Хочу уехать от родителей. Они виноваты в моём состоянии. Мои ресурсы на нуле

Мне 22. И я устала. Меня стало напрягать вообще всё и все. Особенно мой дом. Я ничего не могу и не хочу тут делать, особенно в присутствии родителей, а они присутствуют практически всегда. Если отец уходит на работу и я его не вижу 12 часов, то мать всегда дома. Если случается чудо и их обоих нет дома, то рано радоваться, дома сидит ещё и старший брат, который к слову тоже раздражает. Меня раздражает в них абсолютно всё. В последнее время, оглядываясь назад, я понимаю что если бы у меня был шанс отправиться лет на 25 назад, в прошлое, я бы нашла своих родителей и уговорила бы их никогда не заводить детей. Да, я им благодарна за то, что я сейчас живая, относительно здоровая и у меня есть крыша над головой. Но в последние полгода я наконец то начала вспоминать своё детство, поэтому больше спасибо родителям я ни за что сказать не могу. Постоянные скандалы, пьющий отец, брат который постоянно надо мной издевался, полное отсутствие какой либо поддержки это такое себе детство. До сих пор помню как мать выгоняла нас с братом из дома за "непослушание", а как то раз вообще отвезла на помойку и сказала что там оставит. И помню как тогда было обидно и страшно. Я как-то пыталась поговорить об этом с матерью, на что мне много чего высказали добавив в конце что мол плохое вот я помню, а на хорошее мне плевать. Но ведь никакое хорошее до конца не загладит плохое, особенно если даже извиняться за плохое никто не собирается. После этого говорить о чем то таком я даже не начинала. Да, меня кормили, меня одевали, иногда водили куда нибудь в кино или в парк аттракционов. Но на контрасте с вечными обвинениями и скандалами это еще хуже, чем если бы всего этого не было. Всю свою жизнь сколько помню жить с родителями было чем то похоже на контрастный душ. Сегодня я хорошая, умница и вообще самая самая, а завтра я уже никто, я ужасная и вообще лучше бы мать сделала аборт. Я никогда их ни в чем не обвиняла, всегда извинялась (чего они кстати не делали ни разу), старалась помогать как могу. У матери проблемы с сердцем сколько себя помню, так я старалась ничем её не расстраивать. Я никуда не ходила гулять, отлично училась, чем то занималась. И думаю многие другие в это время жили так как хочется, не боялись совершить ошибку и кого то расстроить. А Я боялась. В 2010 году у мамы случился инфаркт, пока она лежала в больнице, папа ушёл в очередной запой (хотя бы на работу ходил исправно), бабушка болела, а старший брат был все время у друзей. А я была одна, у меня не было еды, не было денег и я должна была как то при этом учиться в школе. Помню что когда школа закончилась, мать положили в больницу в другом городе, началось лето, я ушла жить к другой бабушке. Провела там почти все лето с младшей двоюродной сестрой, иногда её мама забирала нас к себе. Тогда я наконец отдохнула и расслабилась. Но осенью опять началось все то же самое. Мама в больнице, папа пьет, а остальным все равно. Ещё и школа. В школе я почти перестала с кем либо общаться, погрузилась в себя и налегла на учёбу. Так прошло два учебных года и я попросила перевести меня в другую школу, потому что в этой была очень легкая для меня программа, да и одноклассники и бывшие друзья стали уже косо смотреть. Я перешла в новую школу, сначала все было хорошо, меня приняли в коллектив, учиться стало хоть и сложнее, но интереснее. Но я проучилась всего несколько месяцев и сломала позвоночник (двойной нестабильный перелом) и ушла на домашнее обучение. Находясь постоянно дома я вообще начала сходить с ума от своих родных. Учителя ко мне не приходили, поэтому училась я вообще самостоятельно. Вышла в школу только в 9 класс. Было сложно, потому что вместо того чтобы помогать мне вливаться в процесс, учителя постоянно выносили мозг мол чего я вообще приперлась, сидела бы дальше дома. При этом ещё и дома меня постоянно ругали за тройки или замечания учителей, которым не нравилось что я часто пропускаю уроки (оценки мне кстати занимали, а пропускала я по справкам, перелом дал осложнения). В это же время со мной стало происходить что то странное, мне казалось будто я сплю и я ничего не чувствовала, из за того что я ничего не чувствовала мне было очень больно. Я постоянно плакала, за что меня снова все