Делать ничего не хочется, чувствую постоянную усталость. Это эмоциональное выгорание?

Также хочу добавить, что не только морально я чувствую себя хуже, но также и физически. Ужасно ухудшилась память, у меня кружится временами голова, бессилие... Теперь я не усваиваю информацию так хорошо, как раньше. Кроме того, пострадала моя концентрация, я должна прикладывать усилия (а иногда, очень большие усилия), чтобы сфокусироваться на чём-то. Я сейчас не вспомню весь букет моих проблем, но их так много, я просто... Просто не знаю уже даже, что делать

Ника, добрый день! Прочитайте условия консультации и, если они Вас устраивают, мы начнем.

Здравствуйте, спасибо, что откликнулись на мою проблему. Я прочитала все условия и они меня устраивают. Я думаю, мы можем начинать.

Ника, очень хочется Вас поддержать - действительно трудно учиться, когда такое состояние. Я задам несколько вопросов, чтобы прояснить ситуацию.

1. Как давно это началось? Как я поняла, это состояние было и в прошлом году и, возможно, раньше?
2. Вы связываете это состояние только с учёбой? А как было летом - на каникулах? Была энергия?
3. Обращались ли Вы к обычному терапевту или эндокринологу? Такая слабость может быть следствием чисто физиологических причин: дефицит железа, гормональные нарушения и много чего ещё)
4. Почему Вы пропустили год перед поступлением - по той же причине, что не было сил? Или что-то другое?

Спасибо за поддержку, правда...

1. Да, в прошлом году было всё тоже самое... Ещё было похожее состояние в позапрошлом году (но летом позапрошлого года всё проходило... Ну, а сейчас уже что-то не очень проходит)

2. Летом... Да, была такая же ситуация, я из дома вообще даже не выходила почти, пыталась что-то делать, помогать по дому, но всё точно также - я ничего не хотела и не было сил. Я могла проволяться целый день в постели и только вечером сходить почистить зубы. Я с такой тяжестью делала даже то, что раньше мне нравилось... Рисовать я не рисовала уже, но единственная вещь, которую я пыталась не бросать - это была игра. Но играть мне было очень тяжко, хотя я очень любила играть в эту игру. Каждый раз я заставляла заходить себя в неё, чтобы хоть что-то там сделать...

3. Да, я обращалась ко врачу (но я уже, если честно, не помню... Обращалась ли я именно к эндокринологу), сначала шла к педиатору, чтобы он меня направил, а потом я уже пошла к неврологу. Там мне ничем особо не помогли... Поставили ВСД, прописали какие-то таблетки (название уже не помню), но эти таблетки помогли только от постоянных головных болей и головокружения, всё остальное оставалось на своих местах. Я пила разные витамины, но эффекта от них я особо не чувствую, что пью, что не пью.

4. Я пропустила его из-за того, что не успела поступить... Всё лето я отдыхала и просто говорила сама себе же: Да, да, потом поеду, потом подам документы. Но в итоге... Не успела...

Да... И из-за этого меня запихнули в 10 класс... Но к счастью, я забрала документы оттуда уже весной и ментально начала восстанавливаться. Перед первым курсом я была, как огурчик: свежая, новая, но потом опять бум, и я снова ничего не хочу, всё раздражает, нет сил...

Ника, я всё же рекомендую Вам обратиться к грамотному врачу и пройти обследования. Витамины и минералы, если их не хватает, пить тоже нужно не все подряд, а конкретные и в нужных дозировках. А для этого нужно сдать анализы. Также и с гормонами: сдать анализы и потом к эндокринологу для назначений, если они потребуются.

Второй аспект, который мы можем поисследовать - это Вашти отношения с учёбой. Если я правильно понимаю, после того, как Вы ушли из школы и до того, как поступили в колледж, Ваше состояние было лучше? Расскажите поподробней, что было в школе, как Вы решали о поступлении в колледж, как выбирали направление дальнейшей учёбы? И что вообще происходило в Вашей жизни в этот период?

Да, я тоже думаю, что нужно пройти обследование... Может, дело в гормонах или ещё в чём-то. А и насчёт витаминов... Я пила только те, что назначал врач и в нужных дозировках, так что с этим проблемы особо нет.

Отношения с учёбой... Да, в то время, когда я уже забрала документы из школы, но ещё не поступила в колледж, я чувствовала себя намного лучше.

Так как у меня было около 5 месяцев свободного времени (после того, как я забрала документы), то за это время, да и, в принципе, то время, что я провела в школе, я точно знала, что пойду на дизайн. Это творческая профессия, да и дизайн я люблю+ там рисовать надо, что я тоже люблю делать. Я точно знала уже куда хочу, в какое заведение поступить. С этим проблем не возникало, мама даже поддерживала меня в этом...

В школе (если брать 9 класс даже, и тот, что я проучилась наполовину, т.е. 10) проблем не возникало. Ну, как у всех. Что-то из учёбы давалось мне сложнее, так было каждый мой учебный год. С одним предметом хорошо, а с другим полный геморой (в целом, я училась на 4-5, но, конечно же, не без 3, по некоторым предметам иногда была полная беда и я еле-еле на 3 вытягивала. Обычно... Так было с математикой и физикой) С одноклассниками отношения были тоже, как у всех, бывает ссорились, бывает смеялись вместе, ничего особенного. В 9 классе я даже полюбила учиться что-ли...? Хотя, честно признаюсь, я никогда не любила учиться, когда-то, когда я была младше, меня заставляли это делать (ругали, бывает даже наказывали и пр. ). И я ещё человек, что терпеть не может делать то, что нужно делать... В плане, в последние два года мне ужасно тошно делать домашку и прочие вещи, так как я обязана это делать, это мои обязательства, без этого никак. Хотя, казалось бы... Я поступила туда, куда и хотела и на ту специальность, что хотела, да и рисовать я люблю. Сколько себя помню, я рисую с самого детского сада...

