Как "по хорошему" уйти от мужа?

Ульяна-Анна06.11, здравствуйте! Много усталости в Ваших словах, какой-то безнадежности и желания все изменить одним рывком. Расскажите немного побольше о Вашей семье: сколько лет ребенку? Это сын или дочь? Какие у ребенка отношения с мужем? Работает ли муж сейчас? Кем работаете Вы? Общая ли у Вас квартира, находится ли в собственности? Перед тем, как предпринимать шаги к разводу, имеет смысл подсчитать активы, согласны?

Добрый вечер! Нашему сыночку почти 7 лет. Муж очень любит ребенка и сын любит его. Я работаю в техникуме преподавателем. Муж строитель-сезонная работа, хотя умеет очень много. И руки, как говорится "золотые",но решится на работу не может и не хочет что то пробовать новое.
Живем мы с его мамой, хотя с самого начала, муж обещал, что будем жить отдельно. Но за восемь лет ничего не изменилось. Даже на ремонт уговорить его не смогла за все время.
Я чувствую в себе силы и знаю, что смогу сама обеспечить себя и своего сына.
За все время супружества очень многие мужчины предлагали мне отношения, но я не могла так поступить с мужем. сейчас же готова даже на измену. может это и не правильно, но мне очень хочется быть нужной не только как хозяйка в доме и мать ребенка. На все мои разговоры о том что я женщина и хочу быть любима, муж говорит что понимает, и говорит что не словами нужно любить, а поступками. А конкретных поступков небыло уже очень и очень давно.

Ульяна-Анна06.11, я ощущаю по Вашему сообщению, что кроме того, что муж и сын любят друг друга, Вы не видите причин оставаться вместе с ним. Если представить, что Вы решаетесь на развод, то какие Вы планируете предпринять действия?

Что Вас все-таки пока удерживает в этом браке?

Насчет измены: сейчас Вам кто-нибудь предлагает отношения?

Если всё-таки у меня получится правильно и без скандала все объяснить мужу, то пойду, конечно же, к маме. А дальше буду думать как строить свою жизнь. Верю в свои силы, что смогу прожить самостоятельно, решить и жилищные условия и т. д.

Насчет измены: сейчас Вам кто-нибудь предлагает отношения?

Да, на сегодняшний день, есть такой человек. Можно сказать, в прошлом не состоявшаяся любовь. Он не является одной из причин моего решения о разводе, так как все началось за долго до него.

Ульяна-Анна06.11, я понимаю, что причиной Ваших размышлений является неудовлетворенность отношениями с мужем. А когда в нашей жизни начинает появляться возможность альтернативы, то ощущения неудовлетворённости особенно становятся острыми.

Понимаю так же и то, что если Вы соберётесь разрывать отношения с мужем, начиная новые отношения, то это будет вряд ли спокойно воспринято, Ваши опасения вполне обоснованы.

Но и Вы имеете право на личное счастье, и если так складывается в Вашей жизни, что есть мужчина, готовый Вам предложить то, в чем Вы нуждаетесь, и Вам он нравится, то Вы можете позволить себе эти размышления, на мой взгляд. А насколько серьёзно Вы оцениваете перспективы с этим человеком? Ведь любые отношения могут таить в себе риски. Если дальше флирта и взаимного интереса ничего не продвинется, как Вам это? Все равно не пожалеете, если прекратите отношения с мужем? Задумывались на эту тему? Иногда ведь бывает нужен просто толчок, вдохновение, чтоб принять трудное решение. Это похоже на то, что сейчас происходит с Вами?

Есть ли все же что-то, что Вы пока ещё цените в Вашем браке?

Есть ли все же что-то, что Вы пока ещё цените в Вашем браке?

Жизнь устаялась, мы привыкли к друг другу. Уверена, что любви нет. У нас нет общих интересов, нет общих желаний, нет общих тем для разговоров. Именно в наших отношениях. Это не относится к ребенку.

