Мне очень плохо. Не складываются отношения с родителями, переживаю за младшего брата

Анастасия, здравствуйте! Хотела бы вас поддержать, так как вы оказались в непростой для вас ситуации. С одной стороны, уже невыносимо нести ответственность за последствия действий своих родителей и благополучие брата, с другой стороны, эмоционально тяжело отпустить эту ответственность.

Предлагаю Вам бесплатную консультацию по скайпу 30 минут (в удобное для вас и меня время), это будет более эффективно, чем переписка на сайте. За это время мы сможем обсудить вашу ситуацию и рассмотреть какие варианты ее решения возможны.

Я живу с парнем, и не хочу что бы он видел и слышал о моих проблемах, мне стыдно. Он знает и так слишком много, но я не хочу что бы он знал. Можно по переписке?

Анастасия, сформулируйте, пожалуйста, ваш запрос на эту консультацию. Какую конкретно помощь вы хотите получить?

Когда у ребенка в детстве не формируется здоровая привязанность со своими родителями, вырастая ему сложнее отделиться от своих родителей и идти в свою взрослую жизнь. Ситуация, которые вы описали: пьющий отец, который обижает в детстве; мать, которая не защищает, перекладывает груз ответственности, в том числе финансовую, на ребёнка - это деструктивная среда. Часто такой ребёнок чувствует ответственность за благополучие своих родителей, хочет их исправить, сделать родителей счастливыми и надеется, что родители осознают как они были не правы, изменятся, додадут ту любовь, которой, возможно, не хватило. Правда очень непереносимо видеть как близкие рушат свою жизнь, но, к сожалению, это их выбор.

Может вы слышали о треугольнике Карпмана - «жертва», «агрессор», «спасатель». Судя по тому, что вы пишете, вы часто бываете в роли «спасателя» для своей семьи. Но помогая им деньгами, вы на самом деле, только поддерживаете их деструктивное, безответственное поведение.

Как вы думаете вашему брату становится лучше когда вы оказываете финансовую поддержку семье?

Вы такой же ребёнок ваших родителей как и ваш брат. А складывается впечатление, что вы стали «родителем вашим родителям». В психологии есть такое понятие как «парентификация».

Из какого чувства вы помогаете вашей семье: из страха, стыда, любви, вины, долга? Может что-то ещё?

у нас происходят очень сильные скандалы, я очень агрессивно реагирую, что имея двоих детей (по мимо меня есть младший брат), она так халатно относится к этому

Вчера была окончательная точка кипения, я так много гадостей и мата наговорила ей, сказала, что ненавижу её, и что у неё больше нет дочери.

А затем переходите в роль «агрессора», так как ваши ожидания не оправдываются.

Но её поступки убивают меня изнутри, ведь я не лошадь, мне всего 21, я хочу что-то покупать и себе, а не постоянно решать её проблемы из-за её глупости

А затем и в роль «жертвы».

Из этого треугольника самостоятельно не так просто выбраться, так как приходится выдерживать недовольство родителей, своё непростые чувства по этому поводу.

Анастасия, подскажите, то что я написала как-то созвучно вам и вашей ситуации?

Да, вы всё верно написали...

Помогаю им, из-за стыда, мне стыдно перед ровесниками что из родители добиваются чего-то самостоятельно, а мои родители нет. У меня уже давно нет никаких надежд на отца. И я боюсь потерять надежду к маме, если я её потеряю, и она не одумается, вскоре мы перестанем общаться совсем... У меня нет морально уже сил, стараться что-то делать. А всё, что я делаю - оказывается вообще без внимания, как за должное... Я не знаю как уже подобрать нужные слова, правильный диалог, что ты оне услышала и поняла меня. Как по мне терять связь с мамой, очень болезненно. Но я вижу, что это с её стороны - не любовь мамы... А непонятно что вообще😫 Скажите мне, как мне исправить эту ситуацию?

Не помогать вообще... Тогда будет много долгов, и они опять же будут на мне. Так как я тоже собственник той квартиры...

Помогаю им, из-за стыда, мне стыдно перед ровесниками что из родители добиваются чего-то самостоятельно, а мои родители нет.

Здесь ещё, возможно, есть момент «слияния» с родителями, то есть будто если ваши родители так себя ведут, то это и вас характеризует каким-то образом. И здесь важно отделить себя от родителей, вы разные люди. Стыд в EMDR-терапии можно переработать довольно быстро и это перестанет на вас так влиять.

И я боюсь потерять надежду к маме, если я её потеряю, и она не одумается, вскоре мы перестанем общаться совсем... У меня нет морально уже сил, стараться что-то делать. А всё, что я делаю - оказывается вообще без внимания, как за должное... Я не знаю как уже подобрать нужные слова, правильный диалог, что ты оне услышала и поняла меня.

Своими словами и действиями вы пытаетесь быть наконец понятой и услышанной вашими родителями, это попытка изменить родителей и вы готовы на многое ради этого (ребёнок из любви часто готов на многое ради родителей). А что если они не готовы меняться, что они этого не хотят? А что если они готовы получать от вас помощь и на этом все? Ведь нет желания с их стороны меняться, есть только ваше желание и ожидания. Это правда непросто принять, отказаться от этих надежд, это очень больно и в терапии это проживается как потеря.