Если говорить конкретно о последних годах перед поступлением в колледж, то всё было ± нормально, тогда же ещё и короновирус только-только появился, так что я вообще не запаривалась так сильно насчёт учёбы, всё было хорошо. Опять же, всё, как у всех. Свои взлёты, свои падения и прочее.

Может быть, я чувствую себя так из-за учёбы... Я... Я не знаю, я просто терпеть её не могу, правда. Хотя, опять же, в этом году я перешла уже на 2 курс и на 2 курсе как раз таки начинаются предметы по специальности и нужно мнооогооо рисовать. Но я не хочу рисовать, делать эти эскизы, натюрморты и прочее, я не знаю чего хочу. Я пробовала пересмотреть специальность, но поняла, что мне ничего и неинтересно... А если мне что-то и западает в душу, какая-то специальность или просто как хобби, то долго я этим не занимаюсь. Желание пропадает буквально через недели две.

В общем, да... Я надеюсь, не слишком растянула это всё или не запутанно выразила свои мысли...

Пишите так, как у Вас получается. Чем более подробно Вы пишете, тем легче мне понять Вас.

Правильно ли я понимаю: Вы выбрали специальность по Вашим интересам, никто Вас не подталкивал идти именно туда, но всё равно, учёба Вас не вдохновляет и не интересно делать даже то, что всегда нравилось - рисовать?

Можете Вы вспомнить, когда Вам перестало нравиться рисование? Или Вас отталкивает именно то, что нужно рисовать определенные вещи, а не то, что нравится? Если представить, что все от Вас отстали и никто не говорит, что Вам нужно делать, чем бы Вы занялись тогда?

Что происходило в Вашей жизни в тот период, когда стало появляться это состояние, когда нет сил? Может были какие-то стрессовые ситуации, переживания?

Как Вы переживали период ковидных ограничений? Чем занимались в это время?

Да, всё так... Никто не подталкивал меня поступать именно сюда, учёба не вдохновляет... В общем, всё так, как вы и сказали.

Хм... Когда перестало нравится... Честно, я уже как года два, не сказала бы, что так яро рисую. Вот в позапрошлом году (два года назад, получается, ещё до 1 курса колледжа) я очень часто рисовала, мне очень нравилось. Я не сказала бы, что мне прям так не нравится теперь рисовать... Просто... Я сижу и хочу рисовать, но у меня ничего не получается либо правда нет сил. Просто сидишь и думаешь:"Почему оно не может нарисоваться самостоятельно... "

Но часто я, действительно, не хочу рисовать. Не то что бы я теперь не люблю рисовать, нет, просто не хочу. Бывает, вообще ничего настолько не хочется, но при этом хочется что-то делать и вот это вот чувство безысходности (? ) от того, что что-то хочешь, но ничего не хочешь или не можешь, просто жрёт меня. В итоге, я просто могу сидеть и смотреть в одну точку какое-то время... Ничего не делая вообще...

Ох, точно, я получается уже, как два года, вот как я начала учиться на первом курсе, очень редко рисую. Фантазии тоже, кстати, вообще нет. Фантазия работает очень редко... Вот из-за этого ещё сложно стало, в плане учёбы... Тебе говорят что-то придумать, а ты сидишь и у тебя в буквальном смысле ничего в голове нет. Ничего не приходит на ум. Никаких идей.

И не сказала бы, что меня отталкивает делать то, что мне говорят, в плане там... Когда говорят нарисовать дерево, то я просто рисую дерево. Я понимаю, что могу использовать любые материалы для этого и сделать всё в той палитре, в которой хочу, сделать так, как я хочу. (но это не касается обычно натюрмортов и вот таких зарисовочных работ, но в них тоже проблем нет).

Если представить, что все от меня отстали... Эх... Я была бы в раю. Но, знаете... Я думаю, что занималась бы чем-то творческим? Как я обычно это делаю. Я не могу представить свою жизнь без творчества. Если бы такое возможно было бы, то я бы просто сидела дома, делала то, что хочу... В плане там, рисовала, смотрела сериалы, делала украшения, из глины лепить, играла в игры. Я бы хотела делать, может быть, даже что-то на продажу, но... Это такая морока, заниматься продвижением своего мини-бизнеса. Ещё нужно иметь изначально небольшое накопление денег для всех материалов и прочего... Да, я бы просто хотела сделать магазин, где было бы много-много всякой всячины. Так как я ранее уже говорила, что не могу делать что-то одно, то там были бы и изделия из глины, и украшения и мои рисунки, значки там или вообще броши, да всё, что угодно. Но есть минус, когда предоставлялась уже такая возможность, в плане... У меня было время, да и какое-то небольшое количество метериалов... Я просто ничего не делала. Я не хочу, но одновременно хочу. Не знаю, как описать это чувство... Когда ты правда хочешь, но ничего не хочешь вообще. И ты просто лежишь... Лежишь... И лежишь... И смотришь, наверное, ещё при этом в одну точку.

