Сложности в отношениях с близкими родственниками из-за детей. Как правильно поступить?

Здравствуйте, Мади! Вы правы в том, что это Ваши дети и Вы вправе сама решать, как их воспитывать. Мама должна защищать своих малышей от грубого обращения с ними, даже если эта грубость исходит от родственников. Единственное, что Вы должны учесть, что, когда Вы попадаете на чужую территорию - в дом или в общественное место, то там хозяйничают другие люди и у них могут быть свои правила поведения, отличные от тех, которыми руководствуетесь Вы. Поэтому Вам имеет смысл находиться рядом со своими детьми и регулировать их поведение так, чтобы они не нарушали правила того дома, куда Вы их привели.

Например, если Вы в доме брата, то необходимо уважать те правила, которые приняты в доме брата. Бессмысленно ему указывать, как ему себя вести в его же собственном доме - Вы с детьми там гости, а не хозяева. Если считаете, что Ваш брат груб с Вашими детьми и умышленно причиняет им вред, то оградите своих детей от общения с таким дядей - находитесь всегда при них и контролируйте ситуацию, чтобы не подвергать своих детей риску быть грубо наказанными из-за того, что их поведение нарушает правила дома, в котором вы гостите. Вы сама видите, что в том доме, куда Вы приводите своих детей ВСЕ домочадцы поддерживают правила, которые установил Ваш брат. Вам с детьми имеет смысл тоже их придерживаться, чтобы не противопоставлять себя хозяевам дома и не создавать им проблем.

Да, вы правы, я уважаю чужие правила и тоже стараюсь не разрешать малышам, то что те не хотят, но не всегда предугадать заранее за что могут получить мои детки аплеухи. Это просто 5 замечаний за полчаса, хотя я бы не сказала что они ведут себя очень шумно, портят чужое имущество и лазят где ненадо. Не всегда получается контролировать их и на огрессию в их сторону они отвечают тем же. Если бы они своим детям не разрешили чего-то, то я бы понимала, что и моим этого нельзя. В основном мои дети получают замечания из-за взятой лишней конфеты, тронул швабра или зашёл в баню, взял пульт на руки, залез ножками на диван или кровать. Как только я замечаю сама пытаюсь срегулировать, но за каждым шагом детей все же не в состоянии уследить. Так же межличностые отношения между детьми, мальчик 5 лет не понимает что он старше, а ему все время говорят об этом и пытаются заставить уступить во всем младшим. Даже для примера, сын вчера принёс из садика шарик, дорожил им всю дорогу, придя в гости их сын тоже захотел её, тут дети немного не поняли друг друга, а брат просто лопнул шарик оправдались что дети ссорились из-за него. Мой сын сильно разревелся, а после куда-то очень громко вышвырнул манету что была у него на руках, брат разозлился на это и стал со злости шлепать его по попе. Тут мне пришлось оставить сына и вывести его на улицу, чтоб успокоить, но брат и со мной стал ругаться и доказывать что он имеет право ругать и бить моих деток.

Прежде когда мы жили вместе, а жили мы в доме где с нами же жили и родители и брат с женой. Мебель в доме принадлежала его жене, частично. Мой маленький сын которому не было и года мог хлопнуть дверцей кухни, уронить стул, на что брат очень злился и предьявлял что это мебель жены и чтоб я не пускали малыша на кухню. Старшего не пускали залезать ногами на диван, я старалась но не всегда могла уследить за ними. Мне бы не было так обидно если бы он запрещал тоже самое своему сыну. Если мои дети проснутся в 7 утра и выйдут в зал, станут громко говорить то он тут же выбежал и ругал их. А его детям дозволено хоть в 6 утра орать на весь дом, будить всех спящих или же до 12 ночи не спать, бегать в зале и орать. Так же практически 24/7 родители готовы присматривать и возиться с его детьми, а если я отойду на часик, то все считают что я их бросила и оставила без присмотра.

Я сейчас стала замечать даже тон с которым они говорят с моими мальчиками и то как говорят с детьми брата просто огромная паролель. Не знаю делаю ли я из мухи слона, пытаюсь ли сейчас оправдываться, но не желаю что бы они даже подходили к моим сыновьям.

