Узнала, что мама меня не хотела, чувствую, что меня не любят. Как выйти из уныния?

С чего бы начать мою историю? Я думаю, всё пошло не так, когда у меня пошел уже осознанный возраст и я начала понимать взрослых. В детстве у меня родители развелись (по сути ничего такого критичного, много кто разводится), но с мамой в общем счете я жила только около года, оставшуюся жизнь с бабушкой и дедушкой. Они мне заменили маму и папу, в 10 лет я уже начала задаваться вопросом, почему мама со мной мало видится, да и папа. Это был тот возраст, когда я смотрела на других детей и завидовала, что у них полноценная семья... В 15 лет я как-то от бабушки узнала, что я была нежеланным ребёнком, что моя мать просто "залетела" и деваться было некуда. Тогда меня это ранило. Так же, меня вечно сравнивают с мамой, а её же в с её родным братом. Даже со стороны видно, что его любят больше, чем маму. И каждый раз, когда я что-то делаю не так, меня сравнивали с ней, хотя я не видела в маме ничего плохого, но они вечно выгораживали её братом, мол вот он хороший. Даже по оценкам был случай, но в 8 классе я училась на 3, в 9 же взялась за учёбу и закончила всё без троек, так же как и 10. Но как-то раз бабушка с дедушкой нашли аттестаты мамы и её брата и сказали "вот, смотри как наши дети учились хорошо, а ты на одни тройки". В тот момент мне стало очень обидно, ведь у меня вообще не было троек, Я очень старалась так еще и эта фраза НАШИ ДЕТИ, а я не их ребёнок? Нет? Я всю жизнь с ними жила, и не их ребёнок. Из-за этого у меня была жуткая истерика. Ну и так же в семье вечные ссоры, думаю так у всех бывает. Думаю, нужно еще рассказать, что в 14 лет у меня была транзиторная ишемическая атака мозга, врачи сказали, что это из-за нагрузки на тренировке. Но друзья же, которые меня, знают думают, что это из-за стресса... И так она у меня повторилась в 2020 году в ноябре. Когда я пошла в 10 класс, стало еще сложнее, не в смысле в учебе, а морально что-ли. При засыпанти часто слышала посторонние звуки, которые другие не слышали, упреки от родителей (бабушка и дедушка) и тд. Но всё стало еще хуже, когда я узнала, что у меня будет еще один младший брат. Но он мне родной только по маме. Узнав это и как мама ждет его, мне стало жутко больно и обидно. Меня так сильно не хотели и так не готовились ко мне. Когда он родился у меня появилась сильная зависть, у него есть всё то, чего у меня, не было... Полноценная любящая семья, игрушки кроватки и многое другое. Я не спорю, я люблю его, но зависть, ужасное чувство. Так же ночью бывают такие состояния, когда просто хочется биться в истерике, собственно что я и делала, порой наносила себе повреждения. Мне очень хотелось кричать, но я не могла, не могла, ибо мои могли узнать. Я этого не хотела и не хочу. Я просто понимаю, что у меня такое состояние, что я днем просто надеваю маску веселого и отптимистичного человека. А дома, ночью, снова превращаюсь в унылую себя. Кто захочет общаться с унылым гавном? Правильно, никто, вот и приходится. Но в последнее время нервы просто сдают, частые ссоры в семье, слезы наворачиваются буквально от всего, начинаю реветь и задыхаться рывками. Также раньше я очень много болтала, не могла вообще без общения, ну прям вообще. А сейчас, нет сил общаться, не могу, не хочу. Даже нет сил открыть рот и что-либо сказать. Я не знаю, что со мной, что происходит. Может я просто себя накручиваю? Парой стою перед зеркалом и думаю, неужели это я? Почему я это я, а не кто-то другой? Почему именно я сейчас живу и пишу этот текст? Кто знает, но знаю лишь одно, я устала. Надеюсь хоть на какую-то помощь и объяснения, что со мной происходит. Друзья шутят, что у меня депрессия, но я думаю, это слишком громкое слово для такого пустяка.