В момент, когда стало появляться это состояние... Вообще, всё было правда хорошо. Тогда, когда было только начало первого курса от нас с мамой уехал отец, которого я терпеть не могу. И я была ужасно рада тому, что мы с мамой остались одни. Теперь меня никто не упрекал, не кричал, не лез в мою жизнь без спроса. Никто не напивался и не начинал орать и материть всех. Всё было просто замечательно... Он уехал прямо в начале учебного года, где-то в конце сентября или в начале октября, точно уже не помню. Я ходила на учёбу и так как это учёба, по сути, была не обязательна для меня (я же не шла до 11 класса, а просто так, чисто годик где-то посидеть пришла сюда), то и давалась она полегче, я старалась над оценками, да. Но я никогда не нервничала насчёт них. 5 так 5, 2 так 2. Но потом... Где-то зимой или даже чуть раньше, я стала чувствовать себя хуже? Менее активной, меня раздражало всё, я стала менее заинтересованной в чём-либо и переставала ходить на учёбу. Не сказала бы, что что-то в школе повлияло на меня... С одноклассницами мя очень хорошо ладили и нам было действительно весело вместе. Но опять же, со временем (ближе к зиме) даже с одноклассницами мне было не так интересно и весло... Я как будто бы... Начинала замыкаться в себе? Я не хотела в тем времена с кем-то уже общаться, тогда я оборвала ещё общение с подругам и в итоге у меня остался только один лучший друг, с которым я уже не общаюсь (но у меня сейчас есть очень хорошая лучшая подруга). Опять же, в целом, ничего не предвещало беды, как говорится...

И всё было в норме?

Думаю, единственное о чём я переживала, это было моё будущее. Но я старалась не думать об этом и давала себе спокойно отдохнуть. Ещё фразы некоторых учителей по типу:"С чего ты вообще взяла, что в этом году ты поступишь? " заставляли сомневаться, но я стойко, так сказать, шла к цели и пришла всё же.

Когда был ковид... Этот карантин, я, в общем-то, тоже хорошо себя чувствовала. Я занималась в своё удовольствие уроками дома. О дистанционном обучении я могла только мечтать, поэтому очень была рада карантину. Так же... Я занималась тем, чем хочу, рисовала, смотрела какие-то сериалы. Просто проводила свободное время так, как это проводят, я думаю, все люди. Ещё в то время у меня были подруги, поэтому я и с ними общалась.

Правда, вообще не понимаю, откуда взялось такое состояние. Никогда не думала, что такое может случится со мной.

Не знаю, нужна ли эта информация... Но, в целом, если не брать эти последние года без моего отца и карантин, то... Стресс присутствовал в моей жизни на постоянной основе. Там правда было много чего, но рассказ об этом займёт много времени... Очень... Было, кстати... Похожее состояние, когда я была в 7 классе, помню, что я только и делала, что плакала ночью и меня тоже это всё задалбывало. Эта жизнь? В 8 классе было тоже что-то похожее, но думаю, это было свойственно девочки в 8 то классе? Я просто уставала каждый год из-за проблем в школе... Обычно, это были муки и страдания, связанные с математикой. + в семье тоже, простите меня, была жопа. В общем, да, те времена я не люблю и не люблю их также вспоминать, но это теперь в прошлом, я думаю?

Наверное, я рассказала всё, что можно...

Честно, мне каждый раз всё больше и больше кажется, что я выдумала свои проблемы, что со мной всё хорошо и я сама себя же обманываю, только не знаю зачем. Я очень сильно огорчаю свою маму, из-за того, что я не хожу на учёбу, она опять начинается злиться. Сейчас я сижу и не понимаю, что со мной, во мне такой спутанный комок чего-то, но чего я понять не могу. Я думаю, дело действительно не в колледже, не в людях, с которыми я сейчас пересекаюсь, ни в чём другом, а только во мне. Я чувствую себя ужасной обузой для всех и не понимаю, что делать, так как я вообще ничего не хочу, это бессмысленно. И я постоянно поступаю глупо, тяну себя на дно. Я правда ничего не знаю, может, я преувеличиваю.

Ника, невозможно обманывать себя, когда Ваше тело просто "кричит" о проблеме. Нельзя "придумать" проблемы, если они повторяются из года в год. Нужно исследовать, что с Вами происходит и почему.

Мне показалось интересным, что когда Ваш отец жил с вами и доставлял Вам много проблем, Вы учились в целом неплохо. А потом, когда он уехал, произошло что-то, и Вы потеряли интерес к учебе:

Где-то зимой или даже чуть раньше, я стала чувствовать себя хуже? Менее активной, меня раздражало всё, я стала менее заинтересованной в чём-либо и переставала ходить на учёбу

Попробуйте вспомнить, что случилось той зимой? Какие события, разговоры, мысли могли повлиять на Ваше настроение?

И давайте вернемся чуть раньше: расскажите, как вообще проходили Ваши школьные годы? Что родители говорили по поводу учёбы? Как Вы сами относились к учёбе и к школе? Вы писали:

Ещё фразы некоторых учителей по типу:"С чего ты вообще взяла, что в этом году ты поступишь? " заставляли сомневаться, но я стойко, так сказать, шла к цели и пришла всё же.

Часто ли Вам такое говорили учителя? И какие чувства это рождало?

Честно... Я не помню, что могло повлиять на меня тогда... У меня было всё хорошо, не было особо каких-то проблем, правда. Было только то, что мама упрекала меня в том, что я не учусь и зачем я вообще шла в 10 класс (хотя я была против идти в 10), но это было уже как раз после того, как я начинала прогуливать школу... То есть, где-то зимой, когда началось это моё состояние...

Может, я думала, что оставаться в 10 классе бессмысленно, поэтому и остальное казалось для меня бессмысленным? Хотя... Я же ментально восстановилась летом, всё было уже хорошо, я хорошо себя чувствовала, прям чувствовала новый прилив сил.

Школьные годы... Всегда не любила их вспоминать. Знаете, вот у всех есть школьные друзья, с кем-то кто-то веселится, кто-то с кем-то ссорится, бывают какие-то перепалки и прочее. Вот эти вот качели, так скажем, которые есть у всех в школе, наверное? У меня, по большому счёту, было всё тоже самое, но в основном я помню всё толком самое плохое.

Думаю, я начну с самого начала моего школьного пути, так будет понятнее что-ли...