Не знаю может это я воспринимаю все не так и быстро накрывает чувство обиды. Но почему-тл все думают об имуществе невестой, но не думают что отец моих детей посторонний им человек и ему может не понравиться отношение к его детям.

Ведь это происходит не только в их домах но и в моем доме и на улице. Очень редко посещать их, все же возникают такие конфликты

В основном мои дети получают замечания из-за взятой лишней конфеты, тронул швабра или зашёл в баню, взял пульт на руки, залез ножками на диван или кровать.

Мади, Вы сама видите, что в доме есть жесткие правила для гостей - в какие-то помещения не ходи, лишнее не бери. Главное, что все домочадцы думают так же, как и хозяин дома - для них все эти правила считаются нормой. Так что тут Вы ничего не сможете поделать, кроме как быть рядом с детьми и самой следить, чтобы они приучались в этом доме, будучи в гостях, вести себя определенным образом.

Я очень хорошо понимаю, что в маленьком возрасте детям очень сложно унять своё любопытство и активность. Но, если Вы сама их приводите в дом со строгими правилами, то хочешь-не хочешь, Вам придется быть всегда рядом с детьми и следить, чтобы они эти правила соблюдали, если Вы не хотите, чтобы их "воспитывали" хозяева дома, которые делают это грубо, на Ваш взгляд.

Как гласит народная мудрость "в чужой монастырь со своим уставом не ходят", так что в гостях придется считаться с хозяевами и правилами, установленными в их доме. Вы сама пишете, что все вокруг поддерживают Вашего брата - значит дети и вправду переходят какие-то границы, которые для всех окружающих в этом доме являются нормой. Поэтому имеет смысл всегда быть при своих детях и подсказывать детям, как себя вести в окружении других людей, чтобы не провоцировать недовольство хозяев дома - занимать детей и переключать их внимание, если они ведут себя шумно, или проявили любопытство там, где не следует.

Проблема в том, что у Вас в доме Ваши дети - главные люди и Вы подстраиваетесь под них, закрываете глаза на что-то, обучаете их и тд и тп. А в гостях они оказываются среди других людей, которые не считают их главными и подходят к ним с другой меркой, ЗАСТАВЛЯЯ детей считаться с другими людьми и детьми, а не просто следовать своим желаниям и интересу. Поэтому в гостях гораздо больше запретов, чем у Вас в доме, и, если дети делают что-то не так или не реагируют на замечания посторонних, то в гостях никто с ними не хочет возиться (уговаривать или разбираться и тд), а применяют самый короткий путь воздействия - наказать, шлёпнуть. Это порочная практика, но избежать её можно только, если Вы САМА будете заниматься своими детьми, пока они в гостях, а не ждать, пока они получат замечания от других взрослых. Когда дети подрастут, с ними будет уже проще договариваться и, вполне возможно, что дядя (Ваш брат) найдет общий язык с Вашими детьми.

Вам не кажется, что это предвзятое отношение к моим малышам и ко мне? Мне кажется именно так учитывая различное отношение к детям брата даже со стороны младшего моего брата. Они всегда считали что имеют право нарушать мои границы и указывать мне, только из-за того что я девочка в семье и якобы должна слушаться их, так как мои родители поставили нас в такую позицию ещё с детства. А то что я могу им указать на нарушение мои личных границ, братья считают дерзостью. Но я давно не ребёнок и почему-то братья этого не понимают. Мне всегда в детстве приходилось отстаивать свои права будучи ребёнком и подростком, не редко это доходило до драк. Может мне нужно сменить свою модель поведения чтоб они осознавать что со мной так нельзя и я этого не потерплю. Но я не знаю как это сделать, как я должна вести себя что бы они этого понимали.

Я на автомате начинаю доказывать свою правоту или указывать на их ошибки, но в порыве отчаяния и гнева я не понимаю этого, только придя в себя осознаю. Как мне стоит себя вести в подобных ситуациях, меня в первую очередь охватывает гнев и желание доказать свою правоту 😣

Я сейчас стала замечать даже тон с которым они говорят с моими мальчиками и то как говорят с детьми брата просто огромная паролель. Не знаю делаю ли я из мухи слона, пытаюсь ли сейчас оправдываться, но не желаю что бы они даже подходили к моим сыновьям.

