В каком возрасте ребенку дать понять разницу между домом и гостями?

В 3 года ребенок уже понимает разницу между своим и чужим. Правда, ждать от него самоконтроля, т.е. что он вспомнит
1) что эта вещь чужая
2) что чужое брать нельзя
и сумеет затормозить свое побуждение все-таки взять интересную вещь,
в этом возрасте еще очень рано. В 3 года за этим следят (или не следят) родители.

Но это вопрос, который решается в семье, где воспитывают ребенка. Если хозяину дома не нравится, как ребенок ведет себя в гостях, он может сказать об этом родителям, может приглашать их впредь без ребенка или вообще не приглашать, но как воспитывать ребенка - это дело его родителей.

Екатерина, Assa - у меня похожая ситуация и в гостях тоже была :) Возможно Вам интересна будет моя тема https://www.psysovet.ru/consultation/11

Assa, Вы хозяин в своем доме и ваше раздражение понятно. Ваш вопрос касается чужого ребенка? Если да, я тоже соглашусь, что в каждой семье свои законы. Возраст ребенка может не играть роли, а вот осознанность "мое/чужое" в той семье может сильно отличаться от вашего понимания. Тем более, Вы пишете, что поведение мамы вам тоже непонятно. Ваш вопрос, как корректно сказать о том, что вам неприятно? Или какой-то еще?

Ваш вопрос, как корректно сказать о том, что вам неприятно? Или какой-то еще?

Спасибо Roman. Я хотел бы знать, как правильно до мамы ребёнка донести, что мне это не нравится. Спокойно, не создавая конфликта

Assa Но конфликт уже есть, только пока он внутри вас. Поэтому прошу вас позаботиться о себе. Возможно, Вы не хотите показаться нетактичным? Очень трудно бывает донести свои действительные чувства, оставаясь вежливым-нейтральным.

Возможно, Вы не хотите показаться нетактичным?

Скорее да.

Я хотел бы знать, как правильно до мамы ребёнка донести, что мне это не нравится. Спокойно, не создавая конфликта

Выберите момент, когда вы будете наедине, спокойны и вас не будет ничто раздражать. Настройтесь на контакт, на то, чтобы вместе найти решение. Используйте правило " + - + " - сначала скажите что-нибудь приятное, потом неприятное, а закончите опять комплиментом. Постарайтесь найти, почему ваша просьба может быть выгодна другой стороне. Например: "У тебя такой славный живой парень, столько энергии! Но я боюсь, что он что-нибудь тут разобьет и поранится, когда носится и все хватает без спросу. Мне неудобно делать замечания, ты бы не могла за ним последить? Я очень рад, когда вы приходите к нам в гости, столько веселья и позитива! "Будьте готовы, что вам могут и отказать (словом или делом). Тогда подумайте, стоит ли встречаться именно на вашей территории.

"У тебя такой славный живой парень, столько энергии! Но я боюсь, что он что-нибудь тут разобьет и поранится, когда носится и все хватает без спросу. Мне неудобно делать замечания, ты бы не могла за ним последить? Я очень рад, когда вы приходите к нам в гости, столько веселья и позитива! "

Как то нереально на мой взгляд. И сколько раз так нужно будет повторить, чтобы мама ребенка поняла? Встречаться у меня дома мне нужно. Ну... Так нужно. Я боюсь обидеть человека и вызвать раздражение

А что именно нереально?

Постоянно об этом говорить. Ребенок не сидит на месте. Это раз 500 нужно повторять :)

Так это вы с мамой поговорите один (или не один) раз без ребенка. Попытайтесь ее убедить следить за ребенком, когда они у вас.

Так это вы с мамой поговорите один (или не один) раз без ребенка. Попытайтесь ее убедить следить за ребенком, когда они у вас.

Пробовал. В этом и загвоздка. Она считает, что правильно воспитывает и что ребёнку все можно. Что все "комплексы и стереотипы". Я дорожу отношениями, поэтому замкнутый круг...

Ну, в общем, если человек дорожит отношениями, получает от них что-то для себя важное, и боится их потерять, то он готов пойти навстречу и прислушаться.
Правильно ли я понимаю, что мама мальчика - это женщина, с которой у вас какие-то личные отношения?
Вы можете попробовать поступить так: сделать несколько шагов навстречу, то есть некоторое время давать вашей даме больше того, чего она ждет от отношений, больше заботиться о ней, а затем поговорить в таком ключе: "Я дорожу нашими отношениями, мне хотелось бы, чтобы наши встречи продолжались, я многое делаю для этого (перечислите, что именно). Но меня беспокоит поведение ребенка потому-то и потому-то (кстати, почему оно вас беспокоит?). Давай подумаем вместе, что мы можем сделать, чтобы это изменить и дальше продолжать наше общение".
Конечно, фразы, что я пишу, могут прозвучать из ваших уст не очень естественно - это всего лишь канва для разговора, вы говорите так, как это естественно для вас, придерживаясь этой линии.
Подумайте, в чем вы готовы пойти на уступки - в ответ на уступки вашей партнерши. Например, убрать особо ценные вещи подальше и т. п.
В общем, на мой взгляд, эта ситуация - повод учиться договариваться.

Конфликта вообще-то бояться не надо, но только если он
1) ведет к разрешению проблемы
2) не травмирует участников эмоционально.