Вот много я в интернете прочитала о том как лучше уйти от мужа. Но везде пишут, что основными причинами являются серъёзные основания-измены,избиения,алкоголизм. Но у меня ведь этого нет. У меня есть нелюбовь и постоянное ощущение несчастья. К тому что бы оставить все как есть, меня подталкивает только ребенок. Не знаю как он это переживёт. Но в моей жизни я такое уже видела между моими родителями. Мама из 30 лет совместной жизни с папой в любви прожила только первые 10. А потом была с папой из-за детей. Когда она решилась на развод-это была крайняя точка. И сейчас она мне говорит, что очень жалеет, что не ушла раньше. Что не ценила себя. Говорит что если бы не мы с братом, то все закончилось бы еще 10-15 лет назад.
А я не хочу, что бы было так. Хочу быть любимой и счастливой. И иногда быть слабой. Вот как так зделать, как сказать?
И еще чувствую, что когда уйду от мужа у меня вырастут крылья и смогу полными легкими вдохнуть возбух. Сейчас чувствую какую то зжатость. Совсем не знаю как быть-ощущение потерянности и забытости.

Ульяна-Анна06.11, из того, что Вы пишете про мужчину, который Вами увлечен, я делаю вывод, что Вы с ним не обсуждали возможных планов по созданию совместной семьи, в случае, если Вы расстанетесь с мужем, я верно Вас поняла? Отношения пока на стадии ухаживаний, и, возможно, поэтому такие разговоры Вам представляются преждевременными? А что Вы знаете об этом мужчине, о его опыте предыдущих отношений? Он сейчас свободен? Был ли женат, известно ли что-то о причинах прекращения предыдущих отношений? Есть ли у Вас с ним общие интересы, или пока его основное преимущество перед мужем только лишь в том, что, в отличие от мужа, этот мужчина проявляет к Вам много внимания? Вы-то сами ощущаете какие-нибудь чувства к нему?

Вы пишете про обыденность в Вашем браке. Соглашусь, от нее можно устать, и, если отношения не развиваются, они могут восприниматься как обуза, а не как поддержка. К тому же, как я поняла из Вашего первого сообщения, муж не слишком заботится о материальном благосостоянии семьи, и Вы страдаете от его нестабильности и нежелания брать на себя ответственность за эти вопросы. А находиться продолжительное время в долгах - вообще огромный стресс, и уже одна эта причина могла бы послужить причиной для расставания. Не могли бы Вы немного подробнее рассказать: какова природа этих долгов, и почему они сопровождают ваш брак все время? Эти долги уже были у мужа, когда вы поженились, или накопились в процессе совместной жизни? С чем они связаны? Как сам Ваш муж к ним относится, старается ли уменьшить или, напротив, втягивает вашу семью в еще бОльшие долги?

Еще Вы пишете, что Вам приходится все решать самой: что Вы имели в виду?
Когда Вы пишете про "отлаженную жизнь", что Вы вкладываете в это понятие? Жизнь с долгами и проблемами может все-таки одновременно считаться и отлаженной? Если да - то в чем ценность этой "хорошей" части жизни, от чего Вам особенно жаль отказываться: от привычного дома, где Вы живете, от каких-то удобств, связанных с мамой мужа? Может быть, еще что-то?

Когда Вы говорите о том, что не хотите, чтобы брак был обыденным - можете подробнее описать, каким бы Вам хотелось видеть отношения с мужчиной, отношения, в которых Вы ощущали бы себя счастливой? Я так понимаю, что в начале отношений с мужем это так и было? Если да, то в чем это проявлялось для Вас? В каком поведении мужа? И когда это прекратилось, по Вашим наблюдениям? Сразу или постепенно? Что могло послужить причиной?

Вас пугает осуждение "близких родственников" в случае, если Вы уйдете от мужа. А чье мнение для Вас важнее всех остальных? Можете рассказать, почему? Как я поняла, Ваша мама поддерживает это Ваше решение. Значит, дело не в ней. Опасаетесь ли Вы ухудшения отношений со свекровью, или есть еще какие-то люди, чье мнение для Вас имеет серьезное значение?

