Отношения с мужем зашли в тупик. Он пьёт и берёт кредиты, никому об этом не сказав. Что делать?

Анна, здравствуйте. Сочувствую Вам, ситуация очень непростая... Скажите, бесконечные кредиты начались именно полгода назад? До этого он себя так не вел? Или это началось раньше? Важно найти тот момент, когда это началось. Что в тот момент жизни такого произошло, что он стал так странно себя вести?

Активно начал брать когда мы переехли в другой город, до этого мы жили с его мамой, и такого не было, так как тратились только на себя, за квартиру не платили, заработок у него разный зависит от того сколько товара продаст. Впринципе денег бы хватало, но если б он экономил, постоянно балует ребенка игрушками и купляет вещи без которых можно обойтись. Когда спрашиваю где взял деньги, говорит заработал, а потом мы узнаем что взял кредит. Спокойно поговорить с ним не получается, убигает в другую комнату, избегает разговора. 4месяца он общался с психотерапевтом, об кредитах сказал только раз ей, когда брал для того чтобы сделать нам подарки на Новый год с сыном. Его мама думает что он либо наркоман, либо игроман, но я ничего такого не замечаю, и психотерапевт не увидела. Мама его собирала деньги нам на жилье, но все пошло на погашение кредитов, и еще одолжила много. Я тоже взяла кредит в банке, чтоб погасить маленькие кредиты. И я думаю что это еще не конец. Говорили ему чтоб поменял роботу с большей зарплатой, но он не хочет.

Похоже на то, что он просто не умеет обращаться с деньгами, вести домашнюю бухгалтерию, не чувствует, сколько на что нужно, не рассчитывает наперед. Скажите, сам ли он обратился к психотерапевту? И с каким именно запросом ходил? Предположу, что до переезда у него мама была у руля всего? Как у него обстоят дела с самостоятельностью?

Обратился к психотерапевту по поводу пристрастья к випивке, из-за наших скандалов, отношений с его мамой, мама считает его еще ребенком, привыкла за него все решать, пробует и нашей семьей руководить, но муж отстаивает права. Мама ростила его с сестрой сама, так как папа умер. Муж у меня спокойный по храктеру, мякосердечный.

Он старается сам решат проблемы нашей семьи, но без его мамы никуда, у меня такое чуство что наша семья складывается из меня, мужа, сына и его мамы. Старшей дочерью она так не безпокоится, любит без предупреждения приехать к нам. Муж много раз говорил, что так нельзя делать, но она считае себя правой, как говорит»он малой, дурной», хотя мужчине уже 29 лет.

Сейчас он отдал мне свою зарплатную карту, чтобы я деньгами розпоряжалась, а себе оставлять будет мелкие деньги, как он говорит на мелкие рассходы (пиво, сигареты), до этого я не видела его зарплаты, я незнаю сколько он получает, потому что, то что я попросила он мог купить, он не подпускал меня к своему кошельку, говорил это мои деньги, я их зарабатываю, что нужно я куплю.

Да, Анна, чувствуется, что мама там очень довлеет, считает его "малым", вот он и распоряжается деньгами, как маленький ребенок - тратит их без разбору на удовольствия. Если мать упорно ему внушает, что он маленький и ничего сам не может сделать, решить, то он и остается психологическим ребенком, а в выпивку уходит от безысходности, потому что взрослая его мужская часть (которая призвана быть сильной, защищать, добывать пропитание) - забивается мамой. Эта часть не может найти выхода, реализации и уходит в алкоголь (к сожалению, этот вариант событий очень распространен сейчас). Конечно, тут бы со всей семьей психологу поработать, но вопрос, согласятся ли все участники на это, особенно мама? Так понимаю, что она не готова пересматривать свои позиции?

Технически то, что муж сейчас отдал карту Вам - здравый поступок, он делегировал деньги тому, кто умеет ими распоряжаться. Но, конечно, сам он таким образом самостоятельности не научится. Но для семьи, конечно, лучше, чтобы деньгами распоряжались Вы.

При ссоре муж кричит о розводе, что если я такой плохой то не живи со мной, не нужно меня доводитить до того состояния, что я хочу с собой что-то сделать, а я прошу лишь о том чтоб не пил и кредиты не брал, а толком слышать меня не хочет, что я говорю, я старалась и спокойно говорить, но все переходит в ссору. И ссоры об одном и том же, ничем не заканчиваются. Раньше с ним можно было спокойно говорить, а сейчас сразу крики, он на взводе.

А мама его каждый день звонит мне:« Нужно его куда-то везти, где он сколько денег потратил, он наркоман, ему нужна помощь... Услышь меня... Я в интернете начиталась... Ты тоже зайди почитай... Он игроман, а может таблетки какие-то принимает... Я ночью не сплю, думаю... У меня вся надежда на тебя... ». И самое интересное, что свекрови мать (ей 83 года, они живут вместе) так же ее контролирует, хочет командовать, указывать как нужно. Если они поссорятся между собой, то свекровь дзвонит мужу, как-бы зганяет свое плохое настроение на нем. Ее мама всю жизнь контролировала, не давала ступить шаг, а она своего сына.

