Как найти общий язык с сыном (15 лет) и закончить конфликт? Страдает вся семья

Здравствуйте, Екатерина. Жаль что нет взаимопонимания с ребёнком. Расскажите, что бы Вы хотели, какое поведение мальчика Вас бы устроило? Отец принимает участие в воспитании сына?

Здравствуйте, Ольга. Папа сына принимает участие, но в минимальном отношении, так как сын уже взрослый и ответы на все - нормально, хорошо, не имеет значения. В связи с этим папа старается не задавать лишних вопросов, дабы не идти на открытый конфликт. Сейчас ребёнок с нами не общается, живет так, чтобы его устраивало, даже не здоровается и не поздравляет с праздниками семьи. Что ему никто не нужен, можно было даже услышать, что он нас ненавидит. Изначально конфликт пошёл из-за игры в компьютер, было ограничено по договоренности время пользования компьютером, сын был согласен к претензиям к нему, но обычно его обещаний хватало на 1 неделю. То есть он делал так, как хотел делать. Но при этом раньше мы разговаривали, обсуждали конфликт, извинялись, а теперь он разговаривал вызывающе, давая понять, что ему наше предложение решить конфликт и поговорить об этом не интересно. И опять конфликт перерос в конфликт. Я б хотела вернуть ребёнка на контакт и какое-то компромиссное отношение.

Ответ - я ничего не хочу, просто жить и отвечать вам я вообще не хочу и не обязан.

К сожалению, возможно Вы слишком конфликтовали и давили на него, Вы потеряли его расположение и доверие. Теперь нужно действительно налаживать отношения и это может быть долгий путь. Кроме того, когда мы что-то запрещаем или требуем, нужно сто раз подумать, чтобы этот запрет или требование были реально необходимы и главное выполнимы. Иначе, мы обесцениваем свой авторитет в глазах ребёнка. Родительское воспитание должно быть выстроено так, чтобы обеспечить единые требования и оба родителя должны об этом договориться.

Папа сына принимает участие, но в минимальном отношении, так как сын уже взрослый и ответы на все - нормально, хорошо, не имеет значения. В связи с этим папа старается не задавать лишних вопросов, дабы не идти на открытый конфликт.

Если отец мягкий, а мама предъявляет жёсткие требования, то это игра "злой и добрый полицейский" работает против всех. Нужно смотреть в одну сторону и требовать одинаково для всех, с учётом возраста конечно. Отец мальчика живёт с Вами вместе? Какие у Вас с ним отношения?

В семье ещё один сын 14 лет и дочь 2,5 года,

Дали возможность почувствовать себя самостоятельным - сам стирай, готовь себе еду.

Понятно что дочка ещё малышка, а отношение к 14 летнему сыну - для него Вы готовите и стираете?

Общение с ним другими членами семьи свелось до 0.

То есть мальчики не общаются между собой?

Мы живем полной семьей. Запрет с компьютером был вынужденной мерой, потому ребёнка мы видели только за ним. Тем более у него ухудшилось зрение, это объяснялось, причины были разъяснены даже врачом. Ответ был - это мое зрение что хочу, то и делаю. Тогда ограничили до 2 часов в день. Эти условия выполнялись несколько дней, затем все возвращалось на круги своя. По поводу обслуживания себя дома (еда, стирка) было вынужденной мерой, потому что ни Спасибо ни пожалуйста, сын выходил из комнаты только поесть. Ну это же тоже неправильно. Второй сын такого отношения не допускает. Если и есть конфликты, то они решаются разговорами. С мужем у нас хорошие отношения, и если мы разговариваем с детьми, то перед этим сходимся в одной линии поведения. Поэтому тут нет отношения плохой и хороший

Если и есть конфликты, то они решаются разговорами. С мужем у нас хорошие отношения, и если мы разговариваем с детьми, то перед этим сходимся в одной линии поведения. Поэтому тут нет отношения плохой и хороший

Это хорошо, но все же перегнули с контролем и критикой, иначе не получилось бы такого отторжения.

По поводу обслуживания себя дома (еда, стирка) было вынужденной мерой, потому что ни Спасибо ни пожалуйста, сын выходил из комнаты только поесть. Ну это же тоже неправильно.

Неправильно, но такая мера сделала из него изгоя. Хотели как лучше, но это так не работает. Меры, которые показывают разное отношение к детям применять недопустимо. Это разъединяет - один становится хорошим, другой плохим. Одного как будто любят и принимают, другого нет. Возможно поэтому сын вообще прекратил общение. Но это не тот эффект которого нам хотелось бы достичь. Надо менять тактику.

Второй сын такого отношения не допускает.

Хорошо, что так, но это разные дети, и подростковый возраст все переносят по-разному. Подростковый кризис - это самый тяжёлый кризис за всю жизнь человека. И в это время ребёнок испытывает физический и психологический дискомфорт - ему трудно принять свое меняющееся тело, гормональный дисбаланс кидает как на качелях от эйфории до депрессии, быстрый рост тела не всегда синхронизирован с сердечно-сосудистой системой, и ребенок может испытывать головокружение, тахикардию, перепады внутричерепного давления, и как следствие боли в сердце, головные боли. Если мы вспомним себя в этом возрасте, мы были точно такие же, просто у нас не было компьютера, поэтому мы убегали гулять на улицу и до вечера носились по дворам, мы так же не хотели учить неинтересные предметы, не хотели чтобы родители нас грузили домашней работой - это просто свойство возраста и это пройдёт. Со временем мы все стали взрослыми и взяли ответственность за свою жизнь на себя. Но главное сохранить эту ниточку добрых, тёплых родственных отношений. Когда родители ставят оценки в школе или порядок в комнате выше чем уважение и любовь, это убивает доверие ребёнка. И когда критики и давления слишком много в какой то момент ребёнок уже не хочет впускать нас в свою душу и не желает иметь с нами ничего общего - это и есть подростковый максимализм, чёрное или белое, все или ничего.

