Делать ничего не хочется, чувствую постоянную усталость. Это эмоциональное выгорание?

Сразу извинюсь за то, если мои мысли могут скакать с одной темы на другую. (если что, мне уже есть полных 18 лет) Сейчас я уже учусь на 2 курсе, еле как отучившись на 1. Проблема состоит в том, что я ничего не хочу... Я бы только и делала, что спала каждый день и валялась в кровати, если можно было бы. Но так как мне нужно учиться я просто выдавливаю из себя хоть какую-то мотивацию и желание учиться. Моё состояние просто ужасно. Когда я просыпаюсь то уже чувствую усталость, а иногда я вообще даже стоять на ногах не могу, такое ощущение, что сейчас упаду сразу на пол. Мало того, к этому прибавляется нежелание что-либо делать... И вот так уже с самого начала года, хотя я пыталась в этом году заставить себя уже наконец начать нормально учиться. Я бы очень хотела взять академ, так как понимаю, что ничерта не вывожу. Даже прийти в колледж это уже что-то страшное... Там и люди, и работы нужно делать и долги сдавать. В общем, проблема на проблеме, из-за которых мне очень некомфортно и это как бы давит на меня (? ) Особенно, долги... Я понимаю, что за эти 1,5 месяца я накопила СТОЛЬКО долгов уже, но я не хочу их делать... Я только прокрастинирую каждый день, думая о работах, что нужно ждать, тревожусь, но так ничего и не делаю. И у меня уже не получается придерживаться фразы "Не не хочу, а надо", так как мне это уже не нужно. Я устала от этого, устала прибывать ч таком состоянии уже второй год, я не понимаю, что мне делать. Каждый день меня охватывает такое чувство безысходности и тревоги, что я даже не знаю куда себя деть, хочется просто раствориться в воздухе. К сожалению, я не могу записаться к психологу, так как у меня нет денег на него. Но я бы очень хотела сходить к нему, так как я не знаю, что дальше делать. Насчёт академа... Я думаю уже об этом, как месяц. Я думала об этом и в прошлом году, но ладно прошлый, его я ещё потянула, но этот... Я не думаю, что справлюсь. Хоть я и хочу взять академ, но я понимаю, что в моём положении это почти нереально... Я и так поступила в колледж только после того, как год пропустила, а это уже -1 год, так если я возьму себе ещё и академ... Это будет -2 года... Просто впустую... Я чувствую себя такой недачницей, когда думаю обо всём этом, многие люди как-то же справляются, учатся, хоть у них тоже есть проблемы и прочее... Но ладно брать академ, что я буду делать в этом академе... Мне будет очень стыдно и неловко сидеть у мамы на шее, при этом не работая, но работать я тоже не могу и не хочу. Может быть, я пройду какие-то обследования своего организма, чтобы знать, что со мной... Но честно, я вот правда не думаю, что мне чем-то помогут невролог и другие врачи, к которым я уже когда-то ходила. Толку от этого ноль, ещё и обесценят тебя впридачу. Правда, я уже не знаю, что делать, вот вообще. Для меня сейчас этот период кажется таким безнадёжным и безысходным, я просто хочу исчезнуть. Я не хочу умирать, но я и не хочу жить...