Раздражает муж, нет никакой поддержки и помощи. Я устала, не с кем поговорить по душам

При этом себе он ни в чем не отказывает именно благодаря моему доходу в том числе.

Получается вы работаете, чтобы он себе ни в чем не отказывал?

Марина, добрый день. Вы вышли из разговора... , вы нашли ответ или возникли сложности?

Алена, здравствуйте.

Только сейчас получилась Ваш последний ответ

Я работаю чтобы наша семья ни в чем не нуждалась, он тоже для этого же работает. Но две зарплаты всегда лучше чем одна!

Перестать работать Я уже не могу, д аи не хочу.

И моя тема изначально не об этом

Марина, сегодня можем продолжить и вечером подведём итог.

Согласна с вами: две лучше, чем одна

Но две зарплаты всегда лучше чем одна!

Вы очень хотите оценки ваших действий со стороны, быть правильной, хорошей, ценной или что-то ещё?

И моя тема изначально не об этом

Об этом:

Много усталости, помощи просить не у кого, частые командировки мужа, по душам поговорить не с кем. Что делать?

?

Марина, добрый вечер. Я не предлагала вам перестать работать:

Перестать работать Я уже не могу, д аи не хочу.

Я предлагаю вам обратить внимание на себя...

Вы говорите, что хотите стать сдержаннее и у вас накопилось много усталости:

Хочу стать сдержаннее по отношению к мужу и детям, 7 месяцев и 11 лет. Много усталости,

Именно эта усталость и является причиной вашей несдержанности. Сдержанность - это когда вы что-то удерживаете в себе, обычно это раздражение (маленькая злость) и взрыв происходит, когда вы уже не можете это удержать. Откуда же берётся ваша усталость:

Я же остаюсь в чужом городе с 2мя детьми одна, никого нет, помощи не от куда взять, при этом Я еще и работаю из дома (бывает ночами),

Здесь появляется ваша физическая усталость.

Вы хотите для всех сделать хорошо, для всех, кроме себя... И ожидаете внешней оценки:

Моих "подвигов" Он не ценит...

Мне важно чтобы ценил меня, дела приятные моменты, о которых я говорила, а он игнорирует это (хотя я делаю многое для него)

Это ещё больше вас расстраивает и вызывает эмоциональную реакцию, что ведёт к эмоциональной усталости. И вот если раньше он сидел с ребёнком, то сейчас уже нет:

Муж помогает, сидит с ним, при этом говорит что ему это не сложно (могу даже уехать на полдня),

Возвращаясь из своих отъездов, не разбежится посидеть с ребенком, всегда находятся дела поважнее. А я без него бегаю по дому как электровеник от работы к детям, к плите, к урокам старшего...

Вы ждёте поддержки и пытаетесь сообщить о своей усталости:

Но если я ему жалуюсь, что устала, он злится и говорит "другие же как-то сидят в декрете"...

Отчего он злится, возможно потому что он был против вашей работы, но вы приняли это решение самостоятельно:

Он был против этого, но Я считаю, что если есть возможность, то нужно ей воспользоваться.

Вы верно понимаете:

Наверное Я слишком ответственно подхожу ко всему, слишком тороплюсь все успеть... Но по-другому не получается...

Меня с детства приучали к труду, я ответственный сотрудник и отзывчивый человек, и я благодарна родителям за это

Скорее всего, ваши детские установки об ответственности, отзывчивости, нужности людям и тд. , влияют на ваш запрет отдыхать, пока не переделаны все дела:

И мне удаётся расслабиться и по-настоящему отдыхать когда я ничего не должна сделать, от меня никто ничего не ждет.

Вы хотите, чтобы муж поменялся:

Хочу чтобы муж принимал большее участие в семейных делах, а не позволял себе отдыхать и расслабляться, когда нужно сначала сделать. Он просто никогда никуда не торопится, если не успеет сегодня, значит сделает потом. У меня нет такой привычки.

Это не в наших силах, поменять другого человека без его желания.

Вы отказываете себе во внимании, вы заботитесь о семье, детях, муже:

Я работаю (отказывая во внимание себе) не ради себя, а ради семьи, ведь мой доход равносилен доходу мужа, т. е. Благодаря мне мы живем как до декрета в финансовом плане, он ведь ничего не придумал, чтобы подсуетиться над этим... Опять Я.

Чувствуется, в ваших словах, обида на мужа... , он не оправдал ваших ожиданий?

Он заранее (в декрете) говорил, что на подработку не пойдет (для него лучше умерить расходы)... При этом себе он ни в чем не отказывает именно благодаря моему доходу в том числе.

Вы ожидаете от него поддержки, благодарности, физической помощи и когда ничего этого нет, конечно есть место обиде. Ожидание, часто вызывает напряжение в теле и, как следствие, обиду, усталость и раздражение.

У вас есть желание научиться радоваться:

Я бы хотела научиться не принимать все близко к сердцу,

Я хочу Радоваться тому что имею, у многих и этого нет. Быть в хорошем настроении, а не расстраиваться по пустякам.

Здесь важно определить свои ограничивающие установки, которые мешают вашей радости:

Проблем особо нет, она во мне, в Моем взгяде на ситуацию.

И тогда можно менять взгляд на ситуацию.

Здесь вы формулируете полноценный запрос на психологическую коррекцию:

Я хочу перестать тянуть всё на себе, как домовая лошадь, хочу любить себя, т. К. В детстве нам особо не показывали эту любовь, стать увереннее в себе, а не пытаться за счёт родных самореализоваться. Но я не знаю как мне всё это сделать.

Очень сложно взять и перестать делать то, что вы делали много лет (тянуть всё на себе), начните видеть где и когда вы это делаете и в каких ситуациях можете не делать, через любовь к себе появляется и забота о себе, появляются желания и пути их исполнения, как результат растёт уверенность. Чтобы изменить негативные моменты в отношениях с мужем, стоит наработать новые навыки уважительной коммуникации Взрослый-Взрослый, когда вы готовы высказать свою точку зрения, выслушать и принять точку зрения партнера и вдвоём прийти к оптимальному решению.

Алена, добрый вечер!

Ваше последнее сообщение для меня оказалось очень важным, нужным. Спасибо, что подобрали верные слова по поводу моего состояния и переживаний.

Благодаря Вам я увидела со стороны что нужно что-то менять и хотела бы попробовать поработать индивидуально.