Мама против моих отношений с мужчиной. И его люблю, и через маму переступать не хочу и не могу. Как быть?

Здравствуйте, Елена. Конечно, то что мужчина отбывал срок заключения это существенно влияет на склад его личности. Конечно бывает, что человек нарушает закон по молодости лет, когда мы ещё слишком юные и часто не понимаем последствия своих действий. Вы знаете за что мужчина отбывал срок?

В драке по глупости

Может быть он психически здоровый мужчина, и этот тяжёлый опыт навсегда научил его относиться серьёзно к своим поступкам и нести ответственность за свое поведение.

Встречались год назад с мужчиной,

Живем с мужчиной в разных городах.

Как Вы с ним встречались - он приезжал к Вам или это было больше общение в переписке? Насколько хорошо Вы его успели узнать?

Пошёл конфликт у него с моей мамой,

Как он вёл себя в этом конфликте? Расскажите о ситуации подробнее.

Жили вместе, было с ним хорошо, на одной волне, забота, ласка, комплименты, знали друг о друге все секретов не было, единственное меня напрягать начало когда он начал из соц сетей говорить удалить мужчин знакомых, в тел номера удалить просил я в принципе то так и сделала, вместе ездили в Москву на свадьбу к его сестре потом вдвоём на море поехали, с семьей его всей знакома

Он очень вспыльчивый, но никогда не ударит, в самом конфликте его больше всего раздражало что как он говорит мама влезла в отношения а я виновата что у меня длинный язык

Знаю его уже как 7 лет познакомились как он был ещё военным, потом посадили когда сидел переписывались и потом я решила прекратить общение, в том году он вышел и опять начали общаться ездила к нему сначала на сутки, двое и тут он приехал и сказал собирай вещи я тебя забираю, и начали жить вместе, хотел очень жениться и детей

Елена, если Вы мужчину знаете хорошо и Вы в нем уверены, тогда возможно сделать выбор и создать семью. Сожительство - это не лучший способ быть вместе, в неофициальных отношениях мы просто любовники и у нас нет обязательств. Лучше если мы создаем семью и становимся супругами. Это взаимная ответственность и общее будущее. Крепкие долгосрочные отношения в браке это и есть семья. Но Вы должны быть уверены, что очень хорошо знаете его и доверяете этому мужчине. Вы должны оценить его без романтизма, рационально, потому что мужчина не меняется. И его надо принять таким как есть.

Единственное меня напрягать начало когда он начал из соц сетей говорить удалить мужчин знакомых, в тел номера удалить просил я в принципе то так и сделала

Когда мы взрослые, друзей мужчин у нас нет и все наши "друзья" это потенциальные поклонники и ухажеры. Никогда мужчина не общается с женщиной, если она ему сексуально не привлекательна. Поэтому он как мужчина прекрасно об этом осведомлён и хотел устранить всех соперников. Но потребовать чтобы Вы ни с кем из мужчин не общались, он может только на правах мужа.

Он очень вспыльчивый, но никогда не ударит, в самом конфликте его больше всего раздражало что как он говорит мама влезла в отношения а я виновата что у меня длинный язык

То есть напрямую с мамой конфликта не было? Наша задача понять, как мужчина ведёт себя в стрессовых ситуациях, в конфликтах, чтобы не было агрессии, бесконтрольного поведения. Это в наших интересах, знать что мы с этим мужчиной будем в безопасности и под защитой, что он адекватен, способен в гневе себя контролировать и чтобы не пришлось в итоге спасаться от него.

Мама была против него так как считала что достойна большего,

Мама конечно хочет для Вас всего самого лучшего, но выбор все же делаете Вы. Мама проживает свою жизнь, а Вы свою.

Мама не поймёт и спокойно не отпустит только через скандал что я уйду,

Мама не отпустить Вас не может, Вы взрослый человек и сами несёте ответственность за свои решения. Она может только дать Вам совет если Вы попросите.

С мамой отношения отличные как с подругой она всегда обо всем в курсе,

Это ошибка. Мама не подруга, это мама и если она знает слишком много и в курсе всех деталей Вашей жизни, то будет продолжать контролировать Вас как ребёнка. Наши родители не меняют своего стиля общения с нами и мы для них навсегда остаёмся детьми. Поэтому в возрасте около 20 лет нам нужно отстраниться, сепарироваться от мамы, чтобы стать по настоящему взрослыми. Тогда мы находимся на некоторой дистанции и живём своей самостоятельной взрослой жизнью, мы не докладываем маме все в подробностях, мы не отчитываемся, не спорим и ничего не доказываем - мы сами знаем как лучше для нас. И мы больше говорим не о себе, а о маме - о её проблемах, её делах и чем ей помочь. Тогда наши отношения меняются и мы переходим на взрослый уровень, мы не даём себя обсуждать, критиковать и контролировать, мы сами строим свою жизнь так, как считаем нужным и несём ответственность за последствия своих действий.