Как помочь себе стать отдельной личностью и выйти из созависимости в отношениях?

Здравствуйте, Елизавета, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Начну сразу с ответа на последний вопрос:

Помогите, пожалуйста, возможно, есть некоторые методики?

Да, есть, почитайте книжку Б. Дж. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости". Там хорошо и подробно рассказывается о причинах возникновения зависимого и созависимого поведения и есть интересные тесты и упражнения для личной работы, работы в группах и работы с психологом. Их можно выполнять в своём темпе.

Созависимое поведение ведь не автоматически возникает. Это всегда отклик нарушений в формировании привязанности в самых первых близких отношениях - с Вашими родителями. Соответственно работа с созависимым поведением - это исследование себя, исследование своих отношений с родителями и решение возникших трудностей. Это не быстрый процесс, который лучше проходить вместе с психологом. Нужна терапия - встречи раз в неделю как минимум в течении нескольких месяцев, для того, чтобы изучить проблему со всех сторон.

Книжка может Вам помочь как ориентир в этом направлении. Но избавиться от проблем в отношениях можно только через отношения с другим человеком.

Почему я рекомендую занятия с психологом, потому что психолог - тот человек, который может задавать Вам наводящие вопросы о Вас и может помогать Вам увидеть Ваши реакции. Можно выяснить как Вы находите те людей, к которым испытываете зависимость, как развиваются именно такие отношения, что не хватает для того, чтобы они пошли по-другому.

Благодарю Вас за рекомендацию книги. Обязательно прочту её. У меня тревожный тип привязанности и созависимость. Планирую работать с личными границами, чувствами и пройти терапию в ближайшем будущем

Поскольку как мне кажется, что абсолютно все могу построить отношения с противоположным полом, кроме меня. Желания, одобрения, комплиментов и спроса, так скажем... Полно, но вот чтобы они были продолжительными, увы, нет. Я впадаю в жертву и из меня буквально лезла неуверенность, страх, унижение, боль

Я впадаю в жертву и из меня буквально лезла неуверенность, страх, унижение, боль

Интересно было бы исследовать как у Вас это получается. Что послужило этому причиной. Вы ведь не случайно выбираете именно такой стиль поведения. Видимо вести себя по-другому когда-то было опасно. Позиция жертвы, униженной, боящейся, неуверенной - это прекрасная защитная реакция. Она помогает существовать, выживать и сохранять себя.

Стала задуматься, что могло повлиять на это и стало страшно... Неосознанный страх. Я никогда не выбирала партнёров, которые были бы мне симпатичным, поскольку боялась проявить инициативу, мне страшно что-то сказать или сделать. Я сразу же ощущаю стыд и нелепость и все это именно, когда мы переходим черту и вступаем в отношения. До этого мне абсолютно все равно и в это время мужчины просто сходят с ума по мне, простите, за такой фразеологизм.

Страшно, что безосновательно мне это выгодно, а я не понимаю, почему

Очень страшно

Возможно, доминирующие, агрессивные и нарциссические родители. Мой прошлый специалист определил тот факт, что мой отец и мать являются яркими представителями нарциссов

Отец - нарцисс, который вешал свой стыд на меня всю жизнь. Агрессировал, унижал и поднимал на меня руку. Со специалистам я проходила сепарацию от них и сейчас его поведение никак на меня не влияет, как и поведение матери, которая манипулировала и угрожала мной всю жизнь. Например, сейчас приедет отец, я ему скажу что-то (в чем я не виновата) и он тебе покажет, она специально накручивала его, чтобы от срывал свой гнев и стресс после работы на меня. Желательно это делалось после командировок. Психолог, который работал со мной выявила тот факт, что мама завидует мне. Я не осознавала это и не хотела принимать, но после это было так очевидно, что Вы даже не поверите, например, купила машину, да? А матери, что ты купила? Такой как ты можно и обойтись

Возможно, корень лежит в них? И поэтому я выбирала инициативных, но безразличных мне партнёров, а после вступление в близость, быт и эмоциональную близость во мне просыпались детские, подростковые травмы, которые я переносила на партнёра? И когда партнёр ноет и ведет себя, как жертва, то ты неосознанно становишься тираном

