Мой муж истерик, манипулятор, после ссор не извиняется. Устала, что делать дальше, не знаю

Мы с мужем вместе больше 10 лет. Прекрасный человек, разностороння личность, с хорошим чувством юмора, хозяйственный, умный, ласковый, но очень обидчивый и нытик. В начале наших отношений в ссорах вел себя как энергетический вампир: раскачивал ситуацию, доводил меня, я начинала плакать, и он сразу успокаивался и меня утешал. Только мог после этого сразу нудно, часами промывать и мусолить до изнеможения ситуацию и пока сам не выговорится и не доведет меня до состояния овоща, не успокаивался. Потом ссоры становились более бурлящими с каждым годом. Он прекратил жалеть меня, когда я начинала плакать. Начинал сразу заводится сильнее, кричать и ломать вещи: кидать об стену, разбивать. Не важно, что дорогие. Объяснял тем, что я плачу и выплескиваю, тем самым эмоции, а он швыряет и орет и это тоже просто выход эмоций, на которые он имеет право. Могу заметить, что плачу я всегда исключительно тихо: слезы текут, максимум всхлипы. Пару лет назад ссоры модифицировались: он стал психовать и под конец орать, что сдохнуть хочет и умереть. Позже говорил, что наложит на себя руки. Порывался ночью выйти в окно и постоянно стремится хлопнуть ночью дверью и уйти в темноту! Ждет, что остановлю. Я вела себя по-разному в эти моменты: и просто плакала безучастно, в ответ кричала, иногда молчала и не могла от кома в горле и обиды вымолвить слово, иногда просила успокоится и поговорить позже, когда эмоции поутихнут. Также пыталась не реагировать, соблюдать спокойный тон и разговаривать о ситуации, но как манипулятора его это еще более бесило и мне уже высказывают поток г* вна на тему того, что я бессердечная и могла бы подойти уже к нему и не оставлять человека с самим с собой и проблемами. Естественно, я как дура, ну и человек все-таки сопереживающий, подхожу и успокаиваю его. Последние года полтора-два стало еще хуже. Он начал истерить и рыдать. Чуть ли не катается по полу, полулежит на полу и обливаясь слезами, воет. Ссоры такого рода не частые (раз в 4-5 месяцев), но уже достали. Точнее сейчас я начинаю понимать, что этим всем он убивает во мне любовь и нежность. Я начинаю холодеть к нему. Ссоры могут возникнуть из-за чего угодно, но раздуваются до больших масштабов. Он может физически сделать неприятно мне: дернуть за руку, ущипнуть, неприятно тыкнуть в бок, замахнуться и стукнуть в стену рядом со мной. Никогда не переходил грань, но бесился больше, когда на эти вещи я плакать начинала сильнее. При том, что я на него обижаюсь редко, не истерю, уж тем более. Могу сказать обычно, что он делает неприятно и указать на это. Иногда могу «надуть губы» на что-то несущественное, неприятное и остыть почти сразу. Бывало пару раз, что он истерит и тем самым меня доводит до кипения, а у меня срывает крышу (страшная картина и она ненормальна: я рычу, слезы катятся, слюни текут). Он успокаивается тогда, конечно, но у меня на душе боль и физически давит сердце после этого всего. Разговоры с ним после не помогают, он не понимает, не извиняется за свое поведение. Раньше после ссор у нас был разговор на тему того, что оба (два человека) виноваты одинаково в конфликте. Сейчас я постоянно слышу, что именно ему плохо, что я довела его до истерики. Последний раз, когда он выл, я с ним присела и пыталась успокоить, как ребенка. У меня текли слезы и я спокойным голосом спросила у него, что я за человек такой, что могу так довести человека. Он сказал, что это я его так в ссорах обычно и довожу и кричал, что это вопрос неуместен и «опять я все о себе да о себе»! В остальное время (вне ссор) он вполне нормальный человек, хороший мужчина, достаточно умный, адекватный. Ныть только любит, искать виноватых. И я тоже, кстати, могу поныть о жизни, но в последние полгода-год стараюсь не скатываться в чернуху и быть более позитивной, искать плюсы в разных ситуациях. Обычные минимальные ссоры гасятся у нас достаточно легко, максимум можем поворчать, он нудит. Честно, не знаю, как себя вести. Последний раз опять орал, что покончит с собой сейчас пойдет. Я расплакалась, хоть до этого держала спокойный тон: я говорю тебе приятно было бы слышать, как тебе близкий человек и любимый такое говорит? Признал быстро, что «ну да, не прав» и дальше о своем высказываться. Я реально устала. Раньше чувствовала себя виноватой, слабой. Сейчас становится жалко свое здоровье. Сначала было отторжение к ситуации, потом злость и обида на него, сейчас принятие. Уже хочу предложить ему проработать с психотерапевтом (вряд ли, согласится, так как не воспринимает это всерьез). И если это не поможет, то разойтись. Страшно за него, хоть он и манипулятор, но на психе боюсь, что наложит руки. Любовь к нему еще есть, он вне ссор замечательный человек, у него много положительных качеств. Но я уже сомневаюсь, что хочу от него детей, чтобы они это, редко, но видели. И сейчас уйти, в любом случае, не смогу, не стою на ногах финансово хорошо. Вроде нам не по 18 лет, когда гормоны играют и страсти кипят. Я уж говорила, как-то, давай беречь друг друга, здоровье не расшатывать, но все без толку. Он не учится на ошибках, не хочет быть мудрее. А я последний раз реально захотела умереть (никому не говорила об этом), но стало жалко родителей.