Мне 15 лет. Хочу уйти от родителей, они нелюди. Как это сделать?

Мои родители разведены много лет. Мама вышла замуж повторно. Сейчас у меня одна родная сестра, и двое сводных. Они очень маленькие. Папа вышел замуж повторно, но развёлся снова. Ему почти 40 лет. И он все ещё живёт с родителями. Мне 15 лет. А моей родной сестре 10 лет. И наши родители нас "не любят". Отец просто не понимает, что такое дети. Когда мелкая пыталась подбежать к нему и обнять, он смотрел на нее как на больную. Нас редко гладят, обнимают, целуют и все такое. По правде говоря, слово "никогда" подойдет больше. Я вообще такой милости от родителей не помню. Хуже всего, что мой отец алкоголик. А мама это вообще отдельная история. Сейчас у нас 4 ребёнка в семье, и 3 из них НЕ запланированны, и я в том числе. Ещё насчёт отчима. Я даже представить не могла, что этот человек с такой теплотой отнесется к нам. Но этого недостаточно. Сейчас я живу у бабушки с дедушкой по папиной линии. Эти люди делают для меня всё, чтобы загладить вину их сына. Именно они покупают мне необходимые вещи, приходят ко мне на собрания. С 1 по 3 класс надо мной издевались. Очень сильно издевались. У меня крали вещи, рвали тетрадки, наливали мне воды в портфель. Однажды даже избили меня палками. Когда я спрашивала их, почему они это делают, то ответа не было. Но одна девочка призналась, что раньше они обижали другую новенькую. А потом пришла я. Сейчас я чувствую, что это не так сильно волнует меня. Но обида осталась. В 4 классе все было спокойно. Я училась очень хорошо. А в 5 классе я скатилась ко дню. У меня были двойки в триместрах. В 6 классе я поменяла школу. Я очень активная и весёлая, и летом всегда приходила в школу помочь всем учителям. И за это меня сделали старостой. Я так обрадовалась. Но потом очень, очень сильно об этом пожалела. Это чертовски неблагодарная работа. Я делала для всех все, а получала ничего. Так проходит 7 класс и половина 8-го. А потом происходит какой-то кошмар. В начале 9го класса я поехала на курсы в школу одарённых детей. " Вега". По биологии. Не успеваю проучить там и двух недель, я поехала на скорой с гастритом. Пролежала там две недели с уколами. Там была очень плохая еда. Я почти ничего не ела. А однажды многих стошнило, и всю эту еду просто выбросили в мусорку. Я ужасно себя чувствовала. Тогда я онлайн встречалась с парнем. Меня не интересуют "отношения", но вот поддержка и возможность получить хоть какую-то часть заботы очень даже. Потому что мама обо мне не заботится, и папа тоже. Я недавно подобрала кошку с улицы. Я назвала её Касуми. Мама хотела её выгнать, но я не позволила. Я нашла зооволонтера, и он помог мне сводить её к ветеринару и купить все нужное. Эта кошка - мое единственное утешение в этой жизни. Когда я её нашла, она была больна. У неё было воспаление матки. Мама думала, что она беременная. А я видела, что нет. И я оказалась права. Касуми меня любит. Она много мурлыкает. После сентября 2021 года у меня случились "панические атаки", всякие депрессии и т д. По крайней мере, так сказала школьная психолог. НО ЕЙ ВЕРИТЬ - СЕБЕ ДОРОЖЕ. Потому что она почти на каждый мой вопрос я слышу ответ типа "а это не по моей части". Зачем она вообще нужна такая? У меня другие проблемы. И я пыталась разобраться с ними самостоятельно, но я выгораю. У меня не выходит. Как минимум, у меня рпп. Я очень нездорово отношусь к еде. В данный момент, у меня ожирение 1 степени. У меня было 2-ая, но я смогла похудеть. Я могу вообще не есть, либо есть тазиками. Чаще всего я много ем, когда у меня проблемы. Если можно так сказать, " я их заедаю". И это ужасно. Я плачу и ем. Потому что я ничего не могу больше сделать. Я не курю, и не пью, и ни с кем не сплю. Я лучше буду есть, черт возьми, а не как некоторые мои знакомые. Помимо этой проблемы, у меня есть другая. Прокрастинация. Вот к этой проблеме я подошла со всей серьёзностью. У меня есть мечта. Я хочу выиграть ВСЕРОС по химии. Для себя, не для Вуза и всего такого. Но у меня ограничено время. Очень сильно... Потому что я иду в 10 класс, а уже в 11 я мечтаю стать хотя бы призёром. Но лучше все-таки победителем. Из проблемы прокрастинации у меня вытекает проблема синдрома дефицита внимания. Почему я так думаю? Когда я читала книгу об этом, где рассказывали причины возникновения этого недуга я нашла небольшую часть про сдв с гиперактивностью. И отношения родителей к этому. Когда я прошу маму помочь мне с домашкой, хотя бы один раз, меня игнорируют. Всё 9 лет моей учёбы. Она предпочитает сидеть в телефоне, а не обращать на своих детей внимания. Она вообще не уделяет мне времени. Зато может назвать меня "ебанутой", или просто сказать, что я истеричка. Вот на это у неё всегда широкий "замах". Она часто била меня в детстве. Но об этом позже. Собственно, я