ругали. Чтобы хоть что то почувствовать я начала резать себя. Когда я сказала матери что со мной происходит, она не поверила и вообще одно время утверждала что я влюбилась просто. Потом я закончила 9 класс и пошла в 10 (хотела уйти в медколледж, но родители не дали). Отучилась полгода и ушла на домашнее обучение. В то время у нас умер кот, мой единственный друг. И мне, о чудо, разрешили завести собаку. Правда пьяный отец как то попытался выкинуть его в окно с седьмого этажа, когда собака была ещё щенком. Вот после этого я сломалась окончательно и просто рыдала круглые сутки, у меня постоянно были истерики, я очень боялась за свою собаку, за себя. Тогда только видимо мать поняла что я все таки не в порядке и пыталась как то меня успокаивать. Я тогда была очень рада этому, но сейчас понимаю, что это они виноваты в том моем состоянии. Когда мне стало немного легче, все вернулось на свои места. Я закончила школу и поступила в университет. Правда не туда куда хотела. Отучилась всего полгода (если можно так сказать, потому что большую часть занятий я прогуляла). За эти полгода мне снова стало намного хуже. Мать хоть и со скандалом, но разрешила мне взять академ. Я немного ожила, даже нашла друзей и работу. Но дома лучше не становилось, поэтому к следующей осени я пропала окончательно. Мне ничего не было нужно, я просто хотела умереть. На что мне кстати постоянно говорили что это из за безделья, и вообще мол иди да умирай, лучше бы тебя не было. Становилось всё хуже и хуже, я уже не могла даже ходить. И как то вечером, пока родители гуляли с собакой (вот ещё одно спасибо, они присмотрели за ним когда я не могла, правда ужасно его раскормили и я до сих пор не могу привести его в форму), Я решила что все, что пора. В общем нашли они меня с проводом от удлинителя на шее. Смутно помню что тогда происходило, но после этого родители решили что нужно что то делать. Мы поехали в другой город к психиатру. Мне выписали антидепрессанты и анксиолитики. Через пару месяцев я начала приходить в себя. И почему то тогда я подумала что не хочу выходить из депрессии, потому что мне некуда. Держалась и лечилась чисто ради собаки. К лету я пришла в норму. Даже врач подтвердил. После больше чем 4 лет депрессии я пришла в норму. Я перевелась из универа в колледж при этом же универе на специальность которая мне нравится. Я завела друзей, у меня появились первые отношения. Я стала просто жить. Но сейчас уже подходит к концу мое обучение в колледже, осталась только защита дипломной работы, Я иду на красный диплом. Все еще встречаюсь с тем же молодым человеком (к которому не переезжаю только из-за собаки и немного из за того что не хочу сидеть ни у кого на шее). У меня есть друзья, занятия, планы. Я уже поступила дальше учиться в университет. И вроде бы все прекрасно. Но дома все так же остаётся прежним. Разве что после того как в прошлом году умерла бабушка, отец перестал пить, и стало меньше скандалов. И я не могу называть это место домом. Я очень хочу уехать, потому что если я останусь, я боюсь что повторится все то что уже было. Но я хочу уехать не просто из дома, но ещё и из города. Потому что вот это все, эти люди, этот дом, этот город вообще уже просто невыносимы. Но как минимум я не хочу оставлять своего молодого человека и свою собаку. Собака у меня больна, боюсь что даже переезд в другую квартиру может ещё больше подкосить его здоровье. И с моей специальностью максимум я могу расчитывать на зп в 20 тысяч в месяц. Столько же бы я зарабатывала работая где нибудь кассиром/официантом и тд. Это очень мало, да, я могу снять себе квартиру на эти деньги, но и всё. На одно питание собаки будет уходить почти столько же. Без финансовой помощи я просто не вывезу. Но я устала находится здесь, я даже домом это место назвать не могу. Я просто устала быть бездомной. И просто очень устала. Я может и вышла из депрессии, но мои ресурсы и так были почти на нуле. А в последнее время я чувствую что они заканчиваются. Даже учеба, которой я так радовалась, стала даваться тяжело и я даже не думала что вообще дойду до получения диплома. А в последние дни мне вообще ничего не хочется. Хочется только взять собаку и бежать, бежать отсюда и не оглядываться. Оборвать вообще все связи с этой "семьёй" и начать жить заново. Что мне со всем этим делать?