Недовольна действиями мужа. Как на них реагировать?

Здравствуйте, Анна! Расскажите подробнее о ситуации.

Как давно испортились Ваши отношения со снохой? На какой почве у Вас с ней неприязнь и конфликты?

Сколько лет Вы замужем? Что думает муж по поводу Вашего конфликта со снохой, на чьей он стороне? Как часто и с какой целью он ходит к снохе?

Что именно Вам не нравится в общении Вашего мужа со снохой? В чём именно Вы видите опасность для себя?

Четыре года назад мой пасынок привёл девушку, которая, стала нашей снохой. Она, себя опозациировала хорошо, скромная, тихая девушка. Мы, некоторое время жили вместе. Мой муж очень хотел, что бы я с ней нашла общий язык, и потом нравится мне она или нет, я старалась, к ней приспособиться. Потом, происходили бытовые соры мелкие и крупные. Прийдя в нашу семью она проводила очень много времени со своими родителями, пасынок её в этом поддерживал и это продолжается по сей день. Мне, не нравится, не то, что она проводит много время с родителями, а то, что мы живём в одном дворе, а она не может выделить время на то, что бы следить за порядком во дворе. Получается, просто пришла и ушла. На, мои прозьбы в помощи, она молчала и продолжала игнорировать. Мужу это тоже не нравилось поночалу, а теперь он ходит у неё ест. Когда он говорит, что ходит к внуку, я, обсолютно спокойна, но когда приходит и рассказывает, что ел у неё рыбу, меня подкидывает и я, не знаю, как реагировать.

Анна, Вы пишете, что жалуетесь на то, что сноха не помогает убирать двор. Поясните, какое отношение к этому имеют визиты Вашего мужа к внуку? Когда Ваш муж навещает маленького внука и мама этого внука (сноха) угощает своего свекра, приглашает к столу отца своего мужа, пришедшего в гости к внуку, то это говорит лишь о том, что сноха уважительно относится к отцу мужа - проявляет общепринятое гостеприимство и вежливость по отношению к гостю и свекру.

Что плохого для себя Вы видите в том, что муж поест в гостях у своего сына? Разве Вы сама не угощаете родню, которая заходит к Вам в гости? Разве это необычно, что дети угощают родителей, который зашли к ним навестить внуков? Или Вы подозреваете, что Ваш муж не к сыну и внуку в гости ходит, а имеет мужской интерес к молоденькой снохе?

Нет, я, не думаю, что он проявляет мужской интерес к снохе. Я, понимаю, что мой рассказ выглядит, странным, я, внимательно прочла, вашу точку зрения, на многие вещи, теперь смотрю по другому. Но, не знаю, как научится жить в этой атмосфере. Так, как мы живём рядом, мне приходится сталкиваться со снохой часто и, я, вижу её отношение ко мне, и у меня нет желания обьщать с ней. Дело в том, что у меня два пасинка и оба они женились на сестрах. И, я, уже повторюсь, но мой муж очень хотел, что бы у нас с ними были хорошие отношения, но как, я их не привечала, они все время чурались, на мои приглашения прийти чай попить, они не реагировали. Поэто, му, я потом перестала их к себе звать. Поэто меня и раздаёт их присутствие, особенно, когда во дворе занимаешься облагараживанием территории, они только мимо ходят. Я, очень хочу выбить своих тараканов из своей головы, научиться не реагировать на них, со спокойствием, не обращать на них внимания. Но, у меня пока не получается, а обижает, то, что они хотят здесь жить, но ничего для этого не делают.

Анна, я понимаю Ваше раздражение, что в доме помимо Вас (хозяйки) появились ещё две женщины. Вы расчитывали, что теперь у вас будет общее хозяйство и заботы будут поделены между всеми женщинами. Но, судя по всему, молодые жёны сыновей хозяина не рассматривают этот дом, как свой. Они считают, что пришли в дом свёкра, где уже есть хозяйка, которая всем занимается - это Вы. И они, вполне возможно, считают, что живут здесь лишь временно и не хотят вкладываться в не своё жильё. Молодым всегда хочется жить независимо от старших - на свой лад и вкус, чтобы они сами могли решать, что и когда им делать. А раз Вы пытаетесь сноху вовлечь в заведенный Вами порядок жизни и ведения хозяйства, вот она и избегает сближения.

Расскажите, планируют ли пасынки продолжать жить в отцовском доме или они намерены со временем отстроить или приобрести своё собственное жильё?

Мой муж очень хотел, что бы у нас с ними были хорошие отношения, но как, я их не привечала, они все время чурались, на мои приглашения прийти чай попить, они не реагировали. Поэтому, я потом перестала их к себе звать.

Анна, вполне вероятно Ваш муж имел ввиду не то, что Вы должны любить и обхаживать сноху, а лишь то, что Вы должны не ссориться со снохами, чтобы не портить отношения с сыновьями мужа. Молодым женам всегда сложно уживаться в чужом для них доме, где уже есть хозяйка. Ведь каждая женщина по-своему видит, что и как нужно делать, как вести хозяйство и как распределять своё время между бытом, детьми и мужем.

