Я потеряла себя, потеряла друзей, чувствую разочарование в жизни. Боюсь остаться одна

Воспитывалась без отца и в детстве я очень обижалась на него. Время идет, я повзрослела и забила на отца, подумав, что это не проблема, мол, зачем мне убиваться по человеку, которого я особо не знаю. Но, оказывается, это не так, отец оставил проблемы. Я могу привязаться к человеку и потом страдать, я не понимаю, зачем я это делаю, боюсь одиночества... Боюсь, что останусь одна. Мне 16 лет и я думаю, что депрессия началась в 13 лет... В 2019 году в интернете познакомилась с мальчиком, мы хорошо общались, он каждый день писал, что любит меня и я влюбилась, хотя я ни разу не видела его (только глаза) и не слышала его голос, да и особо его не знала. Да, это глупо, конечно, но я действительно долго страдала по этому поводу. Но я анализировала проблему каждый день и мне помогло от этого уйти в ремиссию. Кстати, тогда это был не самый худший момент в моей жизни, хотя запомнила я его навсегда, тогда же у меня произошла первая ПА, это было странно и страшно. Возможно, мне не хватает отцовской любви, вернее я не знаю, что это. Хорошо, я разобралась с той «любовью», но пришла новая проблема. В 2020, в январе-умер мой кот, это был самый ужасный момент в моей жизни. То есть у меня все смешалось, ситуация с тем мальчиком отпуталась, но скажем так не до конца, буквально 5% оставалось до конца. Но умер кот и я еще не особо вышла из страданий, в общем получилось комбо. Тогда я плакала каждый день, постоянно думала о суициде, ненавидела себя. Еще я была в таком подавленном состоянии и мне казалось, что школа уж чересчур давит на меня и мне в целом очень тяжело давался 8 класс из-за плохого самочувствия, говоря про ментальное здоровье. Были дни, когда я совсем ничего не чувствовала, я приходила домой, ложилась и никаких эмоций. Не хочется плакать и не хочется радоваться, просто ноль эмоций. Но я смогла выбраться сама, когда начался карантин и самое лучшее лето. Конец марта мне уже чуть лучше, исправляю последние долги и иду на каникулы, думаю похудеть к лету, появилась мотивация) потому что перерыв от школы появился, поэтому лучше и стало. Когда посадили на дистант, то было конечно тяжело учиться, потому что все нужно было делать быстро и все отправлять вовремя, но это было в сто раз лучше, чем ходить в школу и видеть или общаться вживую с учителями. Я могла вставать во сколько хочу и делать все, что хочу (благо нам повезло и у нас не было зум-уроков) ну все школа закончилась, началось лето. Самое лучшее лето, потому что я очень часто видела свою подругу и общалась с ней тоже часто, мы встретили рассвет, купались, красили волосы, отмечали день рождение, все было хорошо. Но потом я испортила все. Перейдя в 9 класс, я была более увереннее в себе и все в принципе было хорошо, пока я не испортила всю картину. В апреле мы на эмоциях все друг другу высказали и перестали общаться, теперь у меня нет друзей) ну или есть, я не знаю... У меня были две близкие подруги и я общалась только с ними и делилась с ними, они меня понимали. Поэтому сейчас я не знаю, кто друг, а кто знакомый. Наверное, друзья есть, но я правда не знаю, как это определить, потому что я действительно не обращала внимание на других, пока мы общались с моими подругами. Как только они исчезли, я ничего не испытывала. Мне не было грустно. Мне было даже хорошо, потому что я запомнила только хорошее и вспоминать это довольно весело, я не жалею, что все так получилось. Но иногда мне кажется, что виновата во всем я... Также у меня есть хороший интернет-друг, мы знакомы года 2 и мы хорошо общаемся и недавно я узнала, что у него появилась девушка и я почему-то ревную и тоскую из-за этого. Я люблю его правда, но как друга. Просто мне кажется, что я лишняя. Зачем я ему, если у него есть девушка. И он общается со мной, как раньше и у нас все ок. Но мне по-прежнему кажется, что я лишняя везде. Недавно я была на дне рождения сестры. Мы приехали туда с мамой и братом и его девушкой, с его девушкой у нас хорошие отношения, мы можем вместе пообщаться на любые темы. Мне весь вечер было тоскливо, я хотела уединиться и поплакать. Все веселились и улыбались, а я выглядела, как бука. И когда я шлв домой, я думала о том, чтобы просто наглотаться таблеток, но так как я шла домой с братом и его девушкой, они разговаривали и подняли мне настрой и я уже не хотела умереть. Но я была действительно готова к этому... На самом деле мой интернет-друг очень хороший и добрый, у него замечательные родители, они воспитали чудесного мальчика. Честно, он лучше меня раз в сто. Он очень добрый, за этого я его люблюя думаю, может быть у меня какой-то новый жизненный этап и сейчас происходит некая адаптация. Я потеряла друзей, закончила школу и иду в новый коллектив, наверное, это что-то новое в моей жизни. Но честно я уже не знаю, что делать. Я не хочу, чтобы мне все время было плохо.