Отношениях с мужем зашли в тупик, мне психологически противно с ним спать. Что делать?

Здравствуйте, Наталья. Такие проблемы конечно лучше решать в семейной терапии, когда к психологу обращается супружеская пара. В этом случае нам легче услышать друг друга, именно психолог даёт эту возможность, плюс предоставляет много разъяснительной информации по физиологии и психологии, нашим гендерным различиям для обоих супругов. Когда мы работаем только с женой или только с мужем, изменить ситуацию существенно сложнее, но все же это лучше чем ничего.

Хочу понимать, как действовать дальше, во первых был явный факт рукоприкладства (хватание за руки, замашки) но как такового битья прям не было, он пообещал, что больше меня не тронет и пальцем, но я не могу оставить это без внимания, планирую на всякий случай вывести одну квартиру из общей собственности, на случай если вдруг когда нибудь он Все-таки применит физическую силу,

К сожалению, Вы правы, чаще всего если женщина не предпринимает никаких действий и все остаётся на уровне слов, то происходит дальнейшая эскалация насилия. Если мы остаёмся вместе, продолжаем исполнять обязанности жены - кормить, заботиться о быте, заниматься любовью, муж не воспринимает слова как что-то заслуживающее внимания. Он попросту игнорирует их, понимая так, что если жена не уходит, значит так поступать можно. Он же считает, что прав и его поведение справедливо. Поэтому есть смысл позаботиться о том, чтобы была возможность дистанцироваться для Вас и детей, если муж продолжит применять физическое насилие.

Но второе мне не даёт покоя, а именно, мне психологически просто противно с ним спать, я не хочу его целовать, я вообще ничего не хочу с ним, но само желание у меня не пропало, на нормальные тёплые отношения это не очень похоже, но и заставить себя я не могу

Действительно, когда женщина обижена, она перестаёт уважать мужчину и её сексуальное желание исчезает. Кроме того и мужчина, проявляющий агрессию становится небезопасным, мы не можем ему довериться, и конечно либидо снижается. Отвращение сигнализирует о том, что мы находимся в опасной ситуации и наши эмоции говорят, что нужно её избегать. Это серьёзная проблема, ведь близкие отношения - это базовый уровень супружеских отношений, если сексуальная связь прекращается, то и семьи можно сказать нет. Вы, говорили с мужем о том, что происходит?

Да, я говорила мужу, что из за его такого свинского поведения, я его не хочу, я его не люблю, не ревную, у меня устойчивое чувство безразличия, он начал меняться, но только под моими ультиматуми, есть ощущение, что что то безвозвратно утрачено, в сексуальном плане ничего я не могу поменять, у меня не получается его воспринимать как раньше, и не уверенна, что получится. Вот и встаёт вопрос, как дальше жить.

К сожалению, иногда приходится признать что отношения разрушены и восстановлению не подлежат. Не всегда мы спохватываемся вовремя и идём вместе в семейную консультацию, пока ещё не все потеряно.

Есть ощущение, что что то безвозвратно утрачено, в сексуальном плане ничего я не могу поменять, у меня не получается его воспринимать как раньше, и не уверенна, что получится. Вот и встаёт вопрос, как дальше жить.

Лучший вариант не принимать эмоциональных решений, чаще всего они бывают неверными. Но и оставить все как есть вряд ли получится - отказывая мужу в удовлетворении его сексуальных потребностей мы к сожалению, будем провоцировать накопление негативных эмоций - обиды, гнева, что будет выплескиваться в виде все той же ревности и агрессии. Попробуйте дистанцироваться на время, обычно 2-3 месяца отдельной жизни дают более адекватную картину, хотим ли мы продолжить жить вместе или лучше расстаться, потому что самостоятельная жизнь спокойнее и проще. Отцовства муж не лишается, с детьми может видеться, принимать участие в воспитании и содержании детей. Но если построить счастливую семейную жизнь не получилось, то возможно лучше перестать быть супругами. Причём это лучше и для нас, и для детей, потому что дети, живущие в обстановке постоянных военных действий между родителями, скорее всего во взрослом возрасте так же построят свою семейную жизнь, ведь мы учим их личным примером. Дети копируют родительское поведение, и это становится нормой, другого они не видели.

Ваш выбор, как поступить, но временная дистанция часто позволяет обоим супругам взглянуть иначе на свои ошибки и быть может, дать друг другу шанс их исправить.