Анна, сочувствую Вам, да, там семейное - контролировать, не давать свободы, и, к сожалению, никто из них, как я поняла, не собирается меняться. Это очень печально, но, к сожалению, мы никак не можем влиять на их поведение, если они сами не хотят меняться. Внушение человеку, что он болен и недееспособен, тоже очень жестокий способ контроля, игры на эмоциях, угрозы суицида - туда же. Вопрос к Вам: что помогает Вам держаться? Ведь находиться в такой атмосфере изо дня в день очень тяжело.

Я люблю своего мужа, хочу быть с ним, но прожить так жизнь я не хочу. Меня родители так не контролировали, я имела свободу выбора. А тут все должно обговариватся с ней, и постоянно приследует чувство долга, что я что-то должна, а муж говорит что он с этим чувством всю жизнь живет.

По поводу випивки:он не напиватся, но я не помню когда был такой день чтоб хотя б бутылочку о,5 он не выпил, как он говорит, что обсуждал это со своим психотерапевтом, и они вместе решили что ему просто нравится вкус пива, говорит:«Ты ж любишь шоколадные конфеты, и тебе их хочется каждый день, а я не люблю сладости. Я люблю вкус пива».

Анна, очень сочувствую, но ситуация со свекровью навряд ли изменится. По крайней мере, пока она жива. Поскольку даже переезд результата не дал. Она очень плотно держится за сына (скорее всего, он заменитель мужчины) и не отпустит его. Скажите, чем изначально привлек муж? Как вы познакомились, как решили пожениться? Ведь было что-то, почему Вы выбрали именно его?

Насчет выпивки, решать, конечно, Вам, считать ли это пристрастием. Удивила позиция психотерапевта, на мой взгляд, каждый день алкогольный напиток - это не есть хорошо. Но это мое мнение, Вы можете считать иначе. Или Вам муж вообще безалкогольное пиво берет? Тогда это и правда просто напиток.

Расскажите, чем изначально муж Вас привлек. И остались ли эти качества в нем сейчас?

Нас познакомил общий друг в соц. Сети, так как я была свободная, а муж только разошёлся с девушкой. До него у меня не было парней, он первый. Понравилась его улыбка, спокойный голос, внимательность к мелочам, стиль одежды, воспитанность. Предложил женится он, но это и не было предложение, он типо в шуточной форме сказал мне, чтобы я передала своим родителям что мы женимся, чтобы готовились, но мой папа его при встрече на прямую спросил что мы думаем. После свадьбы мы начали жить у его мамы с бабушкой. Пока я не родила ребенка все было нормально. Я как мама знаю что лучше для своего ребенка, но она постоянно заставляла меня в чем-то сомневаться (... А может ему молока не хватает... А может его сурочили... А может то, а может се... ). Когда у нее нет настроения (потому что ей ее мама спортила с утра), то она его портила мужу, ну и портилось оно у меня. Выйти с мужем погулять мы не могли, та даже что -то себе спланировать, потому-что она уже нам придумала что делать по хозяйству. Одно время мы были сьехали на квартиру, и то она звонила с самого утра, что нужно сделать то то и то то, потому что она уже не спит, а мы еще спим. Каждые выходные мы должны были к ней приезджать.

Я считаю не нормой пить алкоголь каждый день. Из-за чего у нас ссоры. И что мне делать , я незнаю. Как сделать так чтоб он перестал пить?

Анна, скажите, а есть сейчас такой же контроль всех ваших с мужем дел, того, как воспитываете ребенка? Это не утихло со временем? Насчет алкоголя... Так поняла, что мужа Вашего это устраивает, он ничего менять не намерен, а тут еще и козырь в виде психотерапевта у него есть. Сам он меняться не будет. В целом нам не дано право менять других людей. Так что здесь либо работать над принятием ситуации, либо обращаться к немного неэтичным вариантам. Например, манипуляция через страх. Найти его слабое место и ударить туда страхом. Это чистое манипулирование, по поводу этичности этого Вам решать. На мой взгляд, в ситуации угрозы здоровью личности все очень неоднозначно и допустимы и такие методы.

Такой же контроль, но на внуке она не так зацикленна как на сыне. Мы обязаны звонить по несколько раз ей, или она названивает, муж избегает ее звонков, не берет трубку, редко старается звонить. После сессий с психотерапевтом он становился лучше, она давала над многим подумать ему, осмыслить, я бы хотела чтоб они и дальше общались, и он не был против, но в связи с долгами, кредитами уже не можем позволить себе... Как он говорит мама никогда ему не говорила что его любит, гордится им, а всегда думала худшее, он всю жизнь у нее плохой мальчик, и если б не она, то неизвестно что бы было с ним.

Да, мама, как и у всех, сыграла очень большую роль в эго жизни, и в этом случае речь идет о многих проблемах, созданных ей. Вы правы, мужу было бы очень хорошо продолжать работу с психотерапевтом. Возможно ли это в будущем, когда вы разберетесь с долгами? Сколько нужно времени, чтобы с ними рассчитаться?

Месяца 2 где-то, надеюсь за лето разберемся. Главное чтоб новых не брал. Поделится о том что происходит в семье страшно кому-то с друзей, но в себе все держать не выносимо.