Инфантильность или? Не умею принимать решения, не могу начать жить взрослой жизнью

Мне 25 лет. Я работаю программистом около 5 лет в одной компании. Когда я проработала в этой фирме 1,5 года, поняла, что больше не развиваюсь профессионально, я решила уйти, но прежде найти другое место. Долго не искала, нашла рядом с домом, оплата выше, а самое главное должность выше. Написала заявление, продержалась около 5 дней, потом начала переживать, что не так поступаю, со всеми подряд советоваться. Ещё получала высшее заочно, как раз была сессия. Коллеги, видимо, почувствовали мою неуверенность, начали отговаривать, обещали "золотые горы", им было выгодно, если я останусь, так как выполняла всю монотонную работу. В итоге, я осталась, спустя несколько месяцев начался ад. Начальнику не понравилась идея, что он должен меня повысить, даже хотел уволить - отговорили. Потом эти "обещатели" сами уволились, а мои условия не улучшились. Прошло чуть больше 2,5 лет, уже много сотрудников сменилось, а я всё на своём месте. Не развиваюсь, расту в час по чайной ложке. Оплата ниже рынка, ещё и начальство постоянно путает, чем я занимаюсь, даёт задание сделать презентацию и в этом роде. Решила снова поискать работу. Так как мои навыки уже не очень соответствуют современным требованиям, особо не надеялась, что найду что-то с более высокой оплатой, чем у меня сейчас. Прошла в 1 компанию из 5, справилась с тестовым, сказали, что есть потенциал. Зарплата на 20% выше. Согласилась... Моя мама была против, так как я хочу бросить стабильное место. Опять, как и тогда засомневалась, только сейчас я никому из коллег не говорила. На следующий день должна была подать заявление, не подала. И через день тоже. Раз сто спросила у мамы, как быть. Два вечера проплакала, прямо до истерики. Не могу и всё. Понимаю, что место хорошее, и, возможно, я такого больше не найду. Но всё равно не могу. Сегодня отказалась, сначала облегчение, и тут мама говорит "надо было попробовать", думаю она же была против, а у самой слёзы градом. Я не понимаю, как научиться принимать решения, и не хотеть рассказать кому-то или посоветоваться с кем-то, особенно с мамой? Мне кажется это связано с детством и юностью. Меня всегда растили в "тепличных условиях", но наша семья никогда не была богатой, отец пил, бил маму и буянил. Однако мама делала и сейчас делает вид, что мы счастливы. Мы жили в общежитии, меня никогда не заставляли убирать, готовить, а потом постоянно сравнивали с соседской девочкой, ведь она готовила, убирала. За меня решали всё и говорили: "Это тебе не нужно", "Что ты всякой ерундой занимаешься", "Ты же девочка" и тд. Где-то после 13 лет у меня осталась только одна подружка. С ней мы тоже перестали общаться несколько лет назад, так как в клуб меня родители не отпускали (в 20 лет). Я до сих пор живу с родителями, хотя мне это не очень нравится, но я уже не представляю жизнь без них, особенно без мамы, ведь она может решить все мои проблемы. Хотя мама не довольна тем, что я такая. И утверждает, что только я виновата в этом. Но сама себе противоречит. Например, сегодня я узнала, что моя одноклассница купила машину. Как же я давно мечтала водить. С 16 лет представляла себя за рулём. В 18, когда все пошли учиться в автошколу, мне сказали "ты же девочка, зачем тебе" (а вот брату ещё в 17 лет разрешили и машину сразу купили). И вот я говорю, раз я отказалась от новой работы, пойду на права учится, на что получила "Нашла чем заняться. Зачем тебе машина? На квартиру надо копить. На дорогах вон каждый день бьются". На квартиру мне так быстро не накопить, снимать не дают. Здесь, наверное, только одно решение - уйти, но я не могу. Я уже в отчаянии от этого замкнутого круга. Не понимаю, как его разорвать и начать жить своей взрослой жизнью. Спасибо.