Пограничное расстройство личности, РПП. Приступы переедания продолжаются. Что делать?

Мне 23 года. Я страдаю РПП с 17 лет. В 10 классе я радикально похудела, так как мечтала стать моделью. В результате я похудела с 54 до критической точки в 42 кг. В 11 классе стала снова набирать вес, так как больше не могла сдерживаться. Я ела всё, что не приколочено. Затем я поступила в университет и переехала в другой город в общежитие. Там моё переедание приняло иную форму: теперь я не просто добирала необходимую массу тела, а стала заедать стресс, скуку, страх, тревогу. Я не знала, как жить самостоятельно, и была абсолютно к этому не готова. Только с помощью заедания (преимущественно сладким) я как-то могла заглушить тревогу. За полгода поправилась до 64 кг. Так много я никогда не весила. Я была в ужасе и ненавидела своё тело. Летом после первого курса решила перестать есть сладкое совсем. Продержалась до декабря и похудела до 54 кг. Но потом вес вернулся до 64 снова. Это продолжалось на протяжении всех 4х лет, что я училась. То похудею, то поправлюсь. Но чем дальше, тем меньшее количество времени мне удавалось оставаться в нормальном весе. (Для меня физиологическая норма от 49 до 66 кг) Позже выяснилось, что у меня ПРЛ. Сейчас я даже подозреваю БАР, но это не подтверждено специалистом. Несколько раз были попытки ходить к психологу и на психотерапию, но не сходились с терапевтами. Сейчас я уже закончила университет, но проработав в одной крупной компании полгода, ушла, вопреки желанию руководителя, чтобы я продолжала работу. Мне не нравилась моя работа. Я тяготею к писательству, но не умею зарабатывать деньги творчеством. Приступы переедания продолжаются. Я много, что пробовала, чтобы помочь себе справиться РПП. Сейчас стараюсь есть сладкое отдельно от просмотра фильмов и сериалов (поскольку вижу в этом основу проблему), и у меня получается есть осознанно, но не всегда. Даже не знаю, в чём основная проблема. В целом, меня мучают сильные перепады настроения (от восторженности, энергичности, когда я фонтанируют идеями и планами и будущее вижу крайне оптимистичным до крайней подавленности, апатии, слезливости и самобичевания, желания покончить с собой). У меня часто возникают суицидальные мысли. В первый раз я подумала об этом в 3 классе, но ни разу не смогла причинить себе какой-либо вред. Но мне хочется. У меня мало близких друзей, я переживаю, что никогда не смогу найти себе друга, с которым мне было бы по-настоящему интересно (я не общительна, мне очень тяжело проявлять инициативу в отношениях, я всегда жду первого шага). То же касается и романтических отношений. Я никогда ни с кем всерьёз не встречалась и не думаю, что смогла бы поступиться своим одиночеством, в котором мне, в целом, комфортно, но иногда мучают мысли, что я останусь одна навсегда. У меня сложные отношения с родителями. Мой отец не занимался моим воспитанием, я росла с мамой и бабушкой. Сейчас я нахожусь в зависимом от них положении, поскольку после ухода с работы живу на их средства. Я пытаюсь искать работу, но либо меня не берут, либо я не могу пойти сама, понимая, что эта работа мне отвратительна, и я не хочу ей заниматься. Мама поддерживает моё стремление к образованию и саморазвитию, но она не может меня и дальше обеспечивать. Я чувствую, что мне остро необходима терапия, но у меня совершенно нет на неё денег. Это вызывает отчаяние. Мне нужен какой-то совет. Я не знаю, что мне делать.