Подавленное состояние, нереализованность в жизни, боюсь перемен

Мне 26 лет. Последние несколько лет моя жизнь потеряла всякую радость и краски. Все началось после окончания школы. В школе я была очень активной, интересной и разносторонней девушкой. Все мое время было занято любимыми делами. Потом начался универ, другой город и жесткая взрослая реальность. Думала, что втянусь в новую обстановку и все будет как в школе: учеба, танцы, друзья, участие в разных мероприятиях. Но учеба оказалась очень сложной (юрфак), времени на личную жизнь просто не было. Я переживала, что отчислят, а деньги за обучение заплачены. Однажды это случилось, и я ушла в академ. Отпуск. Этот год был перезагрузкой для меня. Потом учеба стала получаться лучше, но у меня так и не было других увлечений, друзей и никогда не было отношений. Универ я все-таки окончила успешно, хотя профессия эта мне жутко не нравилась, но главное был диплом теперь. Но было облегчение, что универ в прошлом. Потом началась работа в суде. Эта тяжелейшая работа подорвала мое здоровье и самооценку. У меня так и не было личной жизни, т.к. все время я проводила на работе. Я допускала очень много ошибок, хотя работала старательно. От этого у меня сформировалось мнение что я косячница. Уволилась из суда. Потом работала на более спокойной работе, даже через чур, работы было крайне мало. У меня не было возможности реализовать себя, раскрывать свои способности, т.к. я совсем не хочу быть юристом. В 23 года у меня появился парень. Жизнь в целом начала налаживаться, но было (и есть) постоянное ощущение нереализованности, неинтересности жизни, и доход конечно не позволял жить так, как хотелось бы. В отношениях все было хорошо. Накануне 2020 мы помолвились и планировали свадьбу, но началась пандемия, и мы решили свадьбу отложить. Парень - иностранец, у него кончилась виза, и ему пришлось уехать, потом закрыли границы. Вот уже год мы в разлуке, это был сильный удар для меня. Мы общаемся, наши совместные цели в силе, мы любим друг друга, скоро он должен вернуться. Но в октябре 2020 случился самый ужасный удар за всю жизнь - умер папа от ковида. Эту потерю я не могу пережить до сих пор. Сейчас живу с мамой. Мама постоянно в слезах. Смерть папы очень сильно изменила нашу жизнь. Он был нашей путеводной звездой, нашей поддержкой и опорой. Я работала удаленно, чтобы быть рядом с мамой в эти месяцы. На этой работе поначалу все было хорошо, но потом я дико устала. Работала в колл-центре, общались с клиентами по скриптам. В течение полугода говорить одно и то же, потом нужно было продавать курсы, и я ушла, т.к. физически не вывозила уже эту работу. Сейчас пока без работы... Не знаю, где хочу работать, кем быть, как реализовать себя... Ведь я много чем интересуюсь, знаю английский... В общем ощущение, что жизнь серая, лишенная радости, что вся радость и счастье остались в детстве, когда семья была полной, был папа, мы везде ездили, я была первой в учебе и на всех мероприятиях... А сейчас нет любимого дела, хорошего дохода, счастья в семье, возможности проявлять свои таланты... Я будто застряла в прошлом и не знаю как строить будущее... Ведь мой парень меня очень любит и я его тоже, но я боюсь отпугнуть его своим бесконечно подавленным настроением. Скоро мне нужно будет уезжать в другой город, где я и училась, т.к. парень туда приедет. И на меня накатывает опять волна депрессии, что придется расставаться с родными местами, мамой, домом, воспоминаниями о детстве, хотя понимаю, что ничего не вернуть, понимаю, что надо жить дальше и строить новую жизнь, но как, просто нет сил...