Екатерина Крупецкая, добрый день!
Конкретных предложений со стороны мужчины не поступало. но он постоянно заводит разговоры о цвете обоев, дизайне дверей и т. д. какие именно мне нравятся (совсем недавно он купил дом и делает там ремонт).
При каждой нашей встрече он не говорит открыто "бросай мужа",но постоянно задает наводящие вопросы о том могла бы я зделать рывок и все коренным образом поменять в жизни? Много таких вопросов.
В прошлом он был женат, есть ребенок-но жене было мало лет и она еще не нагулялась. Бросила его и ушла. Сейчас бывшая жена с дочкой видится не дает-требует огромных денег. Вижу что он уже готов на эти деньги-хотя заявление в суде уже лежит.
На счет интересов. Нам всегда есть о чем поговорить, многие взгляды на жизнь совпадают до мелочей. Много таких моментов. Сейчас у нас конфетно-букетный период. Влюбленность но не любовь.
По поводу долгов. Долги начали появлятся с рождением ребенка. 2009 год. кризис, работы нет. Подработки не хватало, я в декрете. Сначала это казалось временными трудностями. Но постепенно рассплачиваясь с долгами появлялись новые. И так продолжалось до момента пока я не вышла на работу. Сначала вроде наладилось все. Но жизнь такая дорогая, что одной зарплаты не хватало и так все время. Вроде нашел работу, заработал денег. А потом три месяца дома. Одна моя зарплата, а за все надо платить-то за дет. сад, секции, одежда, теперь вот школа и т. д.

В самом начале совмесной жизни муж мог без повода подарить цветы-даже одуванчик и то было приятно. Мы могли попросить бабушку посидеть с ребенком, а сами шли в парк гулять (и денег особо не нужно было). Сейчас при любых моих попытках вытащить его погулять-"нет денег, никуда не пойдем". Его это сильно вгоняет в дипрессию-что нет денег. Он очень замкнутый, много молчит, думает о чем то. Может он просто привык, что я рядом. Привык что смогу и без цветов и без походов в кино и парк. Смогу со многим справится, ведь справлялась же раньше.

Решать приходится многое. "В какую школу отдадим ребенка?"-решай сама. "какая секция для ребенка"-решай сама. "Мне нужна новая куртка" - у меня нет денег, решай сама где брать. "Нужно платить за коммунальные услуги"- у меня нет денег, решай сама. Много таких моментов.
О привычной жизни. Нет особых удобств проживания со свекровью нет. Только убираю все сама за ними. Какие там удобства. Просто так это все вошло в ритм, что мне кажется нарушить будет тяжело. Как никак 8 лет пытались создать уют. И для ребенка и для себя. Больше конечно для ребенка.
Я бы не сказала что мама меня особо поддердивает-говорит "а как же ребенок, он так любит папу" ,на что я говорю " ведь я не буду порепятствовать общению" и все такое.

Думаю осуждение будет со всех сторон-почему так поступаю-ведь не пьет, не бьет и не гуляет. Ну и что что плохо зарабатывает, сейчас всем плохо и дальше, дальше.

Ульяна-Анна06.11, все-таки могли бы Вы описать образ счастливой для Вас семейной жизни? Мне это кажется очень важным.

Осуждение со всех сторон... А кто будет больше всех осуждать? Не сильно задумываясь, напишите, кто первый приходит в голову? Вот какие прямо щас образы всплывают?

Не знаю, могу ли я вклиниться, я сама восемь лет назад пережила развод. Детям тогда было 8 и15. Старший был в очень сложном возрасте, первые влюбленности, первая сигарета и т. д. А младший был почти как Ваш, совсем еще малыш. Конечно, наш развод именно ему достался очень тяжело, потому что старшему было особо не до нас. Я помню, как услышала, что он говорит по телефону, начала спускаться на первый этаж и услышала, как он говорит с папой: "Папочка, если ты не вернешься, то я умру". Передать свое состояние тогда я не могу, это было так страшно. Я там же на лестнице села, и тихо рыдала пока он говорил. Но это был единственный момент, когда я подумала, что мы все сделали не правильно, что ради детей стоило жить и дальше вместе. Но! Дети совсем не счастливы в семье, где мама плачет по ночам в подушку, где родители ссорятся, потому что раздражение не может тихо существовать в тебе, да и на детях из-за раздражительности мы тоже можем срываться не по делу. У каждого, конечно, своя жизнь, свои ощущения, свои мерки и т. д., но на мой взгляд, дети вырастут и заведут себе своих мужей и жен, а вы останетесь одна. А с каждым годом знакомиться с мужчинами все сложнее. И притираться с каждым годом все труднее, потому что у всех у нас столько тараканов, и не все могут существовать с другими. Да, детям тяжело, но главное не давать им чувствовать, что они потеряли одного родителя. Привлекать папу и к школе, и настаивать (а не наоборот, бывают женщины, которые запрещают встречаться детям с родителями), чтоб папа проводил какое-то время с ребенком, особенно привлекал его к мужским делам- что-тот чинить, вставлять замки, что там еще они делают, рыбалка та же. Вот тогда дети будут благодарны, когда вырастут и все поймут. Может пишу немного сумбурно, потому что очень много мыслей и всколыхнувшихся чувств. В любом случае, ничего не бойтесь. Удачи Вам и добра.

