Никогда не чувствовал любви со стороны отца. Где найти человека, того единственного, чтобы утонуть в его объятиях?

Мне 18. Заканчиваю одиннадцатый класс в следующем году. На данный момент проживаю в плохом месте для реализации своих желаний - в глухой деревне с количеством людей около тысячи. Часто я желал развиться в какой-либо специальности, но здесь нет ни кружков, ни мест, где это можно осуществить. В интернете у меня нет сил и способностей развиваться. С детства я рос с отцом. Он тоже со своими проблемами и травмами, хоть и не осознаёт этого. Местами алкоголик. Поэтому ощутимой любви и поддержки я не получил и не получаю до сих пор. Совершенно ни в чём он не поддерживал меня, даже уроки с первого класса я делал сам. Мне так не хватает этой любви сейчас. В каждом человеке я стараюсь найти того самого «единственного человека», чтобы утонуть в его объятиях. Чтобы меня успокоили и сказали, что всё будет хорошо. Так я и вырос. Худощавый и нездоровый. Сейчас, на данный момент, я до сих пор нахожусь в том доме, где мне неуютно с этим человеком. Бесполезно с ним разговаривать о своём состоянии и лечении. Ведь он воспитан разбалованным ребенком. Он меня не слышит и спихнёт всё на гаджеты и так далее. Даже если так, денег на лечение нет. И лечебниц рядом тоже нет. Я часто стараюсь взять всё в свои руки. Постепенно развиваюсь, читаю книги, спорт, здоровое питание. Но руки падают. Я не знаю самого себя и чего я хочу. Возвращается бессилие и приготовить себе еды становится трудностью. Я ощущаю, словно я нахожусь в огромном болоте. А в моей голове туман. Словно я не тут сейчас сижу за столом и пишу этот текст, а где-то далеко. Я знаю, что многие мои проблемы связаны с моим детством, с моими родителями. И я правда изо всех сил стараюсь всё решить. В следующем году мне нужно будет поступать куда-то, на профессию. Но я не знаю, чем я хочу заниматься. У меня нет никакого хобби. Даже если и нравится что-то, для меня невозможно будет поступить на эти профессии. Ведь проходные баллы для меня слишком космические. Я хочу чувствовать себя любимым, но в тоже время быть самостоятельным и не от кого не зависеть, чтобы не было больно от потери этого человека.