Любовь или привязанность

Мой парень - почти идеальный. Всегда поможет и с тяжелыми сумками, и когда нужно - бежит в аптеку за лекарствами, и когда мёрзну - греет меня, не глядя на то что руки и ноги у меня почти всегда настолько холодные, что любого другого это здорово бесило бы.
Он добрый, милый и отзывчивый, иногда даже понимает меня с полуслова и полувзгяда)
Так сложилось, что в нашей паре он - более ответственный, думающий о завтрашнем дне, одним словом - практичный. Он старше меня на 3 года, и не очень-то разговорчив. Я - почти полная противоположность. В основном в его глазах я - избалованная маленькая девочка. Да, в его обьятиях мне хочется себя так вести с ним.
Я учусь и работаю, куча проблем, бегаю все время по делам. Работа у меня сутки через 3. + 5 дней университет. Когда пропускаю, приходиться закрывать хвосты, разбираться с проблемами в универе. То есть, иногда получаеться и так, что у меня один выходной на всю неделю. Мне очень тяжело так жить, и чтобы как-то развеяться, отвлечься от учебы, работы, девочек с комнаты в общежитии, я ухожу к нему - с ним всегда спокойно и уютно.
Он тоже работает, живет с друзьями на сьемной квартире. Не курит, не пьет, как и я. Идеальный муж и отец вообщем.

Я девственница, он тоже.
И не было бы печали, если бы не одно "но". Мне 21, ему 24, и он считает что ему уже пора бы давно расстаться со своей невинностью. А я этого боюсь. Не самого акта. Я боюсь, случайно вдруг не стать мамой. Это совершенно не вписываеться в мои планы сейчас. Я не просто так метаюсь с работы на учебу, - у нас сложное материальное положение в семье, и я стараюсь как могу чтобы не подводить их. Привести ребенка сейчас - пусть даже на это слишком мизерный шанс - это сильнейшая подстава. Мне осталось учиться полтора года. Но я не уверена что и потом захочу этого. Он - замечательный. Но его настойчивость, пусть и не открытая. она доводит меня до безумства. Другая бы уже давно радовалась. А я так не могу. Я с детства была убеждена что это должно быть только после свадьбы. Я даже не могу обьяснить почему. Для меня это слишком унизительно - привести ребенка до брака. Когда я об этом думаю - у меня начинается паника. Мне уже снятся кошмары по этому поводу. Он не понимает этого... Но ждет. Я чувствую это напряжение между нами. Моя тихая гавань стала для меня адом. Я как будто сумашедшая, - вижу в каждом его обьятии и поцелуе некий сексуальный подтекст. Он обижается. Говорит что я ему не доверяю. Я все время об этом думаю, и как результат - сторонюсь абсолютно любых близких отношений. Когда он гладит меня - я вижу в этом секс. Когда целует - секс. Когда просто стоит рядом - я чувствую что не могу дать ему сейчас то, чего он так сильно желает. Что со мной? Почему так тяжело?

Иногда я чувствую что причиной этому есть тот факт что он - молчун, а я не привыкла жить молча. Его - все устраивает. Он не понимает что я от него хочу. И самое страшное - я тоже. Я чувствую что он - рядом, но я его не чувствую. Когда он смотрит на меня - я вижу его любовь. И это точно она. Но что видит в моих глазах он? И смотрит ли он туда вообще? Меня разрывает изнутри - вот оно, счастье, стоит за метр, а я не могу к нему дотянуться... Помогите советом...