Олеся Пустошкина, спасибо за комментарий. Сейчас Вы, я так понимаю, не жалеете о принятом решении?

Ульяна-Анна06.11, как Вам отзывается мнение Олеси? Не очень похоже на осуждение, как Вам кажется?

Как я уже написала, у меня был всего один раз (мимолетный), когда я пожалела. Но у меня, конечно, своя ситуация была..Я хотела лишь сказать, что все, чо Вы делаете, надо делать, чтоб было хорошо Вам. А если хорошо Вам, Вы счастливы, и счастлив Ваш сын. Я понимаю так)

Еще, возможно, я в какой-то момент пожалела, что не разорвала отношения с мужем, как только в нашей семье начались проблемы. Тогда мне было 30. И потом казалось, что в 30 легче снова начать отношения. Но все идет, как должно быть. Значит и жалеть не стоит.

Олеся Пустошкина,
Спасибо за то что написали свое мнение. Вот за это я именно и переживаю, что будет потом если я останусь, буду ли я жалеть себя, что не решилась сейчас на развод. Боюсь и чувствую что буду жалеть.

Осуждение со всех сторон... А кто будет больше всех осуждать? Не сильно задумываясь, напишите, кто первый приходит в голову? Вот какие прямо щас образы всплывают?

Прямо сейчас всплывают образы близких родственников со стороны мужа-свекровь, сестра. Потом сразу общие друзья, кумовья. Уверена, что мои родственники станут на мою сторону, потому как давно упрекали и меня и мужа, что мы сидим без движения, что ни кчему не стримся. А я молчала и слушала. Пыталась мужа поддержать. Не могла же я сказать что это муж не хочет идти дальше, что он не ищет выход.

Ульяна-Анна06.11, с Вашего позволения, я немного попридираюсь к Вашим словам из последнего сообщения: я обратила внимание, что, с одной стороны, в Вашей модели счастливой семейной жизни присутствует взаимовыручка и понимание трудностей другого супруга:

А когда все мысли заняты только тем как обеспечить достойную жизнь, как подтолкнуть к действиям мужа-это совсем не счастье.

Мне кажется, что это как будто противоречит предыдущему... Получается, что Вам самой уже не удается все время проявлять понимание и работать, не задумываясь, что это тяжело? Где тут собака порылась? Не поясните?

Да понимаю что противоречу сама себе. Но я так устала от того, что приходится понимать и поддерживать. Слишком долго подлерживала, слишком долго понимала. Подержка должа исходить и ко ме тоже. Но этого нет, верне сказать только на словах.

расскажите, пожайлуста, как сейчас отношения детей с отцом.

У моих детей с папой очень хорошие отношения, старший после института пошел работать в его компанию. Втроем они ни раз отдыхали на Красной поляне, катались на лыжах. Часто остаются у него с ночевкой. На собрания в школу мы тоже ходим по очереди, а не только я. Но у нас и с бывшим мужем сейчас хорошие отношения, потому что прожили 16 лет, поженились совсем зелеными, вместе, практически росли. Поэтому у нас отношения сродни родственным (тафтология вышла, но вот так). Я никогда не настраивала детей против папы, даже если кто-то из них жалуется на него, то я пытаюсь его как-то оправдать, а не в коем случае не поддерживаю их, что да, папа такой сякой. Конечно, это не сразу пришло. Года три, наверное, жила еще обида и была глубокая рана, но сейчас я очень довольна отношениями детей с отцом и вообще нашими. Я, когда выходит, фотографирую их втроем. Вкладываю фото.