Когда я была в 1 классе, у меня уже были проблемы с учёбой, я не стремилась делать прям все задания, а если что-то не понимала, то я не могла спросить, я боялась просто поднять руку на уроке... Помню... У меня были огромные проблемы с литературой, в меня чуть не выходила 2 по ней, из-за того, что я не понимала, что такое пересказ. Когда об этом узнали родители они накричали на меня, я шла домой вся в слезах (тогда моя учительница не выдержала моих выходок и вызвала родителей в школу). А когда я пришла домой, то отец уже даже схватил ремень, чтобы наказать меня, но мама остановила его. Это было кошмарно...

Остальные классы... 2, 3, 4, все они... Вроде как проходили лучше, я знала каждый предмет и не было трудностей каких-либо. Но меня всё ещё ругали из-за оценок. Если я приносила домой хоть какую-то 2, то всё, я должна была слушать лекции о том, как это плохо, должна была слушать крики и то, как меня матерят. Так могло продолжаться не то чтобы час... А целых 3... Меня насильно заставляли что-то читать, учить.

Мне приходилось даже оценки в четвертях не те ставить в дневнике, что есть. Так как у меня было парочку троек (а может даже была всего одна тройка) в четвертях, то я вообще не хотела ставить их в дневник. Я не хотела, чтобы отец видел мои оценки, так как знала, что будет меня ждать после этого. Я почти всегда рисовала себе вместо 3 - 4. Это, вроде, поначалу работало, но потом... Отец как-то догадался, что я вру и всё началось заново. Меня, в принципе, всю жизнь считали лгуньей. (Хотя сам отец куда хуже меня и врал он почти постоянно)

5 класс я помню хуже, но помню, что он давался мне не так легко. Теперь моим ненавистным предметом была не литература (как в 1 классе), а английский. Я вообще не понимала его, из-за этого постоянно пользовалась ГДЗ. Меня считали глупой, меня, в принципе, класс всегда считал глупой, хотя я не понимаю почему так. Я училась точно также, как и все, но почему-то людям было потешно смеяться надо мной.

Были не редкие случаи, когда я могла сидеть на уроке и кто-то мог пошутить надо мной так, что смеялся весь класс, а я сидела, в очередной раз, вся в слезах. Был момент и с моей классной руководительницей (она, кстати, была как раз ещё моей учительницей по английскому), как-то разч некоторые люди из нашего класс выступали на школьном мероприятии и вот, я была из тех людей. За пол часа этого я почему-то поссорилась с одноклассницами и плакала, очень много плакала. После выступления всё, вроде бы, было уже хорошо, но не тут то было. Моя подруга (что не выступала тогда) решила пойти домой и мне сказала мол, вот, пошли, чего ты здесь сидеть ещё будешь. Хотя мне говорили, что должно быть ещё выступление, но аж вечером, это как повтор. В итоге, я нк пошла на него... Когда я пришла на следующий день на урок английского... (так как было замещение у другой группы, то присутствовал весь класс), то учительница очень разозлилась на меня, она сказала что-то по типу:"Вот, давайте все скажем Нике спасибо, что она никуда не пошла" Весь класс так и сделал... А я что, я опять сидела вся в слезах.

Весь класс. Опять. Настроин против тебя... Опять... Это было просто ужасно.

Были моменты, когда некоторые "шутили" надо мной и моей подругой. Они могли спрятать наши вещи, будь то портфель или пенал, неважно. Как-то могли подкалывать, стебаться над нами.

Я выделила самые запоминающиеся моменты, но, конечно же, это не все, что я могу назвать, так как большинство просто уже не помню точно.

В 6 классе, на удивление, всё было ± хорошо, но была одна загвостка. Я целый учебный год говорила себе что-то наподобие:"Если ты не скажешь это слово перед школой три раза, то у тебя будет двойка" или "Если ты будешь произносить какое-то нехорошее слово (типа... Мата), то ты получишь двойку". Это, кстати, продолжалось вплоть до 7 класса...

Не знаю, нужно ли подобное расписывать 6 класс, думаю нет. В этом году было всё ± стабильно, отношения с одноклассниками как-то очень резко стали лучше, чем были в 5. И в этом же году (это было примерно весной, наверное... В марте, если не раньше) отец точно также, как и буквально года три назад (уже почти 3 года прошло, как он уехал) уехал от нас с мамой. И я была тоже счастлива этому, хотя вторая часть меня искала оправдания моему отцу и хотела, чтобы он снова жил с нами. Но я больше склонялась к тому, чтобы он никогда уже не появлялся в моей жизни и в жизни моей мамы. (вернулся он, кстати, очень неожиданно, это было уже через несколько месяцев буквально...

Если уехал он где-то в марте ±, то вернулся ± в июле-августе)

За то время, что не было моего отца, я чувствовала себя намного лучше, никто не выносил мне мозг, никто не докапывался, всё было... Опять же... Нормально. И учится, я даже как будто, после его ухода, стала лучше? Мне стало приносить учёба хоть какое-то удовольствие, а не как обычно это было у меня.

Ох, ладно... 7 класс... Он тоже был отстойным, вот вообще. Как я уже говорила, у меня были мысли наподобие:"Если ты скажешь это слово трижды, то всё будет хорошо". Так как в этом году началась математика посложнее, то я ужасно училась по ней. Постоянные 3 и 2, просто постоянно. Я не любила её всей своей душой, постоянно переживала из-за этой математики. Проблем в семье тоже хватало... Всё, как обычно, проблемный отец, недопонимание в семье между отцом и мамой. (сколько себя помню... А это с детского сада, наверное, то они всю жизнь ругаются. ВСЮ ЖИЗНЬ. Почти каждый день они могли ругаться друг с другом, а на следующий день или вообще через час, делать вид, что ничего не было). В те времена, я помню... Меня спасала только музыка, я постоянно её слушала, это было как успокоительное для меня, а также я любила выдумывать свой собственный мир у себя в фантазиях. Так сказать, я сбегала из реальности всеми способами.

