Как "по хорошему" уйти от мужа?

Ульяна-Анна06.11, Ваша версия про "крутись как хочешь, всегда выкручивалась и сейчас тоже сможешь" для меня другой оттенок носит... Как если б Вы были опорой и оплотом семьи, таким тягачом, который в любом случае вытянет всех... Какая-то потребительская позиция мужа мне в этом слышится, как если б он сел на лошадку и поехал. Извините за неделикатную метафору, могу ошибаться, конечно.

Если ваш муж так дружен с сестрой, выходит, он вполне может быть близким, только не с Вами. А в чем их общие с сестрой интересы? Каково мат. положение его сестры? О чем они разговаривают, над чем смеются, Вы не в курсе?

Как если б Вы были опорой и оплотом семьи, таким тягачом, который в любом случае вытянет всех... Какая-то потребительская позиция мужа мне в этом слышится, как если б он сел на лошадку и поехал.

Я уже думаю может оно так и есть. Может если бы я не тянула и выкручивалась уже давно все развалилось. Совсем не знаю как быть.

Ульяна-Анна06.11, мне пока не слишком понятно, почему Ваш муж так последовательно отказывается нести материальную ответственность за семью. Можете поделиться Вашей версией на этот счет? Как были устроены отношения родителей Вашего мужа и как - отношения Ваших родителей? Был ли Ваш отец добытчиком, обеспечивал ли Вас с мамой?

Относительно занятости Вашего мужа: а до 2009 года у него были постоянные заработки? Он был трудоустроен, или его доходы всегда носили сезонный характер? Скажите еще, пожалуйста: муж хотел ребенка, беременность была желанная Вами обоими?

Екатерина Крупецкая, думаю главная причина не то что он не хочет, а больше конечно не может себя подтолкнуть к действиям. Он постоянно опасается, что если он пойдет на другую работу его обязательно "кинут". До 2009 был постоянный доход и работа хоть и была сезонная, но каждый сезон было много работы. Летом строили дом, зимой внутренние работы. После кризиса 2008, стройка прекратилась, люди перестали строить серьезные сооружения. А когда заново начали-муж не смог попасть так сказать "в струю". И теперь работа то есть то нет.
На счет семьи и отца мужа. Свекровь выгнала своего мужа из-за его любви к алкоголю.
Мой отец обеспечивал свою семью всем и наша семья никогда не нуждалась ни в чем.
Ребенка мы хотели и сразу. Ребенок был очень желанным. Но когда сын родился было очень тяжело, потому как работы не было, жили на одни выплаты на ребенка. Муж крутился сам и очень помогали моя и его мамы.

Ульяна-Анна06.11, а у Вашего мужа нет проблем с алкоголем? Если у него много свободного времени в связи с отсутствием работы, чем он себя занимает? Какие у него увлечения? Что ему вообще нравится, доставляет удовольствие?

Если он способен на различные отделочные и ремонтные работы, пытался ли он находить подработки? Если нет - то почему, как Вам кажется? Что означает его страх, что его "кинут"? Он попадал когда-нибудь в подобные ситуации?

Екатерина Крупецкая,
У мужа не переносимость алкоголя. Пьет только по праздникам и то не много. И все равнона следующий день ему очень плохо. Целый день может сидеть играть на планшете. Может что то делать в гараже, хотя машина уже больше полугода поломана. Ему доставляет удовольствие работа, но почему то он к ней не особо стремится.
Много раз пыталась ему сказать-занимайся подработкой. Но все время одно и тоже-"это все мелочь и я не хочу тратить на это время". После того как стабильность ушла, многих строителей подставляли и не платили за выполниную ими работу денег. Вот и он говорит-"что если не заплатят?"
Но я считаю так, кто не пытается у того и не получается. Нужно пытаться, нужно искать что то другое, может даже менять направление в работе.