В итоге показывает себя не как взрослый, а как жертва.

Он и не взрослый, он ребёнок, подросток, ему 15 лет. Он полностью зависим от родителей, у него нет специальности и возможности зарабатывать на жизнь и жить отдельно как взрослый. Он несовершеннолетний и все заботы по его содержанию это ответственность родителей до совершеннолетия. Поэтому лучше создавать в доме такую атмосферу, чтобы всем было хорошо. Расставим приоритеты - жизнь и здоровье на первом месте. Потом мир и добрые отношения. Остальные требования снизить - учёба в том объёме как справляется, если уроки не прогуливает и домашнее задание делает, значит все в порядке.

Запрет с компьютером был вынужденной мерой, потому ребёнка мы видели только за ним. Тем более у него ухудшилось зрение, это объяснялось, причины были разъяснены даже врачом. Ответ был - это мое зрение что хочу, то и делаю. Тогда ограничили до 2 часов в день. Эти условия выполнялись несколько дней, затем все возвращалось на круги своя.

Здесь разъясняем ребёнку, что до 18 лет ответственность за жизнь и здоровье ребёнка несут родители. После 18 лет он сам будет за себя отвечать. Поэтому это не обсуждается. Но, правила должны быть одни для всех - другой сын так же ограничен 2мя часами?

И ещё вопрос - когда отняли компьютер, это значит отобрали удовольствие, что дали взамен?

. Попробовали по результату с ним поговорить и закончить этот конфликт, объяснив, что так жить нельзя и всем от этой ситуации плохо, что все были неправы и надо нормализовать жизнь семьи. Но ответ сына был такой - да, я согласен, что вы неправы, я прав и считаю, что жизнь для меня нормальная, у меня все отлично,

Если он на контакт не идёт, конечно заставить его общаться насильно невозможно. Поговорите о том, что Вы его любите и Вам очень жаль, что он не хочет пойти на примирение. И Вы оставляете его в покое, а когда сам захочет, пусть присоединяется к семейной жизни - общим обедам и ужинам, прогулкам, праздникам, путешествиям и прочим удовольствиям. Если подозреваете что у мальчика сформировалась игровая зависимость, есть смысл отвести к детскому психологу, если доверяете школьному - можно обратиться в школу с запросом. Задача не просто отобрать компьютер, нужно занять это время другим, чем-то привлекательным для него. Общение с братом для него почему-то неинтересно, хотя разница всего год. Значит должно быть нечто другое, что его увлечет.

Папа сына принимает участие, но в минимальном отношении, так как сын уже взрослый

И в этом случае папа мог бы поспособствовать решению проблемы, потому что отец для мальчика-подростка является более авторитетной фигурой и образцом для подражания. Его задача активно и качественно проводить время с взрослеющими сыновьями. Тир, пейнбол, футбольный матч, рыбалка, походы - это должна быть абсолютно мужская территория, и это дело отца. Тогда реальная жизнь будет привлекательнее виртуальной. Подумайте, как это сделать.

Компьютер он сам заменяет на телефон. Затем телефон на компьютер. И начинаешь объяснять, что так нельзя и это вредит ему, что он не общается с семьей - меня все устраивает. Второй также ограничен, но они действительно разные. Помладше ещё и Книги читает и на тренировки ходит, а старший самостоятельно бросил тренировки, да и за Книги не берётся давно. Интересы папы не рассматривает - лес, гараж, природа, машины обоим не интересны.

Екатерина, конечно, мы не можем его заставить проводить время вместе, если он не хочет. Значит что-то упущено давно, не сейчас. Но сегодня что есть, то есть. В лес и гараж насильно не поведем, только предлагаем. А вот к психологу отвести - можем его согласия не спрашивать, это здоровье. Подумайте об этом, и в этом случае примите решение как родители. До 18 лет Вы ответственны за его здоровье, здесь выбора не даём - хочу или не хочу, это не обсуждается. После 18 лет может жить самостоятельно, как посчитает нужным. Любовь, тепло, объятия все же предлагать. Говорите о своих чувствах, что Вы его любите, переживаете, хотите нормально общаться. Вам тяжело жить в конфликте, лучше когда в семье мир, ведь мы мама и сын, мы близкие, родные, мы можем понять друг друга. Создавайте условия для примирения и общего времяпрепровождения. Вы родители и он Ваш сын. Он не может не чувствовать любовь к родителям, если это психически здоровый ребёнок. Опираемся на сильные ресурсы - ему 15 лет, его мышление гибкое, переключаемое, он не может упрямиться вечно. Если раньше он показывал внимание, любовь и отношения были хорошими, значит есть шанс это вернуть. Делайте, что возможно. Его сопротивление показывает что давления было слишком много, либо у него сформировалась цифровая зависимость и тогда без помощи психотерапевта не обойтись. К специалисту обязательно обратитесь, чтобы понять что происходит.