Живу не по своей программе. Я заложник родительской обиды на всё и всех

Манипуляции здоровьем от родителя. Пригласили в мой любимый город на работу - начался - скандал, крики, истерики. Так как имею 1/2 квартиры, грозится заселить чужого человека. Т. К. Похоже с головой не все в порядке у нее (стыдно так писать, но другими словами никак, со всеми ссорится и ругается вокруг, друзей-подруг никого нет у нее и не было, со всеми перессорилась) - я отказываюсь от поездки в другой город. Все, образование, смена города - не по моему желанию. Я технарь по душе. Две вышки - гуманитария - совершенно бесполезная учеба для меня. Хоть и дипломы на отлично. Винит меня во всех бедах своих. Отца не было с рождения. Ушел. Когда меня сбила машина на пешеходе, перелом ноги, сказала, что меня легче было похоронить, чем лечить. До сих пор, кричит, что мало меня била в детстве. У меня были друзья, занятия в другом городе. Мне нужны горы, снег и строить для людей удобства для жизни, помогаю и животным. Я за природу. А Здесь нет - ничего и никого. Мы абсолютно противоположные люди. Разница в 40 лет. Я рос один, в командировках она была. Она поссорилась с родственниками, со всеми. Ни с кем меня не знакомила из них, я никого не знаю (все причитает, что они требуют все денег от нее). Сутками дома, только к врачу изредка и в магазин ходит, а так ТВ смотрит, лежит постоянно, ни с кем не общается, только дом2 и криминал. Не разговаривает со мной, чай/плюшки не пьем за столом. Прогоняет меня, устает мол. От общения с ней, бывало, давление резко падало у меня, скорую вызывали. Вампир? По квартире делаю все сам: и уборка и ремонт. Гостей не бывает вообще. Кроме скорой помощи к ней. Я из-за совести не могу бросить. А очень хочется. Свободы никакой. Каждые 2 часа звонит: где я и когда буду. В телефон постоянно ругается когда звонит. СМС с руганью. Личной жизни больше нет. Не пью алко ни грамма. От такой жизни давно другой бы спился. Как уехать в другой город для себя и будущего своего, что бы не потерять здесь квартиру и не получить проклятия от нее. (занималась магией она, похоже все беды теперь на меня переходят). Или смириться, и ждать ее ухода. А потом уже уезжать куда душа просит. У меня есть кот. Он у меня спит и ест. Не ходит к ней в другую комнату. Когда меня нет дома - кричит, плачет он. Мне его в бОльшей степени жалко, чем ее. Еду едим разную. От ее еды травлюсь постоянно. Как в общежитии живем. Никогда с рождения не общалась со мной, не разговаривала о чем то жизненном. Отца проклинает. Временами говорит, что я такой же как он, сволочь. О нем ничего не знаю. Только фото одно. Всегда были требования: помыть, убрать, в магазин. Уходил из дома в 17 лет после скандала с ней. На работу звонила, пристыдила меня перед руководством. Разговор был со мной от них. Стыдно стало. Чего наговорила им - не знаю. Но знали об уходе - все на работе. Вернулся домой. Хочу уехать, но с котом в другой город нельзя, в общежитии нельзя животных, квартиры не сдают с животными. Страх за него, что перестанет смотреть за ним. А я его спас несколько лет назад от смерти. Он даже сейчас, печатаю текст, лежит на руке моей, лижет руку мою, урчит. Он спит со мной в обнимку. И, пока я не встану, он не встает. Снять квартиру в районе - нет смысла. Опыт был, за много лет работы, 2/3 зарплаты уходило на оплату этой квартиры и лекарств ей. Себе практически ничего-даже на машину не вышло. Поделился, что хочу взять в кредит, половину оплачу, начался скандал, что деньги нужны на другое. Откладывай иначе будешь в машине жить. Может и надо было так сделать, но внутри какая то жалость была, что она одна, совсем одна. А тут я бросаю вот так. Был в отпуске на 2 недели. В трубке все 2 недели - крик, рев, слезы, постоянно, что я ее бросаю, что она много сделала людям больно, что все ради меня, а я вот так бросаю. Не отпуск был, а ужас ужасный. У меня нет жалости уже. Я как зомби стал на все эти высказывания. По возвращению - как будто и не было слез у нее. Все тихо. Делаю все на автомате по дому. Оскорбления в свою сторону от нее - не реагирую. Раньше не оскорбляла, крайние два года даже на день рожденье постоянно их слышу. Раньше такого не было. Обидно, что не с кем даже обсудить такую ситуацию. В инете пишут на подобные ситуации - беги. А Совесть (что так бросаю родителя)? Страх потерять не только квартиру (прописка), но и проклятье получить? Почти смирился с таким отношением. Но года идут. Нужна своя семья. Смотрю инстаграм друзей из города прежнего: дети, работа, отдых - все, ровно то, что у меня могло бы быть. Я живу не по своей программе. Я не живу.