Неуверенность в себе, страх конфликтов. Хочу лучшей жизни. Как себе помочь?

С детства пыталась избегать конфликты, семья, школа, работа, друзья и тд. Думала, если ничего никому не доказывать, слушаться всех, не ставить человека в неудобное положение (если мне лгут, например, и я это знаю, я не буду это прямо говорить, чтоб не пристыдить человека), т.е. подстраиваться под всех, не имея своего мнения, то для меня будет безопасно и спокойно жить. Когда я училась в школе, в те времена было «модно» драться, избивать и снимать на камеру, становиться в круг из 30 человек и наблюдать, как трепят волосы девочки друг другу. Ходили видео такие страшные по телефонам, передавалось по блютусам и все это смотрели, как девочку забивает толпа, будто это норма. Либо школа такая была, либо город, либо время просто такое было и это считалось нормой среди детей и подростков. И я, наверное, боялась оказаться в такой ситуации, чувство самосохранения было слишком острое. И вот все моменты, когда меня обижали, я пыталась, либо как терпила молчать, либо не замечать и сглаживать. Меня не частно обижали и я не была прямо таки грушей для битья, как некоторые дети, которых откровенно унижали. Но суть в том, что с детства я пытаюсь сгладить углы, избегать плохих людей, либо пытаться с ними быть очень милой, чтобы не спровоцировать ничего, а теперь, когда я взрослый человек, я с этим не готова мириться морально, мне неприятно, что когда-то я промолчала, там где нужно было дать отпор из-за страха. Например, я пела в школе, выступала (вообще я люблю внимание, быть на сцене, я не закрытый человек, мне нравится выступать на публику) и на репетиции, когда я репетировала с учителем песню старшеклассница сидела рядом с подружками, ждали своей очереди тоже репетировать свою песню, я не попала там в ноты где-то, и она стала громко смеяться, ужасно некрасиво, унижая меня. Я очень расстроилась, обиделась, но промолчала и даже не посмотрела в ее сторону. А сейчас я думаю, вот почему я не сделала ничего, не заткнула ее, получается я от терпил, которых постоянно унижают не отличаюсь ничем? Но тогда, я думала, вдруг я сейчас ей скажу, че ты смеёшься, что смешного? Она меня потом после школы подкараулит с подругами и изобьет на публике, либо будет цеплять всю школу, когда будет видеть. И я проглотила это и просто молчала. И я глотаю всё всю жизнь, появляются страхи, я придумываю ужасные исходы событий, если я вступлюсь за себя. Вообще я не люблю конфликтовать, все принимаю близко к сердцу и людей обижать не люблю, и когда кого-то обижают, не люблю несправедливость. Но часто ее видела. Сейчас в свои 25 я, увидев на улице подростков, начинаю нервничать, бояться, вдруг они мне что-то скажут, посмеются, а я даже не понимаю, как на это отвечать и снова промолчу, а потом из-за этой ситуации буду страдать, потому что я не хочу молчать, когда вижу некрасивое поведение в чей-то адресЯ настолько запугана после такого детства, на работе, когда меня реально задевают, я молчу, чтоб не начинать конфликт, то есть в жизни то я ничего не делаю, чтоб что-то изменить, а потом купаюсь в себе и от непринятия своего поведения мне плохо, я не хочу с этим мириться. Например, коллега, которая всех задевает, такая стерва в коллективе, говорит мне, что ты грустная такая, я говорю голова болит, она : так давай ее отрежем ха ха, причём ей 35 , взрослая женщина, и я молчу, хотя мне это неприятно, она не по доброму это говорит, а чтоб докапаться и обидеть. И я снова думаю, ну вот ответила бы я ей, а вдруг потом она будет доставать меня на работе ещё больше и от страха я закрываю глаза, боясь последствий конфликта, если постою за себя. В школе старшеклассник кинул сигарету и попал мне по руке, не помню уде специально или нет, я просто с подружкой бежала мимо, мне попали по руке и я побежала дальше. Могла бы остановится, хоть и маленькая была 5 класс где -то а мальчики были взрослые, могла бы сказать ты попал мне по руке, аккуратней надо, но начала прокручивать в голове, что он бы стал меня там словами обижать перед мальчиками, я бы например сказала что пожалуюсь папе, а он бы сказал жалуйся, и потом вдруг папа ты мой пришёл заступиться, а он бы полез драться на него и что-то бы случилось, из-за страха всего этого и за свою семью я не жаловалась никогда родителям. Другая ситуация, подружка моя же меня подставляла сто раз, про меня другим сочиняла всякое враньё, будто я