А, точно, в этом году (когда я была в 7 классе) к нам приехала тётя (сестра отца). Ей нужно было место, где можно будет проживать некоторое время, пока её материальное состояние не будет стабильным и прочее, с этим были беды (с деньгами) не только у тёти, но и у моих родителей. Мы буквально ели самую дешёвую еду, делали какие-то пирожки сами и т.д. Помню... Мы даже за интернет толком заплатить не могли и сидели без него где-то неделю, если не больше.

Ну, это ладно. Если возвращаться к теме учёбы, то могу ещё добавить и тот факт, что меня ужасно бесили некоторые учителя. Они тоже не особо меня любили, это понятное дело. Учительница по математике, как раз из таких. Она была той, что могла опозорить, наорать на меня при всём классе. Вот, посмотрите на эти списанные работы, посмотрите какая Ника двоечница. И я тоже сидела после такого вся в слезах. Такое было чуть ли не каждую неделю. Самое забавное, что когда она говорила с родителями (не важно какими, не беру здесь даже свою маму, с которой она разговаривала), то преыращалась в какой-то божий одуванчик. Вся такая понимающая, никого не оскорбляющая тётушка, фу.

Были и другие учителя... А именно, по истории и обществознанию. Они менялись у нас тогда, как перчатки. Сначала была одна учительница, которая задалбывала меня всем, чем только могла. Мы выполняли кучу бессмысленных заданий. И, конечно же, у меня опять скатились оценки по этому предмету. Потом в конце года она уволилась и пришёл ещё один учитель. Он делал все свои тесты на доске (они были в презентациях, через проектор) и они были написаны таким мелким шрифтом, что я вообще ничего не видела, даже сидя на первой парте. У меня плохое зрение сейчас (где-то -1 или -1,7, не меньше), а тогда оно было намного лучше и как бы... Извините, а ещё текст нельзя было сделать меньше? Мне приходилось садиться так, что я буквально сидела в метре от доски, но всё равно плохо видела, а ему было наплевать на это. В итоге из-за того, что я не видела заданий толком, либо очень долго читала их, я писала работы на 3, максимума на 4. Бывало, конечно же, и на 2. И с этими предметами у меня теперь тоже стало всё плохо. Я помню, как пришла домой (тогда был последний день, был уже май, и нам выставили оценки за год) и просто зайдя в квартиру сразу начала плакать. Мама и отец не поняли, что случилось. А я сказала честно, что у меня 2 в четверти на истории. На удивление, очень большое удивление, никто не стал кричать на меня, нет. Они стали меня поддерживать... Я очень удивилась этому тогда. Думаю, вы понимаете почему. Но мои родители не были постоянными в эмоциональном плане, когда я была младше они просто обожали использовать метод воспитания типа:"Кнут, пряник, снова кнут, потом снова пряник" Меня ругали, потом давали какую-то вкусняшку и так было постоянно. Никогда не знала, что можно было ожидать от отца, так как мама стала намного мягче, чем когда я была... Ну. Даже взять самое начало школы или детский сад.

Что ж... Дальше 8 класс...

(тётя уже съехала от нас, если что)

В нём было всё примерно тоже самое. Проблемы. Огромные проблемы с алгеброй и геометрией (я тогда ходила летом, после 8 класс уже получается, на каникулах, исправлять все свои 2)

Тогда было всё тоже вроде более менее стабильно в плане отношений с одноклассниками и учителями (кроме математички). Делала и старалась делать всё также, как и все, т.е. хорошо учится.

Но в этот период было постоянное ощущение пустоты... Или грусти, я уже даже не помню, но я хотела временами просто взять и уехать куда-то. Я пыталась отвлекаться тусовками, алкоголем, новыми знакомствами. (да... К сожалению, я пила алкоголь в 8 классе, такое себе дело, знаю, зато я теперь вообще алкоголь видеть не могу, хаха) И вроде получалось, мне не составляло особого труда ходить в школу, после неё гулять до 10 вечера, потос прихрдить домой и делать домашку до часу ночи. Так протекала моя жизнь в 8 классе. Родители, кстати, стали менее требоватлеьными, слава господе. Отец всё равно бывает доставал меня, но уже точно меньше, чем раньше, когда я была младше. Тогда я могла уже что-то ответить на обзывательства и прочее. Я не боялась, что меня ударят, так как знала, что тоже могу ударить.

Вроде... Это всё? Про 9 класс рассказывать смысла особо нет, так как я уже про него писала. Всё было действительно уже хорошо и... Как у всех? Учительница по математике отказалась от нашего класса, слава господи. И на её замену пришла новая учительница, которая не кричала уже на меня, хоть и были какие-то вещи, когда она уже не выдерживала (её мог класс взбесить или что-то другое) и бывает, срывалась на мне, но это были единичные случаи. С этой учительницей я полюбила математику даже... И стала решать какие-то работы на 4, если не на 5. Но мой балл не поднимался выше 3,5. Но, честно, я о таком балле только мечтать всегда могла. У меня в одной из четвертей даже 4 вышла как-то... В общем, думаю... Это всё...

Возможно, я что-то ещё забыла, так как информации очень много, на самом деле, и в моей жизни происходило много всякого.

А и про учителей...

Честно, сложно вспомнить...

Обычно, учителя действительно пренебрегали мной? Они не верили в мои силы. Были единичные учителя, что любили меня и у нас было взаимопонимание с ними, таких учителей я очень ценила... Думаю, я ответила на этот вопрос своими рассказами о школьной жизни. Но могу ещё добавить, что учителя всегда твердили мне что-то типа:"Как ты будешь дальше учиться? Хочешь работать дворником? " "Ты не потянешь это" и примерно что-то похожее...

