Глубокая привязанность

Здравствуйте, это сообщение для меня как последний выход, последний шанс найти ответ на свои вопросы.
Пожалуйста, прошу принять данную ситуацию всерьез, в наши дни и особенно в последние пять лет развития интернета это совершенно нормальная ситуация, которая имеет место быть.

Я довольно-таки активный пользователь интернета и давно сижу в социальной сети "Вконтакте", там я сидела в группах, писала комментарии, в принципе делала то что и все и конечно же нашла друзей. И была у меня одна знакомая девушка с 2013 года, просто висела в друзьях, но мы с ней не списывались, просто знали друг друга через общих знакомых. Но с августа 2016 года начали активно общаться, не имеет значения причина и как, просто это случилось. Мы переписывались каждый день на разные темы и хорошо сдружились. Сначала мне было все равно: ну общаюсь и общаюсь, как-то равнодушно к ней относилась, чаще писала она первая, даже порой упрекала мол чего не пишешь. И где-то с ноября то бишь через 4 месяца я как-то начала к ней привыкать, начала сама активно писать, с большим интересом поддерживала общение, ближе к декабрю мы обменялись номерами, созванивались, опять же болтали на разные темы и я даже не успела заметить, как эта девушка стала мне очень близка и дорога. У нас с ней разница в 6 лет, но мне самой уже 20 лет, поэтому эта разница не ощущалась, тем более через сеть. В реальности у меня также есть две самые близкие подруги. Это я хочу сказать к тому, что не страдаю от одиночества. Но тем не менее я нашла подругу и в сети. Общалась я с ней каждый день можно сказать в любое время бодрствования, конечно я училась и тд, но на постоянной основе в течение дня списывались и с подругой. Она также работала, была занята делом.
И все было очень хорошо, но с февраля месяца 2017 года мы начали ссориться по мелочам, порой мне казалось, что она ищет повод со мной поссориться. Вероятно, я ее достала, думала я, но проблема в том, что как только наша ссора перерастала в большой скандал, мы внезапно мирились и она продолжала и писать сама и вполне нормально относилась. Но ссоры продолжались и продолжались. Она начала также общаться с другой девушкой, я ее ревновала к ней, придиралась, обижалась на это. А она очень не любила это, говорила у каждого человека свое место и не надо сравниваться с кем-то из ее друзей. Я в принципе осознавала, что она права, но с ревностью ничего не поделаешь. Потом я перестала про это что-то говорить и просто решила терпеть, только чтобы не потерять ее.

А за все время общения вплоть до лета я настолько сильно к ней привязалась, я принимала любые упреки с ее стороны, как бы она на мне ни срывалась, мне было все равно, главное чтобы она была со мной. Весь февраль и весну мы так и прожили ссорясь и мирясь, а летом уже отношения наладились и я и она начали стараться избегать споров и конфликтов. Она мне очень доверяла, как и я ей, мы обсуждали много личного. Но по своей природе она не является таким человеком, который будет тебе признаваться в любви, говорить о том что ты ему очень дорога и тд, она такого рода вещи показывала другим образом: рассказывала свои самые личные вещи, проявляла внимание, всегда писала и тд. А я по натуре любвеобильный человек, я очень часто ей говорила то что на сердце по отношению к ней. И я очень тяжело переносила любую ссору с ней, я об этом думала весь день, мне снились сны связанные с этим. Появилась какая-то дикая привязанность. В конце июля и начале августа мы что-то снова начали вздорить, мне это начало казаться каким-то замкнутым кругом, я ее по-прежнему любила, ценила, уважала и тд но наверно просто морально устала от ссор с человеком, которого даже не видела никогда вживую. И вот в середине августа поздно вечером мы сильно поссорились, настолько что я ей в очень грубой форме нахамила сгоряча, она в ответ не осталась в долгу. И мы просто замолчали...
Я не написала и она не написала, прошла неделя, две, три, месяц, два месяца и по сей день прошло уже 4,5 месяца как мы не общаемся. Почему я не писала сначала, потому что я себя уговаривала, что это конец, наверное лучше так чем вечно жить в ссорах. Признаться, я также ждала ее, что она сама напишет, может заскучает или что-то в этом роде. Но ничего такого не было.
И вот теперь я пришла к этому вопросу, что мне делать, как выкинуть из головы ее или я должна ей написать? И не факт, что она спустя 4 месяца захочет меня слушать, мол вспомнила... Но я не могу ничего поделать с этими чувствами, я очень скучаю по ней, я думаю о ней постоянно в свободное от учебы время. Я учусь в университете, каждый день новые знакомства, парни, все с этим нормально. Но мои мысли там, рядом с ней. Я очень сожалею о том дне, сейчас мне уже кажется что я готова была бы выслушать любые оскорбления от нее в свой адрес, только бы она была в моей жизни, только бы иметь возможность написать ей и вернуть то время. Я рассказала об этом своей сестре и маме, я не рассказывала им кто она и что она, просто как и вам об этой ситуации, они меня обе выслушали, конечно пытались вникнуть, понять, что было сложно. Обе разумеется сначала решили мол заняться просто нечем, вообще нафига заводить знакомства в интернете и тд, сестра посоветовала написать ей, но не так просто это сделать когда не знаешь, что чувствует человек в ответ. Обычно когда делюсь проблемой с мамой становится легче, но в этот раз не стало.
Мне плохо, я боюсь заболеть от этого уже, как это вообще называется? Я также искала на форумах ответы, но ничего подобного не нашла. Самой смешно, но мне уже начали в голову лезть мысли, может я вообще того, не той ориентации? Но это, конечно, не всерьёз, потому что я прекрасно понимаю, что с этим у меня все в норме и сама я знаю, как духовно я была с ней связана.
Знаете, ее любимые песни, фильмы, ее имя все это стало таким особенным для меня, таким неприкосновенным и важным, самой больной темой, ахилесовой пятой, что называется.

Прошу Вас всех, с большим пониманием отнеситесь к этой ситуации, если Вам кажется это бредовым и неадекватным, то пройдите мимо, сама хорошо понимаю глупость моих чувств, учитывая возраст. Но я должна решить эту проблему, прошу помогите, направьте, КАК.
Найти новых подруг, выйти замуж, уйти в учёбу и работу, перестать сидеть в сети, пожалуйста, не предлагайте. Я конечно живу, учусь, улыбаюсь, я не ушла в депрессию, но есть эта боль, кровоточащая рана, тоска. Я счастлива, но моя жизнь без моей подруги неполноценна. Я не могу внезапно выключить мысли о ней, у нее всегда будет свое место в моем сердце.