Муж уверен, что я изменила

Alekto, здравствуйте!
Ситуация очень неприятная, сочувствую Вам...
Психолог ответит в теме через некоторое время, а пока рекомендую Вам статью о ревности

Alekto, здравствуйте! Сочувствую, что у вас с мужем нет доверия после долгих лет отношений.
Расскажите побольше о своем муже - сколько ему лет, чем он занимается, кем работает? Какие обязанности он выполняет в вашей семье?
Был ли он раньше женат? Если был женат до вас или имел долгие отношения, то по какой причине расстался с предыдущей женщиной?

Как давно и по какой причине ваш муж стал сильноверующим человеком, посвящающим много времени церкви?

Что говорит сам муж о причине своего недоверия к вам? Почему он потерял доверие и решил начать вас контролировать именно 5 месяцев назад? Как он объясняет свое поведение?

Здравствуйте Ирина! Благодарю вас отклик!
Мужу 43 года, я на 8 лет младше его.
Он человек многогранный, очень начитанный. Имеет свой небольшой бизнес. Связанный с развлекательными мероприятиями. 7 лет назад он его и начал. До этого много чем занимался, написанием книги, торговлей, всего не перечислить.. Да последней деятельности, жил почти год в Санкт-Петербурге, тоже занимался развлечениями.. Доходов деятельность почти не приносила.
Мне приходилось тянуть семью практически одной..
Жены до меня у него не было. И как я поняла, долгих отношений тоже. Детей нет. Жил с мамой.
Что привело к церкви, даже сказать не могу, он всегда чем то увлекается. Выполнял разные практики и медитации, читал разные учения.
А вот к ревности, по его словам привела его я. Как я уже писала выше, что могла сказать, что уйду от него. За нашу жизнь были два серьезных периода, когда мы расставались.. Один 6 месяцев, второй 2.
Мы очень разные с ним люди. Я совсем другая, как он говорит, слишком земная.. У меня самая простая работа и все мысли только о семье, так как на другое времени остается совсем мало.

"много чем занимался, написанием книги, торговлей, всего не перечислить.. Да последней деятельности, жил почти год в Санкт-Петербурге, тоже занимался развлечениями.. Доходов деятельность почти не приносила. Мне приходилось тянуть семью практически одной.."
Alekto, правильно я понимаю, что до сих пор ваша семья живет в основном за счет ваших доходов и муж зависит в материальном плане от вас?
Как на ваш взгляд, может ли его ревность быть выражением страха, что если вы вдруг найдете себе кого-то другого, то он останется фактически без денег и некому будет обслуживать его жизнь и увлечения? Ведь легко быть "высокодуховным" и "быть выше материального", если ты живешь за счет своей "слишком земной" жены, зарабатывающей и на жизнь и на разнообразные увлечения мужа. Как только такая жена уйдет, то и вся благополучная и устроенная жизнь закончится, потому что придется самому заниматься простыми земными вещами - зарабатывать себе на жизнь, а не просто заниматься чем-то для души и под настроение.
Может ли попытка мужа обвинить вас в связи с собственным сыном быть направлена на то, чтобы вы разорвали отношения со своим сыном, и все свои деньги (и имущество, если у вас есть) отдавали бы только в распоряжение своего мужа?

Тут ситуация немного иная... Это раньше, к примеру, когда писал книгу и был дома, я несла материальные обязанности в семье, при этом нам ещё и мама его помогала продуктами. У меня небольшая зарплата..
Сейчас он зарабатывает, но многое из того что он зарабатывает уходит обратно в бизнес. Я не оплачивала его увлечения.. По возможности присылает мне деньги. Но не так давно сказал, что неплохо бы мне как то развиваться и постараться обеспечивать себя и сына, самой, а он если сможет, будет помогать.. Впрочем как и было всегда.. Не думаю, что дело в деньгах.. Если я уйду от него, ему будет только лучше в финансовом плане..
У нас по жизни было много разногласий по поводу воспитания сына, как говорит муж, я постоянно его защищаю! Может в этом кроется проблема.. Он по жизни мало времени ему уделял, а приезжая, сразу начинал чему то учить.
Муж мой и так живет в свое удовольствие, на свои удовольствия ему хватает. Он не спрашивает и не советуется со мной, чем ему заниматься, так было всегда.
А я все чего то жду.

И ещё, квартира у меня своя, но не думаю, что он хочет посягнуть на нее, он ведь в последние годы в ней и не живет практически... От силы месяц- полтора в год!

Alekto, то есть вы практически не видитесь с мужем? Он вас навещает месяц-полтора в год на протяжении нескольких лет? Уточните, пожалуйста, где и с кем живете вы и где основную часть времени в году живет ваш муж.