Правда, я не знаю почему, но меня иногда пихали в группу с людьми (не важно... Это могла быть группа для подготовки в огэ или какой-то конкурс, не важно), что учились хуже меня в 2, если не в 3 и не 4 раза... Я всегда ощущала себя какой-то не такой из-за этого, я всегда думала, что тупая, что ни на что не гожусь ("спасибо" за такие же слова моему отцу).

Конечно же, все эти слова вызвали у меня грусть? И одновременно злость?

Я думала, что недостаточно стараюсь, я действительно тупая. Хотя, я пыталась всеми силами это опровергнуть, и я никогда не позволяю людям назвать меня тупой, меня это очень злит. Честно, не помню, что ещё я чувствовала в такие моменты... Может... Разочарование в самой себе? Или в каком-то смысле... Я чувствовала отчаяние? Знаете, вот это ощущение, когда тебе что-то такое говорят и у тебя будто внутри что-то упало или умерло. Как будто замок, что ты строила годами, моментально разваливается... Или сердце пронзают ножом, что-то такое...

Вышло очень много текста... И я хочу сказать вам огромное спасибо за помощь, что оказываете мне и что читаете всё это... Правда...

Ника, спасибо за подробный ответ. Мне очень горько читать это, и очень обидно за Вас. Горько от того, что взрослые люди иногда не в силах разобраться со своими проблемами и просто срывают свои негативные эмоции на детях. Обидно, что взрослые, которые окружали Вас, не давали Вам той поддержки и заботы, в которой Вы нуждались. Вы были вынуждены справляться со всеми трудностями учёбы совсем одна, и справлялись, как умели. Из Вашего рассказа становится понятно, почему учёба Вас не вдохновляет - многие годы именно учёба была для Вас источником страданий, унижений и боли. Это очень грустно!

То, что Вы определили главную эмоцию - злость - это очень хороший знак. В ситуации такой несправедливости, злость совершенно естественное чувство. Другой вопрос, что дети часто направляют эту злость на себя (злиться на взрослых ведь нельзя). Отсюда и эти мысли:

Я думала, что недостаточно стараюсь, я действительно тупая

Думаю, что Ваши интеллектуальные способности просто не имели возможности проявиться в полной мере в ситуации перманентного стресса. Когда мы находимся в состоянии стресса, подавленности или страха, наши когнитивные способности снижаются. Так работает мозг и у детей и у взрослых. И в этой ситуации очень хорошо, что Вы занимались творчеством - это помогало Вам хоть как-то справляться с негативными эмоциями. Творчество - отличный способ "разгрузить" психику.

Разочарование в самой себе? Или в каком-то смысле... Я чувствовала отчаяние? Знаете, вот это ощущение, когда тебе что-то такое говорят и у тебя будто внутри что-то упало или умерло. Как будто замок, что ты строила годами, моментально разваливается... Или сердце пронзают ножом, что-то такое...

Что Вы почувствовали, когда писали эти строки?

Не всегда то, что говорят нам другие люди, это про нас. Часто люди видят нас как бы через свой "фильтр". И уж точно не выполнение школьных заданий определяет то, какой человек и какие у него способности. Очень часто люди "раскрываются" позже, когда выходят из состояния принуждения делать то, что им говорят другие.

Как Вы себя чувствуете сейчас, когда Вы описали все эти события? Как Ваше состояние?

Спасибо ещё раз вам за поддержку. И за понимание моего состояния, давно такого не было, чтобы кто-то меня понимал...

Когда я писала это:"Разочарование в самой себе? Или в каком-то смысле... Я чувствовала отчаяние? Знаете, вот это ощущение, когда тебе что-то такое говорят и у тебя будто внутри что-то упало или умерло. Как будто замок, что ты строила годами, моментально разваливается... Или сердце пронзают ножом, что-то такое... "

Я чувствовала... Уныние...? Не знаю, каким точно словом это описать, но уныние и грусть, думаю, подойдут для этого. Может... Я чувствовала, как меня предали...? Ощущение, как от предательства, знаете, как нож в спину, примерно так...

Да... Люди действительно видят других только через свой "фильтр", к сожалению...

Сейчас я... Ну... Нормально? Хаха... Да, я всегда так говорю, если честно, хотя это не так. Наверное, я так говорю из-за того, что сама не верю в то, что у меня могут быть проблемы... И это печально, да... Но я, в принципе, в последнее время не знаю, как отвечать на такие вопросы... Я чувствую себя... Никак?

Если брать момент, когда я вот прям только-только написала это... То... Я чувствовала лёгкую грусть? Не знаю даже... Или понимание того, какое говёное детство у меня было...?

А если брать то время, когда я пишу вам сейчас... Ну, сегодня я поплакала... Ещё раз поплакала... И ещё раз... Поплакала... Но к вечеру более менее собралась с силами и поела даже. В целом, правда... Не так и плохо, но это обычное моё состояние? Не так грустно, но и не весело. Хотя я пыталась эти последние несколько часов отвлечь себя и хоть как-то убрать тревогу и вроде бы... Я отвлеклась и я уже не сижу на таких иголках, как несколько часов назад.

Но хоть мне и лучше стало к вечеру, я всё равно не понимаю, что мне делать... В плане... Как мне жить, если я как изюм? Я сама должна принять это решение... Да... Я знаю... Но я не могу, я целый день думала над тем, что можно придумать, но так ничего и не решила, я просто сидела и плакала...

