Чувство вины перед мамой за материальное благополучие. Как отпустить это чувство?

Здравствуйте, Татьяна. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Здравствуйте, Ольга. Мне удобно бесплатное консультирование в течение трех дней. Открытое для читателей. По прошествии этих консультаций готова отблагодарить. Спасибо.

Таня, а вы раньше часто испытывали вину перед мамой?

Как по вашему, какой вы должны быть в финансовом плане, чтобы угодить маме?

. В связи с этим у меня вопрос: ведь таким поведением она провоцирует у меня чувство вины за моё финансовое благополучие?

Да, вы правы, так и есть.

И стремясь быть "хорошей девочкой" для мамы, вы его испытываете

Скажите, что мне делать, как научиться отпускать эти чувства?

Какие именно чувства?

Подумайте, зачем вам эти чувства? Что они вам дают?

Что и как будет, если вы перестанете их испытывать?

Как это может повлиять на ваши отношения с мамой?

Спасибо за ваши вопросы. Да, чувство вины я испытывала часто. И очень часто я даже не понимала, в чем моя вина, но меня заставляли извиняться, иначе мама со мной не разговаривала.

Чтобы угодить маме, я должна по всей видимости работать так же, как она. Без выходных, тратить на дорогу по 5 ч в день, исключительно по специальности работать, ну и все в таком духе. Она любит описывать, как она выматывается на работе. Но при этом ждёт не того, чтобы я её пожалела, а как ни странно восхищения, что она всего добивается такой ценой, "честным трудом".

Вы спрашиваете про чувства, которые я хочу отпустить. Прежде всего чувство вины, конечно. И ощущение того, что во всех её бедах невольно виновата я. И ещё мне тяжело даётся радоваться вещам в своей личной жизни, когда у неё — плохо. Ну т е в примере с едой, я могу например не испытать наслаждения от еды, осознавая, что мама на всем экономит и отказывается принять помощь.

Чувство вины, конечно, кроме страданий мне ничего не даёт. Но я не могу не испытывать это чувство, потому что мама знает меня много лет и успешно это чувство мне навязывает. Думаю, что перестав винить себя в её неудачах (а у неё неудачи не только в финансах но и в личной жизни, т е мой отец для неё сейчас это просто чуть ли не самое большое разочарование), я вдохну свободно и даже в своей семье смогу быть более счастливой, не думать о плохом.

Мои отношения с мамой всегда были не простые. Я на неё обиду не держу. Но хотелось бы конечно, чтобы они не были созависимыми, чтобы она меня отпускал, а не держала в виноватых, и чтобы я её отпускала и не думала, что из-за меня она страдает.

Да, чувство вины я испытывала часто. И очень часто я даже не понимала, в чем моя вина, но меня заставляли извиняться, иначе мама со мной не разговаривала.

Получается, что это ваше привычное чувство, и сейчас вы испытываете его по привычке, находите или создаёте неосознанно ситуации, которые его вызывают. В подсознании остался страх, что если не испытать вину, мама от меня отвернется.

Чтобы угодить маме, я должна

Вы сейчас не выполняете эти должествования, навязанные мамой, отсюда и вина, и внутренние переживания, дискомфорт. Получается, что ваш внутренний Ребёнок ослушался маму. Подумайте, что может чувствовать ребёнок, когда мама говорит, что он плохой?

Чувство вины, конечно, кроме страданий мне ничего не даёт.

Не даёт, но помогает поддерживать контакт с мамой и как бы оправдывает вас в её глазах за "непослушание"

Но я не могу не испытывать это чувство, потому что мама знает меня много лет и успешно это чувство мне навязывает.

В этом вы ошибаетесь. Мама цепляет вас именно за вину, зная, что она у вас есть. Но вы сами (по привычному сценарию) выбираете это чувствовать. Никто и никогда не может заставить нас испытывать те или иные эмоции. Это как раз то немногое, что зависит лишь только от нас самих

Думаю, что перестав винить себя в её неудачах 

Абсолютно точно.

Подумайте, обвиняя себя в её неудачах, вы как будто берете на себя ответственность за жизнь другого взрослого человека. Будто это вы нашли ей мужа, заставили её жить с ним, дали ей профессию, нашли работу, заставляете её работать на этой работе.

Разве это так?

Но чувствуя себя виноватой во всем, вы как бы извиняетесь перед мамой, за то что ваша жизнь лучше, легче, богаче.

Но хотелось бы конечно, чтобы они не были созависимыми, чтобы она меня отпускал, а не держала в виноватых, и чтобы я её отпускала и не думала, что из-за меня она страдает.

Всё в ваших руках. У вас несколько перемешана ответственность за себя и маму. Что то лишнее вы берете на себя, а что то наоборот с себя перекладываете на маму.

Она страдает не из-за вас, а потому что её это устраивает, это её жизнь, и у неё свой сценарий.

До тех пор, пока вы сами чувствуете себя виноватой, пока сами связывает себя с ней этими эмоциями, она так и будет вас держать. Она ведь ничего менять не хочет, её все устраивает. Тому доказательство отказ от вашей помощи. Она хочет, чтобы в ней видели сильную женщину, восхищались, как она справляется с тяготами жизни.

Изменения нужны вам. Начнёте меняться вы, и она адаптируется к вашему новому поведению