Живём с женой раздельно, она отдаляется от меня, называет наши отношения болотом

Здравствуйте, Денис! Расскажите подробнее о ситуации. Сколько лет вы женаты? Как давно жена стала отдалятся? Сколько времени уже живёте раздельно? На какой почве у вас с женой бывают разногласия, какие претензии у жены к Вам? Что именно в Вашем отношении к ней напоминает жене "болото"?

Добрый день, мы женаты 7 лет, 5 лет до этого жили вместе. Отдалятся стала после того как у нее произошел скачек в развитии своего дела. Раздельно живем 1 месяц, и время от времени остаюсь у них. Супруга утверждает что я перестал мечтать, стремиться куда то выше, развиваться и т.п. (застрял на одном месте). Болото она называет ожидание чуда какого-то, что что то должно делаться, двигаться.

Денис, получается, что жена взяла время на размышление, так как Вы перестали её устраивать, как партнер. Она сосредоточена на себе и своей жизни (строит карьеру и развивает бизнес), а Вы в её планы не вписались. И теперь она раздумывает по сути, нужно ли ей нужен ли спутник жизни, который не разделяет её стремлений и планов.

Получается, что муж не развивается в то время, как у жены амбиции и устремления. Вполне возможно, что сейчас жена чувствует, что она одна тянет семью, старается ради благополучия и не видит никакой отдачи от Вас, не чувствует Вашей заинтересованности и желания прилагать усилий в том же направлении, что и она. То есть совместных целей на будущее нет и каждый из вас по сути идет своей дорогой, живет своей жизнью в своем мире. Это способствует отдалению и охлаждению отношений.

Вы с женой беседовали на тему того, в какой области она ждет от Вас развития? Готовы ли Вы развиваться, чтобы удовлетворить амбициозную супругу? Что Вы со своей стороны можете ей предложить, чтобы она увидела, что Вы стремитесь, двигаетесь, прикладываете усилия и развиваетесь?

Я развиваюсь, зп с каждым годом растет, сейчас я управляющий директор небольшой строительной организации. При вступлении в должность с головой окунулся в работу, чтоб проникнуться. В итоге: ты ни чего не делаешь, не развиваешься. Хотя доход основной приношу в семью я, она стала развивать блогерство, стала встречаться с этими блогерами, на вечеринки ходить. Я просто не вижу в этом смысла

Денис, судя по тому, что Вы написали, Вашу жену не Ваше развитие интересует, а она просто увлеклась свой новой компанией, где у неё единомышленники, занятые тем же делом, что и она. Поэтому ей с Вами стало скучно и ей хочется свободы, чтобы проводить время так, как она хочет в окружении тех, кто разделяет её интересы. Особенно, если Вы спонсируете её жизнь и она ни в чем не нуждается, если имеет возможность тратить заработанные блогерством деньги на свои увлечения.

Хотя доход основной приношу в семью я, она стала развивать блогерство, стала встречаться с этими блогерами, на вечеринки ходить. Я просто не вижу в этом смысла

Уточните, пожалуйста, в чём именно Вы не видите смысла и для кого именно. Вы для себя не видите смысла присоединяться к увлечению жены и посещать эти вечеринки вместе с ней? Вам жалко тратить своё время на это или не интересно общаться с этими блогерами? Или Вы не видите смысла для жены тратить время на тусовки? Вы критикуете образ жизни жены, её занятия и круг общения и активно выступаете против того, чтобы она тратила время на вечеринки и общение с блогерами?

Не верю что блогерство может приносить прибыль, пока я только вижу чисто вливание денег и времени. Образ жизни не критикую, решила заниматься блогерством, пусть занимается. Эта "элита города"(она так блогеров называет), надо туда стремиться.

Денис, получается, что у вас с женой конфликт взглядов и интересов. Она, благодаря Вам, ни в чем не нуждается и даже имеет возможность тратить заработанные Вами лично деньги на свои интересы и вечеринки. При этом Вас, и Ваш труд, Ваши достижения она обесценивает, а себя и свой круг общения превозносит до уровня элиты. Жена несколько оторвана от реальности и для неё "элита" - это люди, ведущие праздный образ жизни и выкладывающие ролики о том, как весело они бездельничают и спускают деньги. Так получается? Правильно я Вас поняла?

Не совсем так. Напишу подробнее: Она работает в моей организации - сметчиком, паралельно еще занимается шарами и развивает сейчас блогерство. Работой я ее сильно не гружу, что могу сделать сам делаю сам, чтоб деньги из семейного бюджета не уходили, да и занятость ее знаю с учетом двух детей. Она тратит только заработанные собой деньги в свое развитие и прочие блогерские развлечения, развития, в мечты, в покупку всяких штативов, ламп. Ну и на продукты и детей тоже расходы несет. И на этом фоне ее развития видит видимо что я отстал от жизни

Денис, Вы расспрашивали жену, как именно она видит Ваше развитие в идеале? Чего именно она хочет от Вас - каких поступков и действий? Если бы у неё была возможность изменить Вашу жизнь на её усмотрение, то что она бы изменила в Вашем образе жизни и поведении?