про кого-то что-то говорю, потом эти люди со мной приходили разбираться в чем дело, я сглаживала снова конфликты, говорила, что не было такого, оставался неприятный осадок, но подружка эта, во-первых, юлила по-всякому, типо это не она сказала и она не в чем не виновата, во-вторых я, даже если бы она и не юлила, не сказала бы ей никогда « почему ты это делаешь? Зачем меня стравливаешь с людьми и пытаешься поссорить? » Не знаю почему, стеснялась ее обидеть или боялась конфликта с ней, и обвинений, ведь такие люди всегда выкрутятся и сделают виноватым тебя ещё и обидятся. Я не люблю когда на меня обижаются. Вообщем таких историй полно, но в основном они из школы все, в университете у меня был хороший коллектив, да и вообще по универу таких подростков, как в школе агрессивных я не видела, и учеба там проходила спокойно и хорошо. Потом на работе было несколько ситуаций, но все равно как-то там люди были, цивилизованные что-ли, адекватные, вообщем я думаю, что травма у меня со школы. Но суть в том, что я не изменилась, пытаюсь всем угодить, если их мнение с моим не совпадает я не спорю никогда, просто не отвечаю ничего. Боюсь конфликтов, и я не тихоня по натуре, я не умею конфликтовать нормально, либо молчу, либо очень сильно могу разругаться, я очень импульсивная. И в обществе не такая как в жизни, будто я тихоня, неинтересная, раскрываться могу только с близкими. Мне даже подружка в универе сказала однажды: «блин, ты такая классная, веселая, почему остальные этого не знают? Я не могу смеяться, рассказывать что-то, навязывать, когда меня не спросили, наверное, сказывается моя неуверенность в себе, я себя всегда считаю какой-то не такой, полненькой, страшненькой и тд. Хотя иногда до меня доходит, что это бред, и я была востребована среди мужского пола и была одной из самых красивых девочек всегда в классе, в группе в универе, то есть вроде бы бывают девушки реально некрасивы, но они увереннее, чем я в себе, я бы никогда в жизни первая не подошла знакомиться к парню, боясь просто опозориться из-за отказа, а кто-то не боится ничего. И вот я постоянно в ожидании, что что-то должно случиться плохое, мнение хочется выходить из дома, я могу неделями не выходить, прохожу по улице, смеются подростки стоят, я сразу думаю, что они надо мной смеются, хотя может это и не так. Этот страх меня достал, я не хочу так жить, в душе я смелая, гордая, сильная, могу постоять за себя и порвать за свою семью, а снаружи тихая и боюсь всего, пытаюсь слишком мило со всеми разговаривать, даже если продавец хамло и не говорит мне здравствуйте в ответ, и меня это прям бесит, я все равно скажу в конце спасибо до свидания! Не получается у меня быть сукой, быть грубой, даже когда хочу и когда это нужно. Соседи подростки шумят как ненормальные в 5 утра сверху а я боюсь вызвать полицию или пойти разобраться, а вдруг они узнают кто вызывал и придут ко мне разбираться, замок заклеют мне, или начнут скандалить наезжать, и я терплю просто. И эта тревога меня не отпускает, будто я должна быть хорошей для всех. А хочется свободы, уверенно и спокойно выходить на улицу, не бояться взглядов, да вообще мне хочется, чтобы не было таких людей в моей жизни, чтобы никто не пялился на улице, не грубил, но я наверное вот такой тревожностью и страхом притягиваю такие ситуации снова и снова, начинаю снова класться в себе и мучать себя этими терзаниями. Это мне не даёт даже работать спокойно, наверное люди чувствуют, что я боюсь не понравиться и начинают прибираться к моей работе, хотя я одна из лучших в своём деле в своём городе, и это не я одна так считаю, это мне говорят люди, сейчас работаю на себя. Хочу научиться жить иначе, хочу не бояться постоять за себя, не бояться жить, любить себя, стать уверенной, не бояться сказать что то не так, высказать своё мнение, не бояться быть собой и быть из-за этого обсмеянной, не париться из-за мнения людей, которые в моей жизни ничего не значат и которых я не уважаю. Как быть и как это все исправить? Почему именно сейчас эта проблема встала остро. Она и раньше была. Но мне надоело терпеть. Может я взрослею. Может терпение лопнуло, хотя сейчас ничего не происходило, просто хочу лучшей жизни, другой, у меня сейчас все в жизни хорошо и круг общения другой, приятные мне люди все, единственное, что сейчас не так, это вот такое мое внутреннее состояние, вечная тревожность, которая с годами никуда не делась и страх.