Понимаю, что тут нужна длительная психотерапия, но подскажите, куда именно углубляться. Когда я не впадаю в жертву, то я - прекрасна. Я так красива и счастлива, мне нравится веселиться, смеяться, путешествовать и просто ощущать жизнь, но стоит вызывать триггер и я ощущаю ОГРОМНУЮ БОЛЬ. Становлюсь слабой, послушной и боюсь сделать что-то не так и просто жду миг, когда партнёр обязательно изменит мне, чтобы было больнее и тогда я точно уйду, но буду корить себя невероятно и ждать, что партнёр поймет, что я его ценила

Я никогда не выбирала партнёров, которые были бы мне симпатичным, поскольку боялась проявить инициативу, мне страшно что-то сказать или сделать.

Это очень грустно. Получается что Вам всегда приходилось подавлять часть себя, которой был неприятен этот человек. Это насилие над собой. В общем-то, судя по тому, что Вы написали о своих родителях, это для Вас привычное с детства состояние...

Вы продолжаете относиться к себе так, как к Вам относились.

Поэтому я выбирала инициативных, но безразличных мне партнёров, а после вступление в близость, быт и эмоциональную близость во мне просыпались детские, подростковые травмы, которые я переносила на партнёра? И когда партнёр ноет и ведет себя, как жертва, то ты неосознанно становишься тираном

Это ведь стандартная модель. Ваши травмя были получены в близких отношениях, соответственно и вылезают они также в близких отношениях. Так и будет продолжаться. Проблема не в том, что это вылезает, а в том, чтобы рядом был человек, которого это не напугает.

Подскажите, куда именно углубляться

Ищите себя, ищите "добрых родителей" внутри себя, чтобы не приходилось искать их вокруг. Не изменяйте себе, тогда и тревоги об изменах партнёра не будут Вас беспокоить. Это так, в целом.

То есть не стоит бежать и бороться и корить себя на эту часть личности, а стоит принять ее и относится к себе бережно? При проявлении её в отношениях спокойно относится и рассчитывать на поддержку партнёра, а не думать, что мои чувства сразу же станут ему неугодны и он станет искать кого-то ещё?

Подскажите, пожалуйста, что значит не изменяйте себе — это не отказываться от своих интересов, принципов, желаний в угоду кому?

Благодарю за предыдущие ответы

Стоит принять ее и относится к себе бережно?

При проявлении её в отношениях спокойно относится и рассчитывать на поддержку партнёра

Вы прекрасно всё понимаете. Но понимать - это одно, а практиковать, на самом деле не переживать и не думать - это совсем другое. Это не умозаключениями решается.

Что значит не изменяйте себе — это не отказываться от своих интересов, принципов, желаний в угоду кому?

В том числе и это тоже. Но я имела в виду что кроме Вашей совести, внутреннего голоса, то, что называют интуицией и центром личности - у Вас никого ближе нет. Если найдёте связь с этим центром себя, то Вам не нужно будет постоянное присутствие кого-то рядом. Вы будете более спокойно относиться к расставаниям.

Внутри я понимаю, что этот внутренний ребенок – чудо, которое нужно спасать, что наконец-то это девушка, которой я являюсь стала полноценной и независимой от опоры партнёров. Нет больше жажды надеяться, что кто-то должен оберегать меня, кроме меня самой. Благодарю Вас! После отпуска запишусь на сессию, чтобы пройти терапию. Благодарю Вас за лаконичные, но меткие вопросы. Была рада иметь с Вами дело ☺

Это хорошо что Вы про себя понимаете.

В самом первом сообщении Вы написали

Очень хочу выйти из созависимости. А точнее, не попадать в это слияние в отношениях. Быть аутентичной личностью и не переживать о состоянии партнёра словно это моя вина.

Лучший выход из слияния - начать разделять где "моё", а где "его". Где Ваши чувства, а где его чувства. Есть простое упражнение для этого - начертить круг и внутри этого круга обозначить то, на что Вы можете реально влиять: Ваши чувства, Ваши мысли, Ваши поступки, Ваши слова... За пределами этого круга обозначить то, на что Вы не можете влиять: мысли и чувства партнёра, его слова, его поведение...

Хорошо держать эту схему в пределах видимости, чтобы когда накатывает чувство вины или желание кого-то изменить - смотреть на неё и вспоминать о реальности. Немного отрезвляет.