пыталась бороться с прокрастинацией, но это оказался процесс не такой быстрый. Он может занимать до нескольких месяцев, ПРИ УДАЧНОМ "ЛЕЧЕНИИ". А я одна, и в моем распоряжении только книжки. Но у меня нет времени на это! Мне нужно взять ВСЕРОС! Но мне тяжело сконцентрироваться на одной вещи. Мне нужно приложить просто гигантские усилия, чтобы не отвлекаться. Это очень меня расстраивает. Ну и третья, наверное, достаточно очевидная моя проблема - одиночество. Это кошмар. Меня ничто так не ломает, как осознание того, что у меня не просто нет друзей, у меня даже родителей, готовых меня поддержать, тоже нет. Зато у меня есть кошка. Как хорошо, что она у меня есть. Если честно, мне так плохо без неё. Я, наверное, повесилась бы к черту, если бы не она. Но они её выкинут, если я так сделаю. А поэтому мне нужно остаться, чтобы заботиться о ней. Потому что я должна это делать. У меня есть друг, но он в Уральске. У нас много общего, но общаться не онлайн мы не можем. Потому что он в другой стране. И я стараюсь не слишком навязываться, иначе я буду ему мешать работать. "Очных" друзей у меня нет. Вообще никого. Я сижу на шее у моих бабушки и дедушки. Мне нужен психотерапевт, но он стоит денег. Но я не могу столько взять у них. Просто не могу. Мне не поможет один разговор, мне нужна полноценная терапия. Моя мама не дала мне денег даже на одну встречу. Меня смешит кое- какая вещь. Когда я обнимаю подушку, я начинаю плакать. Я всегда сплю с тремя подушками. На двух моя голова лежит, а третью я всегда обнимаю. И плачу. Потому что это так тепло и мягко. Вот бы меня кто-нибудь так обнял. Было бы очень приятно. Совсем не приятно, когда тебя бьют. Меня часто били в детстве. Таскали за волосы, или просто били руками. У меня всегда очень болела голова после этого. И это всегда делала мама. Отец меня тоже бил, но это было такое маленькое количество по сравнению с ней, что я просто не могу придавать этому значение. Я никогда её не прощу ни за что. У неё тоже было нелёгкое детство. Но я не считаю это оправданием. Она била всех своих детей. И я никогда не прощу ей именно то, что она даже после меня она посмела бить других детей. Сейчас меня уже не стукнуть, я и сдачи дать могу. Однажды я не выдержала, и решила что так больше не могу. Мне очень повезло, что я рукожоп и не попала себе ножом по венам. Почему-то я попала по другой стороне руки. Там была открытая рана. Но страшно было вовсе не это. Я не боюсь боли и вообще в принципе почти её не чувствую. У меня была очень глубокая и открытая рана. Отчим помогал мне бинтовать руку и плакал. Конечно, он пытался это скрыть. Но моей маме было все равно. Она просто саркастичечки что-то сказала, и всё. И это был не шок. То есть, ей настолько сильно плевать на меня, что даже если бы я все-таки умерла, вряд-ли она плакала бы. Просто не понимаю, зачем тогда было меня рожать или растить? Меня и так не должно было быть. Может, она садистка, и ей все нравится. Я не знаю. Есть ещё кое-что ужасное. Не так давно, она напилась вместе с отчимом и пришла домой. Я была в шоке, потому что все 4 ребёнка были дома, и все они спали. Я их уложила. В конце концов, они пошли в свою комнату, начали трахаться, а потом драться. И вот... ЧТО МНЕ БЛИН ДЕЛАТЬ В ТАКОЙ СИТАЦИИ? ! У меня дети за стеной спят, им даже 4 нет. Одной только 10. Моя первая мысль в тот момент была о том, что я должна сделать все, чтобы дети не увидели это. И я смогла уладить их конфликт и уложить всех спать. Но был, опять-таки недавно, в июне, второй случай. Мама справляла свой день рождения, и они опять напились. Со мной была мама мамы, то есть бабушка. Двое детей были не дома. Была я и самая маленькая моя сестра. Всё повторилось, НО. Они выхватили ребенка из рук бабушки и пошли её якобы укладывать. Сначала мама ударила её об стенку, потом Отчим ей чуть кости не сломал, потому что он был пьян и не понимал свою силу. Я избила их всех, я так кричала и плакала, но ребёнка забрала, отдала бабушке, выгнала её на кухне, а потом дрались с этими да нелюди они, а не родители. Я никогда не смогу простить такое. А если бы меня не было? Я просто хочу быть хорошим человеком. НОРМАЛЬНЫМ. Не одинокой плаксой - истеричкой. И я поняла, что вот я заканчиваю 11 класс и это мой шанс уйти от них. И посвятить себя науке. Мне нравится физика и химия, и я хочу развивать себя в дальнейшем в этом направлении. Но мне мешают мои проблемы. И у меня не получается их исправить. Я хотела позвонить на горячую линию, но увидела статью и там этот сайт. Я очень надеюсь, что вы сможете дать мне совет, как мне лучше поступить, потому что я сдаюсь, так как вообще все мои попытки исправить все эти проблемы были тщетны. Только с похудением у меня более-менее складывается и все. Я очень надеюсь, что вы сможете мне помочь...