Усталость, эмоциональное выгорание. Чувствую себя ненужным, чужим, раздражающим всех

Мне 18 лет. Меня на протяжение всего этого года, с самого его начала, мучает нестабильное эмоциональное состояние. Проблемы с учебой, родителями, друзьями и общением. Все это валится на меня огромным тяжелым грузом. У меня есть два друга, которые пытаются помочь мне, предлагают, чтобы я им выговорился, рассказал им о своих чувствах и проблемах, но мне не хочется. Я чувствую себя обузой для них, чувствую, что хочу прекратить общение с такими прекрасными людьми, как они, из-за своего состояния, ведь я уже сорвался на них и причинил им боль. Я и сам чувствую боль. Мы с мамой постоянно ссоримся, она все мне запрещает и контролирует каждый мой шаг. Я просто очень устал и желание продолжать жить с каждым днём все уменьшается. Знаю, суицид и селфхарм не выход, я даже боли физической себе причинить не могу. Я чувствую себя убитым, никому ненужным, жалким и ужасным. Родители всегда винят меня во всем. Я не знаю как объяснить это чувство, но даже когда я в хорошем настроении, то чувствую, что все это неправда. Ощущение, будто бы это иллюзия. Будто бы я худший человек на свете. Проблемы с учебой меня больше не беспокоят. На самом деле, я учусь на хорошо, окончил 10 класс на 4/5, но есть тройка по химии. Но мне безразлично абсолютно все. Друзья просят рассказать им, что со мной случилось, но я даже понять не могу, что конкретно меня беспокоит. Постоянное чувство грусти, апатии, отвращения к самому себе и к людям, окружающим меня, я просто лежу и плачу, иногда думаю, что это все, на что я способен. В следующем году я сдаю ЕГЭ и это вселяет в меня огромный страх. Страх, грусть и безразличие ко всему - это все, что я чувствую сейчас. Раньше я постоянно горел желанием помочь друзьям, прогуляться с кем-то по парку, пообщаться с кем-то или поговорить по телефону, а сейчас я совсем ничего не хочу. Хочу побыть один, без друзей и без родителей. Родители всегда кричат на меня. Я понимаю, что они беспокоятся обо мне и иногда, я просто игнорирую их крики, но обида со временем во мне копится и в конце концов я срываюсь и начинаю спорить с ними, в результате чего мы ссоримся ещё сильнее, а я чувствую вину. Я говорил с мамой о том, что хочу хотя бы раз сходить к психиатру или психологу, на что получил от неё такой ответ: «это пустая трата денег, лучше расскажи мне, что тебя беспокоит, ты не такой уж и взрослый, какие у тебя проблемы ещё могут быть? », именно это я постоянно и слышу. Иногда думаю, что я не создан для жизни, отношений и дружбы. Я чувствую себя чужим, никому ненужным и всех раздражающим. Но я также не желаю общаться с кем-либо. Я просто говорю всегда, что устал от всего. Извините за такой непонятный поток мыслей.