Съехала от мамы и она теперь упрекает меня. Что делать?

Здравствуйте, Диана.

Моя мама всю жизнь мне говорила, что отдаст меня в детдом, и недавно она начала говорить что я ей надоела и чтобы я съехала. И когда я уже переехала, мама начала меня винить в том что я ее бросила, что я ее предала, и предлагает вернуться, говорит что как раньше не будет, что в семье не будет абьюза. Я головой понимаю, что такие люди обычно не могут или не хотят меняться, поэтому отказываюсь от ее предложения

К сожалению, Ваша мама тиран и абьюзер, надеяться на то что она изменится не стоит. Она такая как есть, она будет унижать, угрожать и манипулировать, она не умеет общаться иначе. Чтобы изменить свое поведение ей необходимо длительное время работать с психологом, учиться контролировать и адекватно выражать свои эмоции, освоить навыки общения без агрессии - это техника ненасильственного общения. Самостоятельно пройти этот долгий путь от тирана до здорового человека не получится, да и нет у тирана мотивации меняться. Все эти крокодиловы слезы это манипуляция. Поэтому если вырвались на свободу, увеличили дистанцию с мамой, ценим это и учимся жить взрослой жизнью. Сепарация от родителей в норме и должна происходить примерно в 18-20 лет, дети взрослеют и отделяются от родителей. А уж если родитель тиран, то жить отдельно - это задача номер один. От тирана спасёт только безопасная дистанция.

Но мне очень одиноко без нее, чувствую себя разбитой, пустой. И часто приходят мысли что я так и останусь одна всю жизнь, что никому не нужна кроме нее.

Задумайтесь, кто внушил Вам эти мысли, чей голос звучит в Вашей голове? Ведь это её слова. Она Вас родила и воспитала как умела, но оставаться на всю жизнь с тираном не нужно. Если родители стары и немощны, нуждаются в помощи, взрослый ребёнок конечно может помогать и поддерживать, но жить вместе совершенно не обязательно. Вы не одна, у Вас есть сестра и подруга, скучать в такой компании вряд ли придётся.

Я совершенно не могу понять чего я хочу, а не чего хотят все вокруг.

Вот это и есть проблема, дети контролирующих властных родителей не знают что они хотят именно потому, что им не давали выбора, их не спрашивали, что они хотят. Нужно было молчать и подчиняться, слушать что мама скажет. Поэтому когда такие дети становятся взрослыми, нужно решать эту проблему - выращивать свою взрослую часть, осознавать свои желания, свои планы и цели. Хорошо поработать с психологом, тогда Вы продвинетесь вперёд быстрее. Но и самостоятельно, попробуйте сфокусироваться сначала на мелочах - что я люблю, что мне нравится, что буду делать сегодня - читать, смотреть фильм или займусь уборкой, какой я хочу чай - зеленый или чёрный, а может быть лучше кофе. Что надену, что купить в магазине для себя, что мне нужно и хочется. Неуверенный в себе человек все время сомневается, шаг вперёд - два назад, сама не знаю что хочу. Когда сомневаемся, принимаем решение и больше его не меняем. Потом оцениваем, все правильно сделала, или это ошибка. Если ошиблась, учитываю это на будущее. Учимся принимать последствия своего выбора, ответственность за свои действия - это и есть взрослость. Нужно научиться быть самостоятельными во всем, начиная с финансов - зарабатывать на жизнь, содержать себя - это взрослость, независимость от родителей. Стройте свою взрослую жизнь, учитесь слушать свои потребности, определять свои границы, отстаивать свои интересы.