Просит внимание, хочет чтоб больше зарабатывал (финансовым рынком раньше увлекался и забросил) она говорит что будет на вершине через 5 лет, а я тут же и останусь. Когда задаю что мне надо сделать, говорит ты же взрослый сам не видишь.

Сейчас просит не принуждать к отношениям. Предложил сформировать семейный бюджет, на что она ответила что она же просила не принуждать к отношениям, какой бюджет?

Денис, я так понимаю, что жене хочется, чтобы Вы

• Уважительно относились к её блогерству, принимали всерьез её блогерский бизнес и верили в неё - что, что она сможет добиться успеха (ведь. Если вы считаете бессмысленным её занятие, то жене обидно. Что Вы её обесцениваете и считаете, что гна занимается ерундой, которая не приносит пользы)
• Возобновили свои занятия финансовым рынком или нашли ещё один источник дохода (ей хочется видеть своего мужа богатым)

Но всё же основная проблема в том, что Вы не воспринимаете всерьёз её новый бизнес. В который она вкладывает силы. Это её детище, поэтому, если Вы хоть каким-то образом показываете. Своё пренебрежение к её делу и хоть как-то намекаете на то. Что это "баловство", а не бизнес, то жена начинает активно защищаться. Отсюда и её громкие слова про "блогеры - элита города", к которой она себя причисляет. Это явно указывает на то, что жена очень нуждается в Вашем уважении и признании. Ей не хочется быть просто "работником у мужа", а хочется быть самостоятельной - чтобы муж оценил её деловые качества и воспринимал всерьёз то дело, в которое она вкладывает силы и душу.

Если жена просит не принуждать к отношениям, то имеет смысл дать ей возможность пожить самой. Это часть саморазвития для Вашей жены. Она хочет почувствовать себя самостоятельной. Велика вероятность, что через какое-то время она убедится, что вдвоем жить, вести хозяйство и растить детей гораздо легче и комфортнее. Просто, вероятно, она ещё не пробовала жить самостоятельно (ведь с юности и уже 12 лет она всегда жила с Вами) и ей нужно сравнить.

Переживаю что она поймет что и без меня хорошо (ни на кого не надеяться, делать все самой, винить себя в том что что то не сделано) в итоге мы разойдемся

В 2020 году жила одна, т.к. я работал в другом городе и приезжал только по выходным

Денис, если ей будет без Вас хорошо, то тут Вы уже ничего не поделаете. Ведь насильно удержать рядом с собой человека, которому без Вас жить лучше и легче, Вы никак не сможете. Брак - это дело добровольное.

Но для таких мрачных мыслей у Вас нет веских оснований. Имея двух детей и свой бизнес очень тяжело жить, когда "ни на кого не надеяться, делать все самой, винить себя в том что что то не сделано". Именно поэтому люди и создают семьи, чтобы не остаться один на один с проблемами и чувствовать поддержку и заботу. Так что одиночество и бремя ответственности за всё и вся - это не самые желанные состояния, чтобы жена именно к этому стремилась. Ей хочется попробовать себя в самостоятельной жизни и хочется, чтобы муж уважал её занятия и её желания, относился к ней, не как "к придатку к своему бизнесу и своему дому", а как к состоявшейся и успешной женщине. Она не от Вас хочет избавиться, а себя попробовать в новом амплуа - проверить самостоятельно свои силы и способности, заслужить уважение и признание своими достижениями.

То, что жена в 2020 году какое-то время жила дома с детьми, пока Вы работали в другом городе и приезжали на выходные, это не означает, что она жила самостоятельно - она жила семьёй с Вами и на Ваши деньги, работала в Вашем бизнесе (то есть она зависела от Вас полностью). Это не то же самое, что быть самостоятельной и иметь свой бизнес и свой доход.

Предлагаете просто отпустить. Но потом же новые упреки начнутся: Не приходил, не звонил, про детей забыл

Денис, жить отдельно от жены - не означает забыть и не звонить, не интересоваться её делами и не заботиться об общих детях. Вы по-прежнему отец детей и дети во "взрослые игры" не должны быть включены в качестве разменной монеты - "то общаюсь, то не общаюсь, то забочусь, то забыл об их существовании". Вы по-прежнему должны заботиться о детях, участвовать в их жизни. Отношения матери и отца, которые совместно заботятся о двух детях (хоть и живут в разных домах) должны оставаться неизменными, даже, если муж и жена живут в разных домах. Поэтому с женой обсудите этот вопрос - он важен для детей в первую очередь. Дети не должны становиться заложниками прихотей отца и матери, зависеть от их образа жизни и карьерных целей. Для детей мама и папа всегда должны присутствовать в их жизни, заниматься ими.

Пока живете врозь, поддерживайте с женой дружеские отношения и вместе заботьтесь о детях - это поможет укрепить взаимопонимание с женой и не навредить детям.