Не знаю, нужна ли эта информация, опять же... Но вчера из-за моих пропусков занятий моя мама очень сильно разозлилась на меня, она сказала, что даже не хочет больше со мной говорить и, в принципе, этого делать не будет. Сказала, что если я и дальше буду так продолжать, то я заберу документы и пойду работать... Но... Я... Я не хочу ничего из этого. Я хочу дальше продолжать обучение, но я понимаю, что не могу. Всё, я сдулась как будто бы, прямо как воздушный шарик. Жаль, что я не могу определиться, что мне нужно. Я вроде бы и хочу взять академ... А вроде бы и не хочу. Мне стыдно за своё бездействие, стыдно за то, что я только обуза для мамы и она, в принципе, так и говорит. И сравнивает меня с отцом... Я не говорила, но мой отец никогда особо и не помогал по дому, никогда почти за собой не убирал, не мыл посуду. Я жаловалась на него постоянно маме. А это при том, что он даже не работал, он только пил и играл в игры. Не скажу, что он каждый день был пьяным, но пил он не так и редко, каждую неделю точно. И притом ещё, трепал всем нервы, ходил недовольный и прочее. В общем... Мне и за это стыдно, что я стала похожа на своего отца... Я, конечно же, не треплю нервы никому, нет. Я про то, что он точно также, как и я теперь даже не помогаю маме, не учусь даже нормально, только сижу и всё...

Это такое ужасное и отвратительное чувство, когда мама сравнивает меня с отцом, которого я терпеть не могу. Меня бесит это, но я понимаю почему она сравнивает меня...

Я чувствовала, как меня предали...? Ощущение, как от предательства, знаете, как нож в спину, примерно так...

По сути это и есть предательство - предательство веры в человека (ребенка), в то, что он на многое способен, что в нем есть таланты, что он может развить свой потенциал, если ему помогать и поддерживать его в этом. Предательство взрослыми своей родительской и учительской задачи.

Сейчас я... Ну... Нормально? Хаха... Да, я всегда так говорю, если честно, хотя это не так. Наверное, я так говорю из-за того, что сама не верю в то, что у меня могут быть проблемы... И это печально, да... Но я, в принципе, в последнее время не знаю, как отвечать на такие вопросы... Я чувствую себя... Никак?

В этих словах много горечи и боли. Хочется Вас поддержать - это трудный период

Если брать момент, когда я вот прям только-только написала это... То... Я чувствовала лёгкую грусть? Не знаю даже... Или понимание того, какое говёное детство у меня было...?

Эту историю Вашей жизни уже нельзя изменить. Но можно погрустить по этому поводу, погоревать, дать волю чувствам (позлиться, поплакать, любое проявление, что придет в процессе).

А если брать то время, когда я пишу вам сейчас... Ну, сегодня я поплакала... Ещё раз поплакала... И ещё раз... Поплакала...

Это очень хорошо. Со слезами выходят накопленные чувства и становится легче. Не останавливайте эти слёзы - плачьте столько, сколько захочется.

Но хоть мне и лучше стало к вечеру, я всё равно не понимаю, что мне делать... В плане... Как мне жить, если я как изюм? Я сама должна принять это решение... Да... Я знаю... Но я не могу, я целый день думала над тем, что можно придумать, но так ничего и не решила, я просто сидела и плакала...

Подозреваю, что быстро Вы не сможете принять глобальное решение "как жить дальше". Сначала надо избавиться от внутреннего напряжения и травматизации в отношении учёбы. Это может занять какое-то время (иногда долгое). Но Вы уже начали движение в этом направлении и это хорошо.

Мне и за это стыдно, что я стала похожа на своего отца...

Это такое ужасное и отвратительное чувство, когда мама сравнивает меня с отцом, которого я терпеть не могу. Меня бесит это, но я понимаю почему она сравнивает меня...

Этот момент мне показался очень интересным. И тут есть два момента: 1. Ваша мама долгие годы жила с человеком, который

"даже не работал, он только пил и играл в игры... И притом ещё, трепал всем нервы, ходил недовольный и прочее"

Она как-то тепрела это много лет. Возможно сейчас она переносит на Вас всю ту злость и разочарование, которые она копила за годы жизни с Вашим отцом, и эти слова имеют отношения больше к нему, чем к Вам?

2. В семейной системной терапии замечен такой феномен: когда из семейной системы уходит человек, который был для всех "проблемой" и "виновником всего", то его роль часто берет на себя младший в этой семейной системе. Ваша апатия и нежелание делать что-либо активизировались через пару месяцев после ухода Вашего отца. Как бы Вы к нему не относились, он Всё равно Ваш отец и в Вас есть его часть (половина генов). Возможно Вы берете на себя его модель поведения, т.к. ни у Вас ни у Вашеё мамы нет понятной и привычной модели, как жить счастливо и получать удовольствие от того, что Вы делаете (от учёбы, работы, хобби). Это моя гипотеза, конечно. Но об этом можно подумать. Как Вам это отзывается?

Я прочитала всё, что вы написали и... Даже поняла, что да как, спасибо большое

1. Да... Возможно... Но я всё же не думаю, что это относится больше к отцу, чем ко мне...

Честно, всю жизнь не понимала, как можно продолжать жить с таким человеком, я даже говорила ей уже наконец-то развестись, но она всё:"Да, потом, потом. Вот сначала пусть он устроится на работу и долги погасит все, а потом хоть на все 4 стороны уходит"

Мда... Но этих долгов бы не было, если бы не он... Ну, или хотя бы не было б половины долгов... Как минимум...

2. Да... Я, кстати, думала об этом... И не раз. Но опять же, всякий раз, когда я осознаю это... Меня это бесит и я ничего не могу поделать с этим. И да... Вы правы, у мамы особо нет понятия, что такое действительно хорошая жизнь. Как-то недавно у нас был разговор о чём-то и там проскочила такая вещь, что... Ей реально нормально без хобби, да и выбираться особо ей не нужно никуда. Она только хочет нормальную зарплату и погасить долги, да и чтобы я училась, это всё...