Не совсем понимаю, пожить отдельно 2-3 месяца как то повлияет на моё либидо? Или с такими вопросами лучше к сексологу?

У меня нет чувства обиды, я просто не могу понять как так можно было себя вести, у взрослого человека же есть чувство внутреннего тормоза, а то, что я видела, ещё и без повода, это неадекватное поведение. Наврядли к меня получится это забыть. Думаете это начало конца?

Думаю окончательно точку я готова поставить прямо сейчас, если будет хотя бы ещё один случай рукоприкладства, хватания за руки, замашки, но зная себя, наврядли перерыв в 2-3 месяца как то сможет повлиять на моё либидо

Не совсем понимаю, пожить отдельно 2-3 месяца как то повлияет на моё либидо? Или с такими вопросами лучше к сексологу?

Вы побудете на расстоянии, возможно оба поскучаете, вспомните хорошее что было, возможно каждый найдёт в своём поведении какие-то ошибки, захочет изменить ситуацию к лучшему, исправить это. Захочет обдумать, проанализировать, поговорить иначе - услышать другую позицию, найти компромиссное решение. Муж может пойти к психологу, поискать причины своего поведения, научиться управлять гневом, адекватно общаться с женой без проявления насилия. Но может быть и нет, и тогда можно спокойно расстаться, если за это время поняли, что отдельная жизнь лучше.

У меня нет чувства обиды, я просто не могу понять как так можно было себя вести, у взрослого человека же есть чувство внутреннего тормоза, а то, что я видела, ещё и без повода, это неадекватное поведение. Наврядли к меня получится это забыть. Думаете это начало конца?

Иногда это уже конец, если желания договариваться нет.

Проблемы в отношениях начались после рождения 2 ребёнка, муж начал себя странно вести, после 2 родов, он к ребёнку не подходил, смотрел на него пренебрежительно, на мои вопросы в чем дело, ответил-что ребёнок на него не похож и он считает, что он не от него,

Мужчина может перестать контролировать гнев по разным причинам. Если раньше такого не было, а патологическая ревность возникла после появления второго ребёнка, возможно у мужа есть проблемы со здоровьем, например гормональный дисбаланс щитовидной железы, диабет, тревожно-депрессивные расстройства могут вызвать агрессивное поведение, вспышки ревности. Кроме того, сидячий образ жизни, отсутствие силовых нагрузок, напряжение на работе, работа в ночное время - могут вызвать агрессию, вспышки гнева, так как тестостерон требует физической активности. Нужно разбираться, что стало причиной такого поведения, тем более, что оно ему было несвойственно. Хорошо пройти медосмотр, обследоваться у эндокринолога, сексолога, андролога, обратиться к психотерапевту.

Думаю окончательно точку я готова поставить прямо сейчас, если будет хотя бы ещё один случай рукоприкладства, хватания за руки, замашки, но зная себя, наврядли перерыв в 2-3 месяца как то сможет повлиять на моё либидо

Дело в том, что бы не обострять обстановку, не провоцировать его агрессию.

Первый ребёнок у нас эко по мужскому фактору, а второй получился естественно,

То есть муж считает, что при его состоянии мужского здоровья, это исключено. Это его убеждение и пока оно сохраняется, вряд ли он изменит свое поведение. Его гнев обусловлен недоверием и подозрением, что ребёнок не его и была измена. Стоит ли оспоривать это убеждение, и как это будет сделано - с помощью ДНК - теста, специалиста - врача-сексолога, который обладает знаниями и достаточным авторитетом или не тратить время, если доверия нет и дальнейшее нахождение в браке становится оскорбительно и даже небезопасно - это Ваш выбор. И конечно добрая воля мужа, захочет ли он разбираться в своей голове.

Кстати говоря, проблемы в репродуктивной системе, как женской так и мужской, это и есть гормональные нарушения, это значит что гормональный дисбаланс организма у Вашего мужа есть. Это может способствовать повышению тревожности и агрессии, только женщина будет плакать и впадать в истерику, а мужчина кричать и драться, но глубинные причины такого поведения это наши гормоны, которые управляют нашим настроением и эмоциями. В этом случае наша задача восстановить как физическое, так и психическое здоровье - на уровне биохимии организма наладить гормональный баланс (гормональная терапия), на уровне психики научиться осознанности и самоконтролю, управлению эмоциями и технике ненасильственного общения.

