Дети у меня от разных браков. Отец младшей дочери погиб, прожили 10лет. У моего теперешнего мужа дочь замужем, есть внучка и сын ему 8 лет. Также у него есть старший внебрачный сын, с которым он не общается и не знает где он вообще. Его маленький сын живет с бывшей женой. Муж его очень любит, рассказывал, что они не планировали, но ребенок получился и он очень хотел сына. Мы часто его берем на дачу и на праздники.

Живем мы втроем, у дочери моей ей 11 лет. Своя комната. Мои дети очень хотят братика. Старшей 19 лет. Она когда узнала об этой ситуации плакала. Жалко было меня и ребенка. Дети мужа кончно будут против, он об этом и говорил, что это будет предательство. Они тяжело пережили развод родителей и что у отца появилась другая женщина, дочь его по-началу даже не хотела с ним общаться.

Я сейчас домохозяйка получаю пенсию на своих детей, чем их обеспечиваю и себя. Муж работает, платит алименты.

Он говорит что не готов сейчас к малышу, не высыпаться и все такое, думаю его так все устраивает, а эти хлопоты. Плюс его дети, считаю он боится что они от него отвернутся.

Юлия, то есть получается, если родится ещё один малыш в семье, то пострадает муж - он вынужден будет помимо оплаыт съемного жилья и затрат на покупку дома, взять на себя материальное обеспечение ещё одного ребенка и кормящей женщины, и при этом вынужден будет "не высыпаться и всё такое". К тому же отношения с его детьми пострадают - дети могут от него отвернуться. То есть муж однозначно пострадает от рождения нового ребенка - все материальные и моральные тяготы свалятся на него одного. И зная всё это Вы готовы поставить под удар мужа - рискнуть его отношениями с детьми, его здоровьем, его комфортом раи удовлетворения своей прихоти? То есть Вы готовы, чтобы муж содержал Вас и ребенка, но о самом муже Вы не думаете и о его благополучии Вы не готовы заботиться - вам всё равно, хорошо ли ему будет?

В начале отношений я сама не хотела детей, мои дети растут без своих отцов. Старшую я сама поднимала. Но позже как все поменялась, я видела как он любит своих детей. Я к нему очень привязалась и это желание появилось постепенно. И все у нас было хорошо. Я предложила не предохраняться. Он согласился. Из-за проблем по женски, я уже считала, что ничего не получится. И тут такое. Он сказал, чтоя виновата, я его обманула, он не хотел, а я его обхитрила. Сказал, чтоя женщина взрослая и надо было мне беспокоится. Поочти две недели я его уговаривал, но все напрасно. Я плакала, говорила справимся. Но он жестко стоял на своем. И тут я поняла, что он может быть и жестоким. Я до последнего надеясь, но он сказал, что незнает как оно будет. Вот не хочет и все.

Конечно же мне важно его здоровье и комфорт. Ноу нас есть сбережения и он это знает. На пару лет нам хватит, а там и жилье будет. Мне очень важно хорошо ему будет или нет. Я не считаю это прихотью, желание стать матерью это естественно для женщины.

Он сказал, чтоя виновата, я его обманула, он не хотел, а я его обхитрила.

Как Вы думаете, Вы мужа обхитрили-обманули, если знали заранее, что он не хочет детей и соглашались с ним, но при этом уговорили его не предохраняться, под предлогом того, что уже нее забеременеете, а сама задумали родить и забеременели?

В чем вы видите жестокость мужа, если он заранее уговорился с Вами, что не нужно детей, а Вы в одностороннем порядке приняли решение рискнуть и своим здоровьем, и жизнью нежданного малыша, и отношениями с мужем? Как Вы думаете, муж теперь Вам доверяет, может на Вас положиться после того, как убедился, что Вы можете действовать вопреки договоренностям?

Вы знаете, что муж однозначно пострадает от рождения нового ребенка - все материальные и моральные тяготы свалятся на него одного, так как Вы не работаете и живете только на пенсию и Ваши дети от Вас не отвернутся. Все проблемы лягут на плечи мужа, ему одному придется решать и финансовые вопросы и проблемы с его детьми. И зная всё это Вы готовы поставить под удар мужа - рискнуть его отношениями с детьми, его здоровье, его комфортом ради удовлетворения своей прихоти? То есть Вы готовы, чтобы муж содержал Вас и ребенка, но о самом муже Вы не думаете и о его благополучии Вы не готовы заботиться - вам всё равно, хорошо ли ему будет?

Да, я признаю свою вину, моя ошибка была, я решила, что если все получится, он примет и все обойдется. Но потом при мысли ходить 9 месяцев в подвешенном состоянии, меня привела в ужас.

Юлия, то есть Вы сама приняли решение забеременеть на свой страх и риск, вопреки договоренности с мужем и обманув его тем, что "бесплодна из-за женских проблем - предохраняться нет нужды. И потом сама же приняли решение сделать аборт из страха остаться одной - Вам ребенок оказался не нужен, если заботиться о нем придется самой. Но обвиняете в этом мужа и считаете его жестоким. Так получается?