Как по мне терять связь с мамой, очень болезненно

Терять связь с родителями нет необходимости. В настоящий момент вы будто считаете, что родители слабее вас, что им нужна помощь, хотя они как-то справлялись с жизнью до того как вы родились, пока вы были ребёнком. Они жили так как считали нужным и имеют право выбирать жить так как им подходит. И на это можно посмотреть с уважением к их судьбе и с собственным бессилием что-то изменить в их жизни. Понимаю, что вас это расстраивает, но не остаётся ничего другого как принять это. Принять это на эмоциональном уровне - это не вопрос одного дня, это путь. Вы не можете исправить свою детскую семью, своё детство. Но можете влиять на своё настоящее.

Не помогать вообще... Тогда будет много долгов, и они опять же будут на мне. Так как я тоже собственник той квартиры...

Готовы ли вы выбрать начать заботиться о себе, а не о других людях? А о других заботиться по мере возможности, например, теми суммами, которые у вас не вызывают дискомфорта, и не из стыда, вины или долга, а из желания делиться?

Как вы можете позаботиться о себе?

В душе, после последней ссоры, я осознаю, что уже не могу её простить. От этого мне очень тяжело. Я много раз принимала всё так как есть, но вот именно чувство стыда заставляет меня что-то делать.

Но сейчас, как бы мне не хотелось с ней помириться, я почему-то уже не могу подпустить её к себе. Я просто ей уже не верю... Зачем обещать, давать надежду мне, а потом снова поступать так больно... 😞😞 Я стараюсь успокоиться, но уже третий день, мне так плохо внутри😞

Я много раз принимала всё так как есть, но вот именно чувство стыда заставляет меня что-то делать.

То есть получается вам сложно выдерживать этот стыд и вы начинаете действовать, что-то делать за других, помогать, чтобы получить временное облегчение. Но в долгосрочной перспективе ситуация усугубляется.

Как вы смотрите на то, чтобы пойти в терапию и поработать со стыдом?

Что бы изменилось в вашем взаимодействии с родителями, если представить, что стыда стало меньше? Вам было бы проще отстаивать свои границы?

Зачем обещать, давать надежду мне, а потом снова поступать так больно...

Почему вам так хочется верить и надеяться вновь и вновь? Как вы думаете какая ваша потребность за этим стоит?

Моя потребность заключается в том, что бы улучшить жизнь мамы и брата. Здесь много факторов я чувствую, по мимо стыда, это любовь из-за которой я хочу сделать лучше, мне хочется заботится. Но я хочу получать благодарность в ответ. Понимание того, как делать нельзя. Вот допустим нельзя не платить за квартиру, это нужно делать обязательно. И я не знаю как донести до мамы то, что это важно, и это нужно. И почему вообще я должна думать об этом, если я уехала и не живу с ней... Она соглашается, но делает все равно по своему. Говоря потом мне, что у неё не было денег. НО ЭТО НЕ ПРАВДА. Я знаю сколько она зарабатывает. Знаю что хватает...

Вот как мне ей донести то, что нужно платить? Что бы таких ситуаций больше не было?

Моя потребность заключается в том, что бы улучшить жизнь мамы и брата. Здесь много факторов я чувствую, по мимо стыда, это любовь из-за которой я хочу сделать лучше, мне хочется заботится. Но я хочу получать благодарность в ответ.

Судя по тому, что вы пишете, ваша потребность в данной ситуации, в первую очередь, - в любви. Как вы думаете, это так?

Вот как мне ей донести то, что нужно платить? Что бы таких ситуаций больше не было?

Нет никаких волшебных слов. Насколько я понимаю вы пробовали разные варианты. Я вам ранее писала, что взрослого человека невозможно переделать, если он сам не хочет измениться.

Когда один элемент системы (например, вы) меняется, больше не участвует в поддержании деструктивного поведения, системе (семье) не остаётся ничего другого как измениться.

Поэтому возможно что она изменит своё отношение ко всему, если я отойду в сторону от всех ее проблем?

В любви, да, думаю вы правы😞 Мне кажется, что она любит отца. А нас с братом нет...

Поэтому возможно что она изменит своё отношение ко всему, если я отойду в сторону от всех ее проблем?

Если вы оставите эту ответственность, то кому-то придётся ее взять. К тому же вы говорите, что зарплата вашей мамы достаточна для того, чтобы решить свои финансовые сложности.

Вероятно, вы столкнётесь с недовольством вашей семьи, если вернёте ответственность им. Но вы можете с уважением относиться к их способности справиться без вас. «Я понимаю, что тебе сейчас непросто, мама, но ты справишься». Поддержать словами, а не деньгами. И придерживаться той линии поведения, которую вы для себя определите.

В любви, да, думаю вы правы😞 Мне кажется, что она любит отца. А нас с братом нет...

Как правило, отношения после сепарации (отделения) от родителей со временем становятся лучше. Вы уже начали процесс сепарации, начав жить отдельно, осталось отделиться психологически.