Ульяна-Анна06.11, мне понятно Ваше разочарование, но не слишком понятно, что думает по этому поводу Ваш муж. Нет ли у Вас ощущения, что он как будто не вполне отдаёт себе отчёт в том, на каком Вы сейчас пределе? Скажите, в вашей семье какой у Вас есть способ донести до мужа Ваше недовольство и переживания? Можете ли привести пример того, как Вы ссоритесь, чем это заканчивается? Было ли за всю историю Вашей семейной жизни так, что у Вас наступал предел терпения, и Вы находили способ добиться от мужа какого-то иного поведения, кроме как пассивное ожидание, пока времена изменятся к лучшему? Вам удавалось ли когда-нибудь разозлить мужа, получить хотя бы немного отличную реакцию от отмахивания от Вас и Ваших потребностей как от надоедливой мухи?

Екатерина Крупецкая, при ссорах, в большенстве случаев, мы просто молчим, и тему ссоры не упоминаем. А если и упоминаем то не доводим выяснения до конца, тоесть просто миримся и каждый остается при своем мнении и со временем забывается.
Если мы ссоримся, то ссора обычно "тихая"-мы молчим. Долго и изнурительно, хотя чаще я не выдерживаю и начинаю заводить разговор. Вот например вчера закончилось трехнедельное молчание и то с моей подачи. на что муж сказал, что не устал от молчания и мог бы еще так очень долго себя вести. А меня просто разрывает на части и я срываюсь и начинаю идти на уступки. Может даже в чем то и "переступать через себя". А мне, во многих случаях, хотелось бы, что бы он подошел и сказал " не надо ссориться, давай мириться". Но такого он не делает и меня это доводит до безумия.
А когда я так делаю, он мне говорит "я еще не готов мириться".

На данный момент моей жизни, я чувствую себя, как буд- то меня долго кто-то бил и еще не закончил. Чувствую пустоту, по отношению к мужу. Даже улыбаться ему, смотреть на него, не хочу, не то что бы разговаривать о чем то.
Он меня раздражает во всем. При любой ситуации-ест,спит и т. д.

Ульяна-Анна06.11, ого, вот это вот Вы сейчас важную вещь рассказали про своего мужа:

как буд- то меня долго кто-то бил и еще не закончил.

Вы - безусловно жертва многолетнего насилия. Как Вы еще сохранили желание общаться и что-то делать - просто удивительно! Поздравляю, в Вас просто огромное, потрясающее количество жизненных сил.

Екатерина Крупецкая, даже и не знала что молчание -это считается насилием. Вот сегодня фильм смотрела-там сказали, что любовь в отношениях не главное. Безусловно любовь нужна, но еще нужно желание сделать для человека всё, чтобы он был счастлив-пытаться убиречь от всех невзгод (бедность, одиночество, страх). Уверена муж меня любит, но этого очень мало, чтобы оставаться с ним. Пусть даже и ради ребенка и при боязни менять свою жизнь кардинально. Думаю, что в ближайшее время найду в себе силы и все скажу. Скажу как мне плохо, как мучаюсь от такой семейной жизни. И что любви очень мало, что бы продолжать быть вместе.
Одно только беспокоит-сможет ли муж оправиться от моего ухода или еще больше впадет в депрессию? Смогу ли смотреть как ему плохо? И пусть сейчас я к нему не чувствую того что было раньше, но как ни как мы вместе уже очень долго и многое прошли вместе.

Ульяна-Анна06.11, насколько я могу судить по Вашим словам, в вашей семье принята модель, при которой один член семьи нуждается в спасении и поддержке, а другой спасает его. Спасаете похоже только Вы. Нет никаких сомнений, что при попытке бросить привычную роль спасателя и побыть просто женщиной, которая хочет заботы, внимания, любви и тепла, Вы получите много осуждения, Ваш муж сочтёт Вас предателем и сделает все возможное, чтобы Вы ужаснулись последствиям Вашего предательства. А какой Вы ему оставляете выбор, сами подумайте: столько лет Вы исправно трудились, несмотря на его безразличие к Вам и отказ нести ответственность за семью, молчаливо обслуживали и себя с ребёнком и его так называемую депрессию, ничего не требовали взамен, мужественно несли свой крест, довольствовались словечком раз в неделю, одуванчиком в юности и тем, что "не пьёт-не бьет", и тут вдруг такая удобная жена чего-то вдруг захотела?