Вы сама говорите, что сноха - скромная, тихая и домашняя девушка, которая очень близка с родителями, а жить вынуждена отдельно от них. Она скучает по дому и родительской опеке, поэтому много общается со своей мамой. Придя в Ваш дом, она столкнулась с тем, что здесь свои правила и порядки, не как в родительском доме, и на этой почве "происходили бытовые соры мелкие и крупные". Поэтому она, вероятнее всего, старается держаться подальше от Вас, чтобы избежать ссор. Ведь и ей наверняка муж и свекр велели не устраивать ссор, чтобы не портить отношения с Вами. Так что самое разумное для неё держаться на расстоянии, раз при близком общении с Вами неизбежно возникают конфликты из-за разницы бытовых привычек и взглядов на ведение хозяйства. Как думаете?

Если у молодой снохи маленький ребенок, то у неё много хлопот, так как ребенок - это всегда жизнь по часам, режим, суета, заботы о малыше 24 часа в сутки. Ей может не хватать сил и времени на все хозяйственные по неопытности, если это её первенец. Так что стоит принять это во внимание и не считать, что она просто бездельничает и лишь от лени не желает работать во дворе.

Расскажите, какие у Вас отношения с пасынками? Насколько доверительные и близкие отношения у Вас с сыновьями мужа? Есть ли у Вас возможность через них влиять на их жён?

Отношения с пасынками были хорошие, до их женитьбы. Потом, уже мы отдалились, из за сор с их жёнами. Я, может не правильно думаю, но я сравниваю с собой, ребёнок появился год назад, а она сдесь живёт уже 4 года, в течении трех лет от неё не было сделано никаких действий, для того, что бы привыкнуть к нашему укладку, она все это время проводила у себя дома, и занималась, тем, что жаловалась на меня. Я, понимаю, о чем вы говорите, то, что у неё маленький ребёнок и у неё сейчас нет времени, что, бы следить за хозяйством, вне дома, просто немного обидно. Поэтому, я у вас и хотела спросить совета. Как, не принимать все ситуации близко к сердцу.

Анна, чтобы не принимать ситуацию близко к сердцу, примите для себя решение, что Ваш дом и двор - это ВАШ дом и двор. Даже, если там появляются новые люди, Ваша жизнь и обязанности от этого никак не меняются.

Сыновья мужа выбрали себе невест по СВОЕМУ вкусу и ИМ жить вместе. Для Вас эти снохи даже не родня, так как это жены пасынков - сыновей мужа. Воспринимайте их просто, как соседей, - какие достались с такими и придется жить. И не ждите от них ни любви, ни дружбы. Ведь от соседей Вы не ждете, что они будут Вас любить или придут Ваш двор убирать? С соседями имеет смысл поддерживать нейтральные и мирные отношения, даже если Вы не разделяете их взглядов на ведение хозяйства. Согласны?

Я, может не правильно думаю, но я сравниваю с собой, ребёнок появился год назад, а она сдесь живёт уже 4 года, в течении трех лет от неё не было сделано никаких действий, для того, что бы привыкнуть к нашему укладку

Не стоит никого сравнивать с собой - Вы же не эталон, чтобы другие жили и поступали, как Вы. Любой взрослый человек хочет иметь свободу выбирать САМОМУ, что и как ему делать, с кем и какие отношения поддерживать. Большинство конфликтов в семьях возникает, когда кто-то пытается устанавливать свои правила и требовать от других подчинения этим правилам, подстраиваться свою жизнь под его взгляды и требования "если я так думаю и делаю, то и все должны". Именно поэтому так часто возникают конфликты, когда две семьи живут под одной крышей и старшие родственники пытаются управлять молодыми, ждут от них подчинения своим правилам и привычкам.

Пусть молодые семьи живут так, как хотят - это их право строить самим свою личную жизнь, иметь собственный уклад и привычки. Главное, чтобы они в ВАШУ личную жизнь не вмешивались и не указывали ВАМ, что и как Вам делать, не перекладывали свои проблемы на Вас. Так ведь?

Задумайтесь, наверняка молодые жены (снохи) не горели желанием прийти в дом родителей мужа и жить по чужим правилам, а мечтали о своем собственном доме, где они сами были бы хозяйками. Но мужья не смогли им обеспечить такой возможности и молодые женщины вынуждены были разделить кров с Вами. Так что им такая ситуация с вынужденным соседством двух семей на одной территории тоже не по вкусу, как и Вам - Вы с ними в одном положении по сути.

Если Вы не будете зацикливаться на том, как к Вам относятся и чем занимаются какие-то там чужие жёны, то Ваша жизнь будет идти прежним образом, как и до появления снох. В противном случае Вы просто испортите отношения с мужем, как испортили отношения с пасынками, когда стали выражать недовольство их женами (то есть по сути необдуманно вмешались в чужую личную жизнь, заводя ссоры со снохой). Вам ведь важно сохранить отношения с мужем? Стоит ли тогда подчинять свою жизнь мыслям о том, что делают и как относятся к Вам какие-то там жены пасынков?

Огромное спасибо)

Я, уже давно, между своих называю их соседями)

Вы мудрая женщина, Анна, и сама интуитивно уже оценили ситуацию, обозначили кто кому кем приходится :) Я желаю Вам больше внимания уделять отношениям с мужем, чем с "соседками". Ведь именно муж - Ваша семья и тот человек, от отношений с которым зависит и Ваше самочувствие, и Ваше благополучие. Так что заботьтесь о своем муже и своем доме, а "соседки" пусть живут своей жизнью.