И очень важно, чтоб ребенок понимал, что хоть мама и папа расстались (это в случае расставания), они его по-прежнему любят. Мы до сих пор постоянно им говорим об этом. И дети никогда не стесняются говорить, что любят, что целуют (когда по телефону).

Олеся Пустошкина,
То что я не буду мужу запрещать видиться с сыном и принимать активное участие в его воспитании это точно на 100%. Отца никто не заменит, это однозначно.

У Вас очень красивая и открытая улыбка! Все будет хорошо. Решение оно всегда принимается само и неожиданно, и когда ты принимаешь решение, то всегда приходит облегчение, даже если решение серьезное и с последствиями. Вы здесь почитали, там почитали, там услышали и потом -РАЗ!- и что-то решили!
Я живу по принципу- что ни делается- к лучшему. И в сложившемся факте всегда стараюсь искать плюсы, а не минусы. Тогда все переносится гораздо легче.

Ульяна-Анна06.11, понимаю Вас прекрасно: мне кажется, что в Вашей "идеальной" модели Семьи как раз и не хватает слов о взаимности и о том, что невозможно все время жить с партнером, который только и делает, что даёт поводы понимать его и поддерживать, но несмотря на это, так и не решает своих проблем и не начинает нести свою часть ответственности за семью.

Однако согласитесь, интересно, что при попытке описать идеальную модель, Вы словно описали то, что у Вас есть сейчас, какую-то вполне привычную схему, даже не задумавшись о том, что у Вас уже силы на исходе. Из того, чего у вас с мужем сейчас нет, я так поняла, Вам больше всего не хватает какой-то душевной и эмоциональной теплоты, совместного досуга, близости и романтики в отношениях. Муж же Ваш, как Вы описывали выше, выглядит как человек, весьма удрученный своей несостоятельностью и невозможностью решать материальные проблемы семьи. Он как будто "сдался" и постоянно доносит до Вас, что он ничем не может помочь в удовлетворении любых Ваших запросов: от материальных (покупка одежды, оплата коммунальных услуг) до помощи в решении важных для семьи вопросов будущего (выбор школы для ребёнка) и запросов на совместное времяпровождение (предложение погулять в парке). Складывается ощущение, что Ваш муж постоянно изолируется от вопросов семьи, как бы говоря Вам "что ты хочешь от такого непутевого и несостоятельного как я? Не видишь, я ни на что не способен, отстань от меня и живи как хочешь". Не совпадает с Вашим ощущением?

Относительно осуждения родственниками мужа Вашего возможного ухода. Как Вам кажется, нет ли такого положения дел сейчас, что Вы как бы являетесь опорой не только для мужа, но и для его мамы? Расскажите немного о его сестре: сколько ей лет, живёт ли она отдельно, есть ли у неё семья? Какую роль она играет в ваших взаимоотношениях с мужем?

Олеся Пустошкина, спасибо вам за поддержку. Вообще я по жизни оптимист. И мне очень не хорошо от этих всех переживаний. Даже мама мне говорит, что с моим позитивом может любая хижина выстоять. Но видимо не такой он и устойчивый этот позитив.

Относительно осуждения родственниками мужа Вашего возможного ухода. Как Вам кажется, нет ли такого положения дел сейчас, что Вы как бы являетесь опорой не только для мужа, но и для его мамы? Расскажите немного о его сестре: сколько ей лет, живёт ли она отдельно, есть ли у неё семья? Какую роль она играет в ваших взаимоотношениях с мужем?

Для его мамы я не опора, скорее человек который не правильно воспитывает ее внука. А на счет сестры-она старше мужа на 3 года, живет отдельно в гражданском браке, двое детей. С мои мужем они очень дружны. О многом могут разговаривать.
У нас с ней скорее просто общение чем дружба.