Меня избивала мама. Теперь я отчасти повторяю программу своего воспитания, обижая своих детей

Мне 30 лет, у меня двое детей. Девочка 5 лет и мальчик 2 года. Я очень люблю своих детей и хочу воспитать добрыми и полноценными людьми. Моя проблема в том, что я отчасти повторяю "программу своего воспитания". На протяжении лет 15 моей жизни меня стабильно, часто и сильно избивала моя мама. При этом она морально меня унижала. Обзывала проституткой. У меня до сих пор не укладывается в голове, как можно назвать таким словом маленького ребенка. Такое я слышала от нее до подросткового возраста, до тех пор, пока не научилась себя защищать. Она меня била за любой промах. Плохо пропылесосила, не сделала уроки, задержалась после прогулки, получила двойку и т.д. Часто было такое, что она с работы приходила "накрученная" и срывалась на мне просто так. Я помню, как просила ее не бить меня, кричала в слезах "мамочка, любимая, не бей пожалуйста". Но меня никто не слушал. В поисках помощи я выбегала на лестничную площадку, надеялась, что меня маленькую девочку спасут соседи. Но все проходили мимо, не желая вмешиваться в воспитательный процесс. После чего мама затаскивала меня за волосы домой и продолжала бить. При этом она запрещала мне плакать навзрыд. Мне было страшно, больно и обидно. От этого хотелось плакать громко. Потому что это мои эмоции. Но мне затыкали рот угрозами, что получу еще больше, если не заткнусь. Все мое детство я слышала, что никчемная. Когда я хотела попробовать себя в каком-то занятии она говорила "у тебя нет таланта", разве у тебя получится? ". У меня никогда не было своего мнения, потому что мама сама знала, как нужно. Она ведь взрослее и опытнее. Поэтому психологическое давление было со мной постоянно. За свое отношение она ни разу не попросила прощения. Я уже будучи замужем пыталась с ней поговорить на эту тему, потому что меня это тревожило. Все заканчивалось ее словами: ты должна быть благодарна мне, что воспитывала, кормила и одевала. Могла бы в детский дом сдать. Если б не била неизвестно, что выросло бы из тебя". Она сложный человек и никогда не признает ошибки. Есть только правда. В свою защиту она всегда говорила, что у нее было сложное детство и плохой муж-алкоголик. Ей приходилось все делать самой и работать на износ, чтобы прокормить двоих детей. У меня еще есть старший брат, разница в возрасте 7 лет. Он тоже подвергался избиению и унижению. Я стала взрослой, устроилась на работу. От влияния мамы освободилась. Была улыбчивой и весёлой. От "необычного" детства не осталось следа. Потом я вышла замуж и у меня родилась дочка. Я ее очень сильно ждала и говорила себе, что она будет самым счастливым ребенком, потому что я ее никогда не обижу. Почему-то после ее рождения у меня будто включилась программа и я превратилась в неуравновешенного психа. Сопутствующие причины в виде недосыпа, отсутствия помощи от мужа в домашних делах лишь усугубили положение. Я терпеливый человек. Долго принимаю в себя детские истерики. А потом, как прорвет и я начинаю орать, как психопат. Дочь боится меня такую. Я сама себя боюсь и узнаю свою маму. Те же жесты, та же интонация. Я начинаю кричать и не могу остановиться. Головой в этот момент понимаю, что нельзя. Говорю себе СТОП. Прекрати! Но я не могу. Мною будто движет другое сознание. Моя психически неуравновешенная сторона. Единственное, что меня отличает от моей мамы - я не бью своего ребенка. Я ее довожу морально своими криками и давлением. После каждого случая я прошу у нее прощения. Сейчас ей 5 лет и я уже вижу последствия своего поведения. Дочка замкнута, боится моего плохого настроения. Почему у меня включилась эта программа? Ведь до рождения детей я была спокойна. Почему меня выводят из равновесия малейшие детские шалости. Я понимаю, что причиняю вред доченьке. Но не могу себя остановить. Как мне справиться со своим неуправляемым гневом? Войдя во взрослую жизнь я трудно находила контакт с новыми людьми. В незнакомом обществе я предпочитала стоять, молчать и просто наблюдать. Я не доводила дела до конца и всегда бросала на полпути. Я человек, способный на глубокий самоанализ. Мне потребовалось много усилий, что кое-что исправить. Я научилась контактировать с новыми людьми. Даже устроилась на работу в сферу активных продаж, где постоянно вела переговоры. Научилась продавать воздух. Этот опыт научил меня быть свободной в обществе. По поводу доведения цели до конца не очень получилось. Во многих проектах я быстро перегораю и бросаю все на половине пути. Вот с детьми и моим неуравновешенным психозом тоже не сложилось. Я думала, что буду хорошей и доброй мамой. Но я просто монстр, который обижает своих детей. Как мне спасти наши отношения? Помогите...