Сломалась, потеряла интерес к жизни. Как выбраться из этой кабалы?

Я совсем сломалась. У меня совершенно нет интереса двигаться дальше по жизни, все угнетает, страшно за завтрашний день, я совершенна бессильна к борьбе за решение тяжёлых проблем... Мне 32. Я работаю вообще не по специальности, вынуждена по 14 часов в день торчать на ненавистной работе, тащу всю семью на себе. Муж - хронический неудачник и похоже полный лодырь. Зарабатывает как получится, не стабильно, где придётся, в 10-20 раз меньше меня и меньше чем необходимо. Из месяца в месяц проблемы с долгами только копятся, постоянно у одних занимаем, чтобы другим отдать. Накопили 150 тысяч рублей долга за коммуналку, еле платим за съемную квартиру. Трое детей, почти все школьники, расходов тьма! Мужу скоро 38 лет, и он совершенно не состоялся ни в одной профессии, постоянной работы нет и он почти и не ищет её. Часто ругаемся, он иногда меня очень унижает. Я начала выпивать, он в принципе, всегда выпивал, сейчас просто чаще и больше, видно от собственного бессилия. Я набрала в весе из-за малоподвижного образа жизни и алкоголя, ненавижу свое отражение в зеркале, свою жизнь, она нудная и трудная. Я потеряла веру в себя и в наше будущее, все чаще плохо себя чувствую физически, стало появляться повышенное давление, холестерин, тахикардия, внешний вид совсем испортился. Я не реализовалась в любимой профессии из-за проблем с денежными нуждами, взвалив на себя все заработки, на которых уже хочется просто сдохнуть и остановить это всё для себя. Я устала от ответственности и ничего не могу с этим сделать. Проблемы тянутся годами. Я обессилена. Я устала верить, ждать, что что-то изменится, мне больно проживать каждый день не в своей тарелке. Дети растут, я вяну. Наверное, финал логичен - я сопьюсь до инфаркта и мою семью выселят на улицу, потому что муж не сможет, как и прежде, зарабатывать на все нужды. Я не знаю, как выбраться из этой кабалы, ведь я мечтала совсем о другой жизни... Бросить пить не получается, это единственное позитивное в течение каждого дня происшествие, которого я стала даже ждать, потому что я расслабляюсь и на 1,5-2 часа забываюсь, потом засыпаю, выпив около 1,5 литров вина в совершенном беспамятстве. Утром мне тошно от того, что я опять в том же мире, где нудно и трудно, и нет просвета. Я бессильна настолько, что мне хочется, чтобы просто пришёл какой-то добрый волшебник и решил все эти проблемы. Потому что я больше не могу их решать. От слова совсем.