Получается, что гостевой... Я живы в своей квартире, около 10 лет со своим сыном и собакой!
А муж постоянно переезжает из города в город, по всей стране. Обещал, что возьмет с собой, но только тогда, когда бизнес будет приносить весомый доход!

"Я живы в своей квартире, около 10 лет со своим сыном и собакой! А муж постоянно переезжает из города в город, по всей стране. Обещал, что возьмет с собой, но только тогда, когда бизнес будет приносить весомый доход!"
Alekto, вы живете 10 лет раздельно, муж живет в свое удовольствие, навещает от силы месяц в год, он не спрашивает и не советуется с вами, чем ему заниматься, и так было всегда. А теперь муж ещё высказал пожелание, чтобы вы сама себя и сына содержали, то есть не хочет брать на себя отвественность за обеспечение семьи?

А в чем заключается смысл вашего брака для ВАС? Зачем он ВАМ, если с мужем вы почти не пересекаетесь? У вас разная жизнь, разные бюджеты, разные города проживания, разные интересы, вы сама одна воспитываете своего сына, а муж существует где-то отдельно от вас со своими личными интересами - материально обеспечивать он вас не собирается ("по мере сил будет помогать"), живет в свое удовольствие и приезжает, чтобы устраивать вам выговоры за сына, за то, что вы приземленно мыслите и живете, что вы недостаточно для него духовная, устанавливает прослушку ваших разговоров, как будто вы враг или предатель, требует клятв на иконах и проверок на детекторе лжи. Вы согласны и дальше жить так?

Сейчас вам 35 лет, сыну 17 лет. Через пару-тройку лет сын станет взрослым и не исключено, что обзаведётся своей семьёй, и вы останетесь предоставлена сама себе - сама на себя зарабатываете, сама свою жизнь организуете, сама себя развлекаете, от мужа никакой поддержки, только обвинения в изменах и неразвитости... Вы такой представляли себе свою замужнюю жизнь? Вас это устраивает?

Ирина, вы ведь далеко не первый человек, который задает мне такой вопрос... Я сама, собственно все понимаю, но исключительно из-за любви к нему и надежды, что мы все таки будем вместе, я сохраняю семью... Я бы очень хотела путешествовать с ним рядом. И когда выдавалась возможность, отпуск например, ездила к нему. Когда мы вместе, нам хорошо, как мне кажется..
Только вот своим требованием пройти детектор, я понимаю, что ко мне нет веры.. И стоит ли вся эта игра свеч я не знаю...

Alekto, даже, если вы пройдете детектор и он покажет, что вы ему не изменяли, разве у вас есть уверенность, что муж на этом успокоится и снимет прослушку и будет впредь верить в вашу верность? Ведь до этого он требовал поклясться на иконе и вы это сделали, но его это не удовлетворило и доверия не вернуло - он не верит в вашу искренность и правдивость ("верю, но сомневаюсь" - означает не верю)
"В последнюю встречу, когда я в очередной раз клялась в своей невиновности, он сказал, что верит, но сомневается и не сможет жить со мной с этими сомнениями. А если пройду, будет слезами ноги мои отмывать, любить и уважать! Просила его к психолгу обратиться, отказывается."
Так что даже, если вы уступите ему в этот раз и пойдете на детекторе доказывать свою невиновность, вряд ли он будет вам "ноги слезами омывать" и вряд ли его доверие к вам усилится. Раз вы ему не давали поводов для ревности, но он посчитал нужным прослушивать ваши разговоры и выискивать подозрительные звуки, которые докажут вашу вину в измене, значит у него в голове есть четкое убеждение, что вы ему неверны. Учитывая, что он навещает вас всего лишь 1 месяц в году, а остальное время 11 месяцев в году вы - здоровая молодая женщина с естественными физиологическими и душевными потребностями в любви, ласке и общении - предоставлены сама себе, то конечно же логика подсказывает вашему мужу, что это ненормально оставлять вас одну и лишать всего этого (мужского внимания и заботы). Но при этом он брать вас никуда не собирается с собой и решать этот вопрос конструктивным способом (жить вместе, путешествовать вместе) он не хочет и денег тратить на вас не хочет ("зарабатывай на себя сама, а я как смогу помогу"). Вместо этого он выбирает путь паранойи - устанавливает прослушку и додумывает истории про инцест и про измены на основании каких-то звуков, своих эротических фантазий. Такое поведение является болезненным и ненормальным. Но к психологу он идти не хочет - то есть муж не отдает себе отчет, что его поведение за рамками нормального.