Мади, если Вам не нравится отношение всей вашей родни к Вам и Вашим детям, то никто не неволит Вас - Вы можете не общаться с теми, кто нарушает Ваши личные границы и унижает Вас. Вы сама пишете, что Вы давно не ребенок и то, что Вы сама общаетесь с теми, кого не уважаете и кто не уважает Вас, это Ваш собственный выбор. Вы САМА решаете, с кем Вам общаться и какими людьми себя окружать.

Указывать другим, как им с Вами общаться, Вы никогда не сможете - каждый из Ваших братьев и родителей сам решает, как ему с Вами разговаривать и как ему к Вам относиться. То, что Вы с ними ругаетесь, никак не улучшит их отношение к Вам и не сделает Вас более уважаемой. Они лишь укрепятся в мнении, что Вы и сама неуживчивая и детей воспитываете такими же.

Но почему я ощущаю чувство вины? 😔

Мади, чувство вины потому, что Вы делаете то. Что никто из окружающих вас людей не одобряет -Вы понимаете, что вся родня осуждает ваше поведение и не поддерживает Ваши методы воспитания. Поэтому Вы чувствуете, что выбрали неверный тон в общении с роднёй, который лишь отдаляет Вас от остальных родственников и мешает Вашим детям интегрироваться в семью.

Как мне правильно реагировать в конфликтных моменты, ведь человек который ругается в итоге сам становится в глазах других виноватым.

Мади, первое, что имеет смысл делать - уяснить для себя те правила, которые действуют в семье. Если там принято уважать и подчиняться старшим, то имеет смысл следовать этому пути, если не хотите конфликтов и осуждения. Если же Вы осознаете, что эти правила Вам не по нраву, то просто с уважением относитесь к старшим, но старайтесь держаться на расстоянии от тех, кто на Вас пытается давить. Тогда Вы сможете избежать плотного общения, рождающего недовольство друг другом.

Если Вы не хотите, чтобы Вам кто-то указывал, что Вам делать, не посвящайте этого человека в свои дела. Если не хотите, чтобы кто-то помимо Вас воспитывал Ваших детей, находитесь рядом с детьми, чтобы самой миром (а не агрессией) урегулировать все ситуации, которые могут вызвать недовольство других людей.

Если Вы противопоставляете себя родне, то родня никогда не будет Вас уважать - Вы для них будете чужой и с Вашими интересами никто не будет считаться, так как Вы сама отвергаете, обвиняете и осуждаете своих родных.

Как мне стоит себя вести в подобных ситуациях, меня в первую очередь охватывает гнев и желание доказать свою правоту

Мади, в ситуации, когда охватывает гнев и желание спорить, самое важное это пережить несколько секунд, пока эмоция гнева сильна, и не дать ей развиться. Для этого подходят любые методы переключения внимания - глубокие вдохи-выдохи, выпить воды, выйти из комнаты, посчитать в уме до 20, потереть кисти рук и пошевелить пальцами ног (чтобы кровь отлила от головы к конечностям) и др. Гнев вспыхивает быстро и так же быстро угасает, если не дать ему возможность тут же выплеснуться и начать конфликт. Как только пройдет несколько секунд-минута, когда Вы переключили внимание с ситуации, которая вызвала сильную реакцию, гнев спадёт и Вы уже сможете оценивать свои действия - думать о последствиях своих слов и поведения.

Главное помнить, что криком свою правоту доказать невозможно. Чтобы убедить кого-то, нужно создать благоприятные мирные условия, чтобы Вас захотелось слушать. А крики и обвинения сразу же переводят Вашего собеседника в позицию обороны от Вас - "она нападает на меня, значит я буду защищаться от неё". И конфликт неизбежен.

