Долгие отношения с парнем, влюбилась в другого. Как понять себя?

У меня отношения, которые длятся уже 4,5 года. Мне 24, моему парню 30. Вместе не живём, он предлагал переехать к нему, но мне не нравится расположение и тем более он живет с родственником, видимся, в основном, раз в неделю, у меня работа с командировками. О наших отношениях: не ссоримся, цветы без повода, меня всегда поддерживают, я обожаема и любима, меня ревнуют, но превращают это в шутку и доверяют. Я уже притерлась к человеку, знаю слабые стороны - инициатива, в основном, исходит от меня, он нерешительный. Мы познакомились, когда мне было 19, я ещё только поступала в институт и не совсем понимала, как разовьётся моя жизнь. Признаюсь, тайком виделась с парнями, которые мне как-то были симпатичны, но ничего, кроме дружеских объятий, не позволяла себе, поиск как будто. Осенью 2020 года в очередной командировке я стала восхищаться другим мужчиной- коллегой (разница со мной в 13 лет), с профессиональной точки зрения, начала ощущать трепет в общении с ним, желание казаться лучше, чувство влюблённости. С его стороны знаков симпатии особо не замечала, мы просто общались, шутили, нашли общие интересы, он подвозил меня иногда до дома, почему-то оплачивал счёт в кафе, хотя я всегда пыталась вернуть ему деньги- не брал. По возвращению с командировки я старалась подавить в себе эмоции, полученные от поездки, от бабочек в животе, продолжала встречаться со своим парнем. Однако, заметила, как охладела к отношениям, переодически подступали слёзы, представляла, как отреагирует мой парень, если я скажу, что ухожу. Мне захотелось поменять стиль одежды парня, как будто пыталась придраться к мелочам. Интима, который был прекрасен, мне не хотелось. В то же время я «молилась», чтобы у того мужчины кто-то был и он не предложил мне стать парой, потому что мне бы вроде как и хотелось уйти в отношения с этим интересным человеком, но уйти от своего парня казалось невозможным, его не за что бросать, если так можно выразиться. Я сумела подавить влюблённость, стала отдаляться, работа нас не сталкивала, хотя конечно я переодически вспоминала того человека. Мы не общались почти полгода. Я продолжала развивать свои отношения, пыталась их освежить, все было вроде даже так ничего, хотя понимала, что мне не так интересно, как было в командировке. Хотелось снова уйти в работу и желательно с коллегой. Он объявился снова в моей жизни в конце марта этого года, позвал меня на подработку. Мое чувство тут же вернулось, обнимать его про встречи стало чем-то прекрасным. Потом нам предоставилось работать вместе более долгое время, опять на рабочем обеде мы куда-то едем, он оплачивает счёт. Потом я помогла ему, после чего он отблагодарил меня тем, что я хотела/ коллекционировала и стоило денег, неожиданно. Он стал чаще звонить и писать, якобы по делу, но по факту говорим обо всем. , о своих делах. В отношениях наступил снова холод с моей стороны, мне не хочется отвечать на сообщения «спокойной ночи, любимая», но я отвечаю, потому что не хочу обидеть, мне не хочется интима, он больше для того, чтобы его не обидеть, не пишу вообще ничего первая, а парень мой старается и сводит в ресторан, кино и цветы, вот только если в магазин за вещами - я сама себе покупаю. Мы никогда с ним не отдыхали нигде помимо дачи, не хватало денег. Не так давно коллега предложил в кино - я согласилась, по окончанию довез до дома. Теперь, когда я возвращаюсь домой после встреч с коллегой - мне становится грустно, ведь, как бы я себе не внушала, что у нас с ним ничего не выйдет, ничего особенного в его предложениях, его поступки говорят об обратном и, если раньше я не особо ощущала его симпатию ко мне, то теперь она есть... Все эти самовнушения появляются, как мне кажется, от нежелания принимать серьёзное решение в случае, если коллега конкретно проявит чувства. Пытаюсь разобраться в чем причина: то ли я выросла из отношений и хочу дальше развиваться, но уже с человеком своей профессии; то ли изначально не мой человек был, раз я с кем-то виделась, гуляла с другими по-дружески, искала; может мне хочется стабильности, нового уровня, ощущения, что мне не нужно принимать решения постоянно - у коллеги своё жильё, автомобиль, заработок нормальный...