Даже не представляю, сколько Вы всего интересного можете услышать. Или может быть, Ваш муж привычно отвернётся к стенке, дескать, сама-то поняла, какой бред несёшь? Разве можно предъявлять претензии такому глубоко несчастному и непутевому человеку, разве уместно это, разве не очевидно, что он не готов слышать о Ваших нелепых ожиданиях и переживаниях на фоне Масштабной Драмы Его Жизни? Разве непонятно, что единственное, на что может рассчитывать его жена (Вы) - это на то, чтоб продолжать обслуживать его и быть довольной, что её терпят и хотя бы иногда разговаривают?

Екатерина Крупецкая, понимаю, что без осуждения ни как. И понимаю, что винить он будет меня и то что я не захотела сохранить семью. Но как сказать ему, что ухожу? Как сказать, что не могу больше так жить (вернее не жить, а существовать)? Как лучше сформулировать свою мысли, боюсь расстеряюсь и не смогу оправдать себя. Оправдать свой уход. Ведь молча я уйти не смогу.

Ульяна-Анна06.11, а что для Вас было бы оптимальным развитием ситуации, можете попробовать описать?

Екатерина Крупецкая, даже и не знаю что скажу. Наверно скажу, что больше так жить не могу, не могу терпеть молчание и бездействие. Скажу, что устала выкручиваться и хочу быть не заочно любима, а в действиях. Наверно скажу что хочу попробовать пожить у мамы и оценить сложившуюся ситуацию трезво и не под давлением. Наверно как то так. Уверена, что на все это он скажет мне потерпеть немного и что скоро все наладится. Думаю что спокойно у меня уйти не получится.

Ульяна-Анна06.11, обратили ли Вы внимание, что не смогли ответить на мой вопрос? Я не пыталась узнать у Вас, что Вы скажете. А - каким бы Вы видели оптимальное развитие ситуации.

Екатерина Крупецкая, может не могу ответить на вопрос потому, что для меня это нечто новое и я не знаю как будет и что будет.
Оптимально для меня и моего ребенка, будет если муж дас уйти без сильного скандала. тоесть скандала и разборок не удастся избежать, но все же попытаться стоит. В этот же день, собиру самое необходимое и переберусь к маме.

Ульяна-Анна06.11, а разве Ваш муж склонен скандалить? Это какой-то новый для меня поворот в Вашем рассказе! Не поделитесь ли, а как проходят скандалы с участием Вашего мужа? Когда Вы имели возможность их наблюдать? До сих пор Вы рассказывали только о его выдающихся способностях отмалчиваться или поворачиваться к Вам попой. Отчего Вы прогнозируете такие радикальные изменения в его реакциях?

Екатерина Крупецкая, мой муж умеет все. При необходимости. В начале брака, когда были притирки-были и скандалы и хлопанье дверью. Обычно скандалы проходят в тихой форме-разговоры и общие притензии, выяснение кто прав кто виноват.

Ульяна-Анна06.11, могу ошибаться, помогите, пожалуйста, лучше понять Вас. Мне на минуту показалось, что представляя себе реакцию мужа на ваше сообщение об уходе, вы как будто начали мечтать, что как во времена Вашей юности он проявит какие-то эмоции, и Вы увидите наконец, что он не полностью равнодушен и все ещё любит Вас...

Екатерина Крупецкая, может так оно и есть. может я хочу хоть этим поступком добиться хоть каких-то эмоций. Хотя думаю, что и эмоции мужа мне уже не помогут. все равно думаю об уходе, каждый день, каждый час.