Муж сказал, что психологу он не пойдёт, у него все нормально, все мужья ревнуют своих жён, он не видит в этом такой проблемы

Моя ошибка была в том, что я не давала такой жёсткой реакции раньше на его выпады, мне было не до этого, у меня роды одни за другими, я постоянно с детьми, а он сначала потихоньку я и не заметила, начал наглеть. Но я сомневаюсь, что разьезд поможет мне относиться к нему с теплотой, зато я теперь разобралась немного в мыслях и понимаю, что делать дальше.

Это его ответ и его мнение. Не все мужья ревнуют своих жён, и у многих супружеских пар есть доверие друг к другу, и уж тем более не все доходят до физического насилия. Поэтому выбор за Вами, как видите дальнейшую перспективу отношений и что готовы предпринять. Можете план написать, что будет если поступлю так, или вот так - это снижает страх перед будущим. Когда примерно все продумали, тревожность снижается. Путей выхода не так много - остаться и терпеть (понятно, что будет хуже), расстаться или временно дистанцироваться.

Сейчас когда я начала ставить ультиматумы и рамки, он начал меняться, уже видится приемлемый уровень жизни в эмоционально-психологическом плане для меня, он меня не прессует, отпускает куда надо, но на моё влечение к нему это всеравно не влияет, я как не хотела интима с ним, так по прежнему и не хочу, и не думаю, что разъезд поможет. Что делать? Из за этого разводиться? Кого то заводить я тоже не готова.

Если по простому объяснить с ним интима не хочу, но могу, а а другими хочу, но не могу) я от таких отношений на стороне себя всегда сознательно сдерживаю

Но у меня чувствуется нехватка именно близких отношений, дело не в сексе, а во всем вместе, обычных тёплых чутких отношений между мужчиной и женщиной мне не хватает, но со своим мужем я так не могу уже видимо, у меня просто нет желания и оно не появляется

Наталья, Вы интима не хотите, но муж судя по всему хочет и Если Вы ему отказываете, у мужа неизбежно появится раздражение, неудовлетворённость, обида и гнев.

Сейчас когда я начала ставить ультиматумы и рамки, он начал меняться

Отношения не могут стать лучше от ультиматума, тем более ультиматум - это слова, а не действия. Повторюсь, если за словами не следует действие, значит мужчина это понимает так, жена стерпит и никуда не денется. Глобальных изменений в его поведении ожидать не приходится, потому что и ситуация, и Вы, и он сам не изменились.

Если по простому объяснить с ним интима не хочу, но могу, а а другими хочу, но не могу) я от таких отношений на стороне себя всегда сознательно сдерживаю

И если муж понимает, что Вы не хотите его, а хотите других, чего мы ожидаем, кроме агрессии?

Обычных тёплых чутких отношений между мужчиной и женщиной мне не хватает, но со своим мужем я так не могу уже видимо, у меня просто нет желания и оно не появляется

Эти отношения не даются просто так, они долгое время выстраиваются обоими супругами, которые любят и уважают друг друга. Если в течении многих лет этого не было, то эмоциональной близости между Вами и мужем неоткуда взяться. Если мы оба игнорируем потребности друг друга, то отношения разрушаются.

Ультиматум я начала выставлять потому, что слов он не понимает, просьбы игнорирует, договориться просто невозможно, выйти одной даже к врачу невозможно без скандала, это длилось долго, около 2 лет, сейчас я на такое уже не согласна, это не жизнь, я его потребности не игнорировала, но почему одна я должна это делать, прямо я ему не говорила, что хочу других, сейчас он понял, что я настроена серьёзно, уступает и учитывает мои пожелания, но как любимого человека после всего, что он делал я не воспринимаю, как я понимаю выхода два, развод или разъезд

Скорее всего так, если считаете что договориться так чтобы он Вас услышал и договориться с собой, чтобы так скажем, полюбить его снова, не получается, значит развод или разъезд. Муж со своей стороны пошёл навстречу, пытается изменить свое поведение, но время упущено и Вы навстречу пойти не можете. Так бывает. Значит время совместной жизни заканчивается и каждый пойдёт своим путем. Можем ли мы договориться прежде всего с собой и друг с другом, чтобы найти общее решение, зависит от нас. Спросите себя, что мне нужно, что я хочу? И делайте это, поставьте себя на первое место в своей жизни.

Спасибо большое за помощь. Я наметила для себя план дальнейших действий, вы мне очень помогли, нужно было раньше обращаться.