Вы правы, я воспользуюсь рекомендациями. Правда есть одна особенность региона в котором я живу, у нас не принято не общаться с родными, отстранятся, этого просто не позволят сделать, да и я сама люблю свою семью и не хочу их терять, но при этом так чтоб не нарушались мои границы. У нас приняты тесные родственные отношения, я бы хотела без конфликта уходить от острых углов, дав понять, что со мной и с моими детьми так нельзя. Но очень деликатно и так чтоб меня поняли. Чаще всего просто слова о том, что "мне это не нравится, не делайте так" не воспринимаются в серьез. Ведь должны же быть рычаги которые могут подействовать, как-то же люди живут мирно и в таких тесносвязанных семьях.

Я вот что ещё вспомнила, раньше в моменты когда я видела, что моего ребёнка ругают, я подходила и пыталась сама объяснить ребёнку что так-то так-то нельзя, но я это делала отведя его в другую комнату, не прилюдно, на что мне стали говорить, что я их защищаю, что якобы мои дети не будут уважать дядей, если я буду и дальше так делать. Не верили мне, что в комнате веду с ними беседу на тему "что такое хорошо, а что такое плохо", тогда я перестала это делать приняла позицию не вмешиваться, теперь уже меня обвинили, что я не слежу за ними и молчу, им хочется чтоб я при всех ругала и унижала своих деток, как я понимаю что б возвеличить ЭГО тех кто позволяет себе самовольничать в плане моих детей, а я этого делать не стану, просто сквозь зубы терпела. Но потом отведя в сторону малыша проявляла понимание и говорила, что так делать нельзя. Мне бывает так жаль смотреть на моих детей, когда от обиды они плачут до покраснения и у меня не получается быть равнодушной, не обнять их и не успокоить.

Просто голова кругом, неужели нет метода повлиять на САМОВОЛЬНИКОВ как-то 😑😑😑?

Простите за тафтологию

Я буду практиковать последний совет рбязательно, чувствую что обязана это сделать, пока в край не испортились все отношения, думаю я его просто заскриню и поставлю на главный экран как постоянное напоминание. Огромная вам благодарность.

А как мне быть дальше, я ведь не хочу быть в ссоре с братом, он в остальных жизненных моментах поддерживает меня, как думаете стоит ли мне наедине поговорить с ним по душам, рассказать что я чувствую. Только вот не знаю какие слова подобрать чтоб меня правильно поняли и услышали, ведь так хочется сохранить родственные близкие отношения, я ведь люблю братьев 😔

Мади, конечно же имеет смысл наедине с братом прояснить неприятную для Вас ситуацию. В первую очередь, чтобы создать благоприятную для беседы атмосферу, имеет смысл извиниться перед ним за резкость. Это очень важно сделать в самом начале разговора, чтобы брат понял, что беседа - это не очередной виток обвинений с Вашей стороны. Если хотите, чтобы человек Вас слушал и старался понять, дайте ему почувствовать, что он дорог Вам и его мнение важно для Вас.

Затем продолжите беседу - расскажите ему, как Вам горько и тяжело, как болит сердце, когда Ваши дети страдают - не важно от чего (от недостатка конфет или игрушек, от резких слов в их адрес, от того, что их ударили). Ни в коем случае не обвиняйте своего брата - просто поделитесь своими чувствами и переживаниями, как любящая мама, которая хочет видеть своих малышей счастливыми и спокойными. Брат наверняка поймет Ваши чувства - у него тоже есть свои дети и он тоже хочет растить их в атмосфере любви, не хочет видеть их слёз или криков боли.

И далее попросите совета у брата, как сделать, чтобы Вам не пришлось больше переживать на тему детей. Брату будет приятно, что Вы с ним советуетесь и он будет настроен на дружелюбный лад. И тогда в процессе разговора Вы уже аккуратно и без обвинений сможете договориться, как нужно обращаться с Вашими детьми, чтобы Вам не было больно и Вы не переживали за них.

Ведь брат вряд ли стремится причинить Вам боль и унизить Вас, плохо обращаться с Вами и Вашими детьми. Скорее всего это из-за недопонимания ситуации. Вы сама пишете, что брат Вам всегда помогает и поддерживает. Да и Вы его любите. Так что вы с ним всегда сможете договориться, если не переходить на обвинения и резкий тон.

Я постараюсь так и сделать. Большое вам спасибо, меня очень долго мучил этот вопрос, надеюсь наконец он разрешится. Спасибо вам большое 😍😍😍