Как избавиться от страха быть одной и не бояться каждого шороха?

У меня проблемы на всех фронтах жизни. Мне 22, я давно полностью себя обеспечиваю сама, учусь и работаю усердно на двух работах при этом доход у меня плохой, не общаюсь с родителями (последний раз меня побил старший брат, а мама в это время не желала на это смотреть и пыталась захлопнуть дверь вместе с моей ногой, я убегала с дома в одних тапочках, с мокрой головой и в футболке), у меня было несколько неудачных отношений с человеком, который мее запрещал выходить из дома, а второй сынок богатых родителей продающий наркотики и играющий на автоматах. Теперь мой парень — человек, который не пытался мне помочь, когда мне было очень плохо и я плакала при нём каждый день, сейчас он не работает, берет деньги у родителей и сегодня прямо сказал, что ближайшие пол года работать не собирается, так как не будет работать за копейки. В день когда меня побил брат он снял квартиру на деньги которые одолжил у друга и чем дальше платить он отвечает «не знаю». Я понимаю, что я просто недостаточная мотивация для того, чтобы он что-то делал. Да и пинать взрослого человека — такое себе занятие. У меня нет общения, подруг, я человек который постоянно ноет (а еще у меня панический страх спать одной с детства) Я проходила очень много вебинаров по психологии, изучала, и поняла, что я жертва бегающая по треугольнику. Я просто отчаялась и не знаю что делать. Я чувствую себя незащищенной, в любой момент я могу просто оказаться на улице или не иметь что есть, а помочь мне будет некому. В детстве меня гнобили и били однокласники, мама стыдила и говорила только «я всем расскажу какая ты» при малейшей ошибке. Я золотая медалистка, краснодипломница, всё в жизни сделала сама в отличит от брата, который приносил много проблем. Я же, видимо, очень старалась быть удобной, а тепер оказалось, что это иллюзия. Когда брат пеехал ко мне в комнату, он был болен короной, родителям было пох, что могу заболеть я, хотя брат мог побыть в другом месте, но настоял быть тут. Короче, отношение кардинально разное, и мне от этого очень больно, ещё больнее от того, что ничего в жизни я не просила и не жаловалась чтобы не быть обузой как брат, а оказалось меня считают такой же. И вот я выбрала отношения, где для меня снова ничего не делают и я сново ненужная, и я сново недостаточно хорошая будто для того, чтоб обо мне заботились, меня любили. Не знаю, прочитает ли это кто-то, но я хотя бы выговорилась. Наибольше, что меня волнует—избавиться от страха быть одной, спать одной без света, шугаться каждого шороха, далее—что делать, если парень идинственный человек, кто сейчас у меня есть, но я понимаю, что всё не так. Спасибо, я хотя бы выговорилась. Я стараюсь что-то сделать, но пока не очень.