Депрессия из-за личностной несостоятельности и отсутствия смысла жизни. Как научиться брать ответственность на себя?

22 года, парень. На данный момент нахожусь в самой глубокой депрессии за всю жизнь. Думаю, что депрессия меняет память, искажает события жизни. Ниже я написал, чего бы мне хотелось, но, скорее всего, я неправ - я не уверен в том, чего я хочу на самом деле. До этого у меня бывали переменные такие депрессии из-за отсутствия смысла жизни или тому подобного, однако они не длились три месяца, как сейчас. Но до этих трёх месяцев у меня было самое счастливое время в жизни, когда я чувствовал себя уверенно и я думал, что могу всё. Общая проблема номер один: мне кажется, что часть моего окружения довольно приземлённая, а я стремлюсь к высшим идеалам и иногда указываю окружающим на это. Истоки: в детстве я
а) читал много книжек, затем сравнивал их с окружающей меня реальностью, в которой не было подвигов и героев, которыми я мог бы восхищаться, поэтому я подумал, что весь мир нереален, и за мной когда-нибудь должны прийти Настоящие Люди;
б) однажды, вернувшись из дацана, очень сильно подумал, что если боженька существует, то он должен дать мне какой-нибудь сигнал. Если не просигналит - значит, его не существует. Ничего не случилось, и я изумился тому, что многие люди - в том числе мои родители - верят в бога, и ещё больше уверился в то, что Настоящие Люди должны прийти когда-нибудь. Через некоторое время я подумал, что этих Настоящих Людей не существует, а существуют настоящие, обычные люди, которые боятся выражать себя и боятся, что о них подумают плохо. К примеру, я думал, что гопники матерятся не потому, что им нравится, а потому, что они боятся быть не такими как все (хотя на самом деле им нравилось). По сути, я думал, что есть лишь одна правильная точка зрения - моя. И я начал выражать себя. Однако, когда предоставляется возможность действительно поступить по-своему, я саботирую сам себя, делая какие-то глупости и самому себе вставляя палки. Из-за этого произошло несколько проблем. - в 10 классе мне часто приходилось поддерживать старосту громким голосом, немного переделывать и предлагать всякие штуки вместо неё, также в 10 классе мне не понравилась скучность смотра строя и песни. Поэтому в 11 классе я подумал, что могу справиться с этими должностями лучше действительных старосты и командира и привнести что-то новое и прикольное. В итоге стал, несмотря на своё некоторое недоверие к людям и их интересам. Но когда мне приходилось собирать деньги; или решать, кто будет танцевать в каком-то дурацком конкурсе, в красоту которого я не верил; или когда меня справедливо - или нет - критиковали, я понял, что всё это тяжело. И позже, когда у меня не получилось заразить людей изменить что-нибудь на смотре строя и песни и вообще хотя бы придумать, как именно его изменить, я отказался от должности командира за три дня до выступления. Наш класс занял 4 место из 4. Тогда я думал, что "не хочу участвовать в этой скукотище", а сейчас думаю, что мне не хотелось брать на себя ответственность за то, что я ничего не смог изменить. - в сентябре 2020 года полетел в Москву с желанием остаться там. Я хотел работать на 12-часовой вахте и одновременно с тем учиться на программиста-тестировщика на четырёхмесячных курсах. Я учу китайский язык - так получилось - а моя мечта в том, чтобы попасть в айти и помочь изобрести сильный искусственный интеллект. Тестировщик - это хороший старт в айти для гуманитария. После четырёх месяцев работы и учёбы я планировал найти работу тестировщиком и остаться в Москве. Но получилось так: я нашёл изматывающую работу почти без выходных, спал в плохом общежитии, затем, если были силы, шёл в библиотеку заниматься. Сил почти не было, поэтому в библиотеку я ходил от силы три раза в неделю. Через месяц нужно было сдавать проект, но я его сделать не успел и вылетел. Зарплату на вахте задержали на две недели, денег у меня не оставалось и пришлось лететь обратно в свой город. Я словно специально создал себе такие условия, чтобы не суметь выучиться на курсе. Помимо этого я мог начать учиться заново дома, т.к. это был онлайн курс, но не стал, а впал в депрессию, т.к. я подумал, что у меня был один-единственный шанс стать кем-то, а я его упустил. - зимой 2021 года обещал написать книгу за весну, но не написал. Выпустить свою книгу - ещё одна моя мечта. Я написал примерно четвёртую часть, может, чуть больше, а затем, по мере приближения к сроку, я впадал во всё большее уныние. Садился за книгу я, собственно, тоже не так часто, хотя и имел время и условия для неё были. Вместо этого занимался волонтёрством и прогулками. После этого у меня и возник очень большой вопрос - какого чёрта я так делаю? - весной этого года сходил на собрание к философам, которое меня чрезвычайно огорчило и я понял, что и к философам себя относить не могу, потому что чувствую сильную неудовлетворённость к тем болтологам, что там были. - когда я был в Москве, у меня получилось выбить стипендию на курс по рациональности. Я считал себя рационалистом. Но пройти этот курс у меня не получилось из-за работы и учёбы на тестировщика. Материалы курса, тем не менее, остаются, проверка домашних заданий отменяется. Я прошёл первые две лекции из 12 и мне понравилось, и из-за них, возможно, я стал счастливым. Но дальше у меня не пошло и я не понимаю, почему. Обе мои мечты связаны с моей идентичностью. Войти в айти для разработки искусственного интеллекта - я думаю, что это единственная настоящая цель, которая быстро поднимет людей выше, чем когда-либо и решит множество наших проблем, о решении которых мы и помыслить не можем. Мне часто говорят, что я хорошо пишу, и в десятом классе я даже выиграл какой-то всероссийский конкурс, и недавно у меня появилась идея книги. И когда я сам себе ломаю свои мечты, появляется вопрос - кто я тогда? И если эти мечты не про меня, если все другие звания не про меня - то кто я вообще такой, существую ли я? Следствия: 1) не могу брать на себя ответственность, как за хорошие, "свои" дела, так и за скучные, не-свои дела. 2) когда меня критикуют, лупа в голове многократно увеличивает проблему и я начинаю сам себя есть. 3) часто не выходит поговорить о чём-то несущественном, кажется, что нужно разговаривать только о чём-то важном. Чего хочется: хочется, чтобы я научился брать ответственность и доводить дело до конца. Чтобы я не критиковал себя так сильно.