Я не обвиняю, я тоже виновата. Этой ситуацией мы испортили отношения. Мы договорились об этом не говорить, но от мысли что все могло быть по-другому не могу избавится.

Юлия, если Вам хочется родить ребенка, то есть и другие мужчины, с которыми Вы можете составить счастливую семью и растить общих детей. Нет нужды держаться за мужчину, которого Вы настолько не уважаете, что действуете в обход договоренностей с ним даже в таких ключевых вопросах, как рождение детей.

Ведь муж тоже сделал свои выводы из Вашего поступка и отношения с ним вряд ли останутся прежними после того, как Вы его "обхитрили". Это имеет смысл учесть, ели Вы хотите наладить отношениях с мужем. Его Вам не в чем упрекнуть - он с самого начала был с Вами честен и последователен в своих решениях и не сделал ничего, о чем бы Вы заранее не знали. Он заранее предупредил Вас, что не будет отцом и совместных детей не хочет, так как это сломает ему отношения с его детьми и он не потянет физически. Но Вы САМА в обход мужчины решили рискнуть отношениями с ним и пошли на обман ради удовлетворения своего сиюминутного желания. В итоге, получив желанную для ВАС беременность, сама же отказались от неё "при мысли ходить 9 месяцев в подвешенном состоянии, меня привела в ужас. " Так какие у Вас к мужчине претензии, если Вы все решения приняли сама, исходя из того, что ВЫ хотите?

Да, я с Вами согласна. Но я не хочу потерять мужа. Он ко мне хорошо относится, я его люблю и не хочу других отношений. Что же делать?

Юлия, если Вы не хотите потерять мужа, то имеет смысл считаться с ним и его мнением, следовать договоренностям с ним, не обманывать его и не действовать в обход него, не рисковать его отношениями с детьми. Вы стали его женой, потому что он был уверен, что Вы разделяете его взгляды на семью и так же, как и он готовы вместе растить детей, но не заводить новых.

Если же у Вас другой взгляд на семью и другие потребности, то для чего Вам ЭТОТ мужчина, который не удовлетворяет Ваши потребности в материнстве и с которым Вы не сможете родить ещё одного ребенка? Для чего держитесь именно за него, раз Вы хотите стать ещё раз матерью, а он никогда не будет больше отцом?

Задумайтесь о том, что если бы Вы действительно хотели ребенка, то вряд ли бы выбрали мужчину, который детей не хочет, и вряд ли бы прервали беременность, когда выбор был - или мужчина, или ребенок. Так ведь? Вы предпочли расстаться с возможностью родить ребенка, чтобы сохранить отношения с мужчиной. Значит ребенок не является Вашим приоритетом, раз именно им Вы жертвуете, выбирая жизнь с мужчиной. У Вас УЖЕ есть две дочери и есть мальчик - сын Вашего мужа, который часто гостит у вас и нуждается в женской заботе и любви. Старшая дочь (раз ей 19 лет) через несколько лет принесет Вам внука или внучку. То есть у Вас есть много детей, на ком Вы можете реализовать свой материнский инстинкт.

Первый раз в жизни я встретила настоящего мужчину, уверенного в себе, верного, преданного. Первый брак был ошибкой, он алкоголик, дочь родила, потому что очень хотела стать матерью, мне было 24. Второй иуж был младще на 6 лет, детей я не хотела больше. Но он со свекровью меня уговорили, через два года года родилась еще дочь. Решила и старшей будет сестричка. Мои дети мое счастье. Ноя никогда не хотела ребенка имеено от конкретного мужчины. Сейчас все наоборот, чтоб был похож на него. Я наверно черезчур его люблю, больше чем он меня. После этой ситуации, он сказал, что испугался потерять меня. Может у меня есть еще шанс убедить его?

Да вы правы, я хочу ребенка именно от этого мужчины, хочу что у него был именно такой отец. От старшей дочери отец отказался, а младшей было семь когда ее папы не стала\ я сама выросла без отца, папа появился когда мене было 12, он потом всегда был рядом, хотя жил с другой семьей.

Юлия, шанс убедить есть, только если Вы сначала будете с мужем обсуждать важные вопросы, а действовать будете только, если придете к согласию с мужем. Действовать за его спиной и ставить его перед фактом - значит окончательно разрушить отношения. Разговаривайте с мужем, разговаривайте с его детьми на тему нового малыша. Если Вам удастся убедить всех, что никто от рождения нового малыша не пострадает и всем будет только лучше, то тогда есть шанс родить с этим мужчиной в этой семье.

Подумайте основательно, можете ли Вы обосновать мужу, зачем ему ещё один ребенок? Что плохого случится в его жизни, если не будет ещё одного ребенка? Что хорошего произойдет в его жизни, если появится новый малыш? По той же схеме продумайте, как обосновать детям мужа, зачем им нужен ещё один брат или сестра?