У нас с партнёром созависимость, но мы оба страдаем. Как побороть эту зависимость и стать цельной без него?

Устала от созависимых отношений. Когда поняла, что это созависимость, поняла, что это начало конца. Расскажу по порядку. С этим человеком была знакома давно с детства, он был в меня влюблен, но я не никак его не воспринимала. Шли годы, он куда-то подевался. И в один из дней попадаю в соцсетях на человека, очень похожего на того, что был в детстве, правда уже выглядел очень мужественно. По фото сразу поняла, что он находится в местах лишения свободы. Он мне сам написал, так как я зашла на страницу. Тоже меня узнал. Началась теплая беседа о воспоминаниях. Он признался, что гулял, воровал и вот заслужил. Что это не он должен был сидеть, так случилось. Ждала его два года. За эти годы он показал себя как внимательный, подкованный в словах, с неконтролируемой психикой, было нестабильное настроение, но он очень красиво напоминал о своей любви, что по-прежнему с детства меня помнит и любит. Присылал даже цветы курьером. И вот дождалась, он вернулся, была счастлива. Хотя я всегда штудировала сайты и форумы, не верила, что можно жить с заключёнными хорошо, подсознательно себя оберегала и не раскрывала свой заработок. В целом жили довольно хорошо, он заботливый, хозяйственный, ласковый, умеет дать поддержку. Но происходил ряд ситуаций: в новый год он вышел с соседям и застрял там, дали выпить, пришел, я естественно обиделась. Ходил по дому, точил нож в пьяном состоянии, неадекватно реагировал на замечания этого не делать. Кидал в меня пачку сигарет, когда я сказала, что сейчас позвоню родителям, он подошёл и пригрозил своим суицидом, если я позвоню, при этом матом меня унижая. Пальцем не тронул. После шел за цветами, просил прощения, говорил, что я одна его понимаю. Все мои обиды вызывали в нем буйство чувств, он хлопал дверьми, мы конечно пытались разговаривать сначала, это мне в нем нравилось, он всегда пытался меня понять. Первая выпивка. Он становится совершенно другим человеком, глаза лишенные разума, твердит о том, что его никто не любит. Он закрывает дверь в ванной, я его пытаюсь остановить, он все равно закрывается там. Тишина. Я еле-еле открыла дверь, он лежит в луже крови. Порезал вены. Я на тот момент была уверена, что уйду, так как думала, сойду с ума. Дальше идёт период примирения, он ласковый, просит прощения, делает всё, что не скажешь, любвеобильный, словно все прекрасно. Но внутри меня держится тревога и спокойно жить я уже не могу. Далее ситуация повторяется, он вновь режет вены, приезжают его родители, ругают, он остаётся, так как без меня спать не будет. Я с нервозом ложусь спать с ним, он обнимает и вроде все нормально. Далее выясняется ситуация, когда он стоял в подъезде с людьми, которые употребляют наркотики, его случайно увидела сестра. Так бы никто не узнал, если бы он в тот день не поехали к гостям. Я вновь в какой-то прострации, без веры в будущее, ходила и твердила только об одном: почему это случилось со мной? Дальше он ушел в загул по наркотикам, я его искала 6 дней и это начиналось после какой-то ссоры, либо недопонимания, он винил меня, что я как-то не так себя вела. Родители его так же обвиняли меня. Там уже жизнь стала просто с натягом, я не верила, не хотела прощать, но простила. Но в душе ходила с грузом недоверия. И вот я уезжаю в командировку, он остаётся один в квартире. За день до приезда я узнаю, что он напился и все сломал в квартире, что мы делали вместе, все просто обезображено. Он ушел, собрал свои вещи и ушел. Родителям меня выставил виноватой, что я его пилила вечно про выпивку. В момент сего действа он звонил своим родителям, чтобы они забрали его, так как он не мог остановить того неадеквата пьяного в себе, но они приехали и оставили его в моей квартире дальше. Он всегда был неуправляемым ребенком, в школе вечно родителей вызывали, образования не получил, воровал. Но тем не менее, он мне раскрылся, он признался, что чувствует себя слабее, чем я. Что всегда боится меня потерять и поэтому ревнует. И всегда боялся сорваться в это дно. Он не просил ему верить, и так уже достаточно сделано, он сказал, смотри на мои действия, я не могу без тебя жить. Во мне смешались и боль, жалость, усталость, мизер веры что-то может измениться, страх, обида, ненависть. Он готов был ехать к психотерапевту, чтобы все проработать, но я до конца не верила уже. Он каждый день писал, звонил, пытался загладить свою вину, говорил, как все изменится и что будем все вместе. Он восстановил стены в квартире, нанял клининговую службу, чтобы убрали все, осталось только установить новые двери и купить парогенератор (он его тоже сломал). Но все эти метания, я ходила и думала, хочу ли я так жить, в вечной панике. Я люблю его ту часть, где он добрый, сильный. А вторую его часть ненавижу, я боюсь его, я в детстве с папой это переживала. И вот он вновь ушел, когда я сказала, что не буду больше спасать, устала. Уже 6-ой день, как он где-то употребляет, я хожу еле живая, опять внутри все ноет, хочется в объятия, хочется спасать, хочется верить. Я так уже устала от этого, я уже не верю, что этот ад закончится. Я не верю, что встречу такого же доброго, ласкового человека, но боюсь встретить такого же неадеквата, как его вторая часть. Я любила, когда он меня обнимал и гладил, мне сейчас этого не хватает и я не понимаю уже, люблю или ненавижу. Я запуталась от того, что я несу это чувство вины, что я значит предала его, не поддержала, а он вновь сорвался. Как это все проработать и наконец перестать лить эти слезы, я хочу ощутить себя цельной без него, хочу снова быть радостной. Сегодня он позвонил своей матери и сказал, что хочет лечиться, что устал уже от такой жизни. Но он и ранее это говорил, но ничем это не закончилось. Может, все могло быть по-другому, если бы я поверила ему и мы поехали вместе к психотерапевту? Это возможно ли, мне кажется, это очень глубокие проблемы с человеком, а я как на наркотик запала, хотя он слабый, без стержня внутри, не держит эмоции под контролем. Я таких всегда презирала, а в итоге утонула по самые уши.