Если вы хотите продолжать с ним отношения, то у вас есть несколько путей:
1 путь- смириться с тем, что вы всегда будете для мужа виноватой и всегда будете под подозрением, будете оправдываться и клясться, а он будет вас обвинять. Будьте готовы к тому, что ревность будет прогрессировать и вам каждый раз придется доказывать заново, что в очередной раз, когда муж отсуствовал, вы ему не изменяли. Такая позиция жертвы в итоге сломает вашу самооценку и будет постепенно разрушать вас и вашу семью (будет в том числе портить ваши отношения с сыном, который вряд ли поймет, зачем вы всё это терпите и почему позволяете чужому для него человеку втаптывать в грязь вашу репутацию и репутацию сына, обвиняя его в интимной связи с матерью).

2 путь- убедите мужа вместе сходить к психотерапевту, чтобы он помог вам разобраться с вашими отношениями и попытаться восстановить доверие в семье. Психотерапевт заодно понаблюдает вашего мужа и даст вам рекомендации, если вдруг вашему мужу нужна серьёзная помощь (навязчивая ревность и неадекватная слежка за женой, навязчивая подозрительность и больные эротические фантазии про инцест жены с сыном могут являться признаками болезни, но без профессиональной диагностики вашего мужа у психотерапевта этого не определишь - для этого нужно личное общение, очная беседа).

3 путь - перевести отношения с мужем в дружескую плоскость, если вам дорого и интересно общение с ним. То есть встречаться время от времени, но не в качестве жены, а в качестве друга, путешествовать вместе в отпуске, духовно развиваться вместе, а семейную жизнь прекратить, чтобы у него не было поводов для того, чтобы требовать от вас верности и следить за вами. Семейной жизни с этим мужчиной у вас фактически нет - 1 месяц в году мужчина навещает женщину, о которой ни материально, ни психологически, ни в интимном смысле мужчина не заботится, а лишь выставляет надуманные претензии и пользуется её деньгами, когда сам на мели, с которой он не ведет общего хозяйства, не имеет общих дел и интересов, не имеет общих детей, не считается с её мнением и желаниями - то есть по сути вас ничего не связывает, как супругов. Для редких встреч и совместных выездов не обязательно числиться по документам мужем и женой, если для мужчины штамп в паспорте является лишь предлогом для неадекватной ревности, а не основанием, чтобы начать заботиться о жене и семье, как положено мужу.

Ирина Корнилова, доброго дня!
Я ведь по наивности своей, принимая решение вступить в брак, думала, что что то поменяется в первую очередь для него. Глупо полагала, что к нему придет чувство ответственности за свою семью. Вина здесь только моя..
На данный момент времени, я отказалась от прохождения детектора, а он в свою очередь попросил развод.. Наверное придется пойти на этот шаг..
Горько и больно осознавать, что пол года не прошло как мы давали клятвы любви и верности друг другу.
Из последнего, что знаю, он выкинул одну из подозрительных записей в социальную сеть, надеется, что ему помогут разобраться, что в действительности на ней происходит..
Если честно сказать, мне кажется, что подозрения на связь с сыном, являются предлогом.. Когда я спросила, какие вопросы будут на детекторе, сказав при этом, что готова ответить на вопросы, связанные только с записями на диктофоне и того периода, когда диктофон находился дома, он категорически возразил! Сказал, что буду отвечать за весь период наших отношений..
Спасибо вам за консультацию, мне действительно необходимо было мнение опытного человека!
Мне не за что каяться перед мужем и перед обществом!! Сейчас надо собраться с мыслями и подумать как жить дальше..

Alekto, ваши отношения были сложными всегда, как вы написали. Так что окончание этих отношений для вас - начало новой и более спокойной, более счастливой жизни (тем более после того, как муж показал себя, как человека неадекватного и обуянного навязчивой идеей и болезненной подозрительностью). Нелегко завершать отношения, которые длились много лет. Но окончание таких отношений - это новые возможности наладить свою личную жизнь и завести нормальную семью, возможно даже родить ещё детей, насладиться взаимопониманием и заботой мужчины, который вас полюбит.
Не держитесь за прошлое и настройтесь на положительные перемены, которые принесет в вашу жизнь этот развод. Я желаю вам всего самого лучшего и, если вам потребуется помощь и поддержка в процессе развода, то готова вам помочь пройти через этот этап вашей жизни.

Ирина Корнилова, благодарю вас за отклик!! Очень хорошо, что существуют такие люди как вы, без профессиональной помощи которых, справится с семейными неурядицами достаточно сложно. Всего вам доброго!!!