Как жить дальше? Стоит ли оставаться с человеком или вернуть прежние отношения?

Я влюбилась в человека на 10 лет старше. Быстро развились отношения. Съехались, жили год. С предложением тянул, конкретики никакой. Меня начало эмоцианально штормить. Съехала. Год прожила отдельно сама... Все равно общались. Не как любовники сначала... По доброму поддерживали связь. У меня были люди, у него... Но ничего серьезного... Потом снова съехались... И опять не дождалась. В итоге я предала его доверие... Искала уиешения что-ли. Дура конечно. Глупые поступки... Мудрость то потом приходит... Самое ужасное, это когда приходит осознание потом... Причем трудно объяснить я душой и сердцем чувствую, что я виновата, что он добрый и верный (не святой, были там моменты). Вообщем ушла к другому, ещё толком не узнала его, но ушла. Не жить конечно, встречаемся, он кучу планов на меня строит... А я как замороженная. Сначала оттаяла в новом внимании и человек тоже добрый, заботится очень, замуж зовёт, и детей в целом хочет. А у меня дикий страх... Чувство вины... Я обидела первого... Он меня по своему тоже. Не слышал же, когда говорила о том что не смогу в неопределенности жить... В общем дров на ломала... Первый ждал меня, предлагал вернуться, все начать сначала, простить глупости мои все... Мы переписывались все время... Больше похоже на раздвоение лисности у меня. Одна часть меня живёт в прошлом, а другая в настоящем, в реальности... И вот я извела себя мучительными сомнениями, как же поступить... Все взвешивала в итоге устала, просто пожалела первого. Решив что такая как я ему не нужна... Да и расходились то не просто ж так... Хоть я и помню только хорошее сейчас, от этого и ужасно больно... Как будто с родным человеком прощаешься вынужденно навсегда, но ты этого не хочешь... То ли я страдать люблю... Я давно очень часто плачу... Меня ничего не устраивает. Ни моя жизнь. Ни цели ни смысла не понимаю... Не уродка, молодая еще, мне 30 будет летом, стройная... Но извела себя... Я в итоге точку поставила и долго общались мы с ним по поводу того чтобы не быть врагами и прощаем др друга и что решение за мной... Я приняла решение, я обрубила общение сказав что устала, извела себя, давай будем идти вперед не держа зла др на др... А сама себя простить не могу... Открыть сердце человеку который рядом тоже не могу... Оно все на эмоциях быстро и легко выходит. А со временем трезвеешь... Не знаю у кого спросить совета, как быть то, как себя простить, стоит ли оставаться с текущим человеком или лучше вернуться обратно, или обоих не мучить, а самой себя в порядок сначала привести... Ужасно запуталась... Всю себя измучила... Плыву по течению как засохшая ветка... Ни эмоций не испытываю толком, ни чувств, ни желаний... Очень легко и сложно в одно и тоже время с человеком... Он никогда ни чем меня не обидел по факту, кроме не внимания к моим словам, которые для меня на тот момент имели огромное важное значение... Извините за сумбурное повествование. Итог: ушла не умно от любимого и любящего, который ждал меня обратно, пока я утешалась в других отношениях, поставила точку с любимым, осталась с тем кто есть сейчас. А душа не на месте. Ко второму просто доброе чувство, спокойное без надрыва, вижу что не плохой человек... Как зеркальное отражение стала я своего бывшего. Точно так же отношусь к текущему человеку. Хоть и не хочу этого... Может стоит вообще остаться одной раз я любить не умею... Людей обижаю так и мучаю...