Но и у меня, наверное, её не было... Этой модели хорошей жизни? Я просто делала, что нужно, что требуется да и всё, собственно. Я не особо задумывалась о том, что такое жить и при этом... Жить в своё удовольствие?

В общем, я с вами согласна во всём сказанном...

Надеюсь, я ответила на вопрос о том, как мне отзывается это...

Ника, в Ваших ответах, мне кажется, есть важные осознания:

У мамы особо нет понятия, что такое действительно хорошая жизнь

Но и у меня, наверное, её не было... Этой модели хорошей жизни? Я просто делала, что нужно, что требуется да и всё, собственно. Я не особо задумывалась о том, что такое жить и при этом... Жить в своё удовольствие

При этом, важно понимать, что жизнь Вашей мамы - это её ответственность и её выбор. Она может жить так, как хочет.

Вопрос, чего хотите Вы? Возможно пришла пора задуматься об этом? Если жить по принципу "что требуется" (а по сути, что другие скажут), то это означает, что Вы также перекладываете ответственность за свою жизнь на других, как это делала Ваша мама. Попробуйте пофантазировать, как бы Вы хотели провести свою жизнь? Может не сразу всю, но ближайшие 5-10 лет? Что бы Вы хотели в этой своей жизни: какое дело, хобби, людей, общение, интересы, возможно что-то посетить, куда-то поехать... Всё, что встретит отклик в Вашей душе. Только не ограничивайте Ваши фантазии теми реальными возможностями, которые есть у Вас сейчас - если есть желание, жизнь может измениться кардинальным образом. Сейчас просто "нарисуйте" желаемый образ Вашего будущего (хотя почему в кавычках - можно же и правда нарисовать и повесить рисунки, как напоминание, к какой жизни Вы стремитесь). Возможно, когда Вы сможете сформулировать для себя образ будущей жизни, Вам станет более понятно, какие шаги смогут Вас к ней приблизить. И тогда появится желание делать эти шаги: потихоньку, по маленькому шажочку, двигаться в направлении мечты. Что думаете?

Думаю... Это неплохая идея, но я не знаю, получится ли у меня так сделать... Мне кажется, даже если я нарисую это... Или хотя бы просто представлю то, какую бы жизнь я хотела через 5-10 лет, то я всё равно буду прокрастинировать... Буду думать об этом, но ничего не делать и опять плакать. Проблема в том, что я хочу выбраться из этого состояния. Состояния, когда ты ничего не делаешь и приносишь только неудобства людям. Но я не могу сделать этого, это состояние продолжается... Продолжается и продолжается... Я задумывалась о том, что бы я хотела делать в жизни и кем бы хотела быть, но... Это ни к чему не привело. Я бы хотела, возможно, уехать в какую-нибудь другую страну, по возможности. И выучить язык, но что дальше там делать... Я не знаю? Я просто хочу хорошо проводить время, да и всё... У меня нет какой-то цели в жизни, да её особо и никогда не было, я просто плыла по течению и всё. Но сейчас я не могу плыть по течению... Так как даже это трудно сделать. Я не знаю чего хочу... Ничего не хочу, вообще. Я хочу залезть под одеяло и закрыться от этого мира, это всё...

И ещё... Я тут подумала о том, что я даже не знаю, как воплощать все свои идеи и хотелки, так скажем, в реальность. Да, вы сказали, чтобы я не думала о реальности, когда представляю себе жизнь, которую хотела бы... Но... Это же нереально? В плане... Мне всё равно нужно думать о том, как жить сейчас, а не как я буду жить потом. Я не могу представить себя где работающей или ещё что-то, у меня пустой лист в голове и, как я уже говорила, нет никаких целей. Думаю... Для того, чтобы что-то начало сдвигаться и чтобы я постепенно приближалась к своей цели, ну, или хотя бы хоть что-то делала... Мне нужно выбраться из этого состояния. Эх... Всё так сложно, почему вообще существуют такие состояния, почему я просто не могу быть роботом на батарейках... Честное слово...

К сожалению или к счастью, мы не роботы. Мы способны чувствовать. Причем, как плохое, так и хорошее. Когда человек "закрывается" от условно "плохих" переживаний и чувств, он лишает себя и хороших.

Конечно, из моего предложения не следует, что стоит Вам нарисовать картинки и Ваша жизнь чудесным образом изменится. Вам предстоит долгий и трудный путь. Тем более, мы говорили и о том, что в Вашем состоянии могут быть и чисто физиологические причины. Я бы посоветовала Вам начать именно с этого: пройти обследование. Кроме того (скорее даже в первую очередь), Вам стоит обратиться к психиатру. Ваше состояние очень похоже на проявление депрессии и тогда необходимо подключить прием медицинских препаратов (антидепрессантов), которые помогут Вам стабилизировать состояние и вернуться в более "рабочее" состояние. А уже потом работать над целями, планами и вообще видением желаемой жизни. В идеале Вам показана долгосрочная личная терапия.

Важно понимать, что никто не сможет изменить Вашу жизнь за Вас. Только Вы сможете это сделать. Или выбрать вариант ничего не менять. Так тоже бывает и Вам этот вариант хорошо знаком.

И ещё, хочется отметить один момент:

Приносишь только неудобства людям

Вот эта мысль мне кажется очень важной: Вы как будто видите свою жизнь только в контексте удобны Вы или неудобны для других. Как Вам с этим? Где в этом Вы сами? Неужели Ваша жизнь (единственная и неповторимая) только для того, чтобы быть "удобной"? Поразмышляйте об этом