Беспокоит нереализованность своей жизни. Как это изменить?

Родился в южном регионе нашей страны в 1991 году (32 года в апреле). Анализируя свою жизнь, пришел к выводу, что меня не цепляет ничего, любые дела, хобби, привычки (плохие и хорошие) не держатся дольше месяца и то только на энтузиазме. Как пример: учась в колледже выпивал с друзьями, даже веселился, было круто, но после армии наша компашка уже не была прежней и пить не было смысла, так и бросил без понедельников и первых чисел, просто перестал, уже как 10 лет без единой капли этанола. По той же причине не курю, просто не вкусно же (пробовал), а значит какой смысл. Так во многих смыслах, если считать все отсутствующие у меня зависимости, то просто идеальный парень (нет), матом ругаюсь, решения принимаю, все как положено обычному русскому мужику. Единственное что меня реально удерживало - это отношения с девушками, только с ними я ощущал смысл своих движений. Самое удивительное в том, что себя не считаю каким-то убогим, просто лично для себя мне много и не надо, а зачем тогда делать лишние действия. Но главная мысль в моей голове о другом, без девушки живу нормально, 2 года назад развелся со второй женой, полет нормальный, но тоскливый, хочется о ком-то заботиться. Больше беспокоит нереализованность своей жизни. Все дело в том, что мне достался от мамы мозг, от папы пофигизм, что при скрещивании дало холодное критическое мышление. С малых лет для меня не было проблемой логически мыслить, в 6 лет я сдал экзамен в гимназию и все давалось мне чрезвычайно легко, нет не гений, просто для меня во всем легко прослеживалась логика, последовательность, причины и следствия, друзья даже дали мне кличку "Ванга", просто то что для меня было обычным следствием от сложившейся ситуации - для них было предсказаниями. Только вот это и сыграло ключевую роль моих проблем, слишком легко, слишком быстро я впитывал материал. Мне было невыносимо скучно учиться, то что мне было понятно уже спустя 10 минут урока - по программе учитель вдалбливал всем по 90 минут. Школу я ни разу не прогуливал, а вот колледж, там меня сорвало. Гулял всегда, приходил ко второй паре, на третьей меня уже не было. При этом экзамены первые 2 курса сдавал с первого раза, а потом меня стали не допускать к зачетам за прогулы "ты должен отсидеть программу! ", "Посещение - это 90% твоих знаний! ", все прогулянное будь добр отсиди на доп. Занятиях за денежки. Меня просто не допускали показать свои знания, бюрократия меня сожрала, дотянул до последнего курса со скрипом и вылетел без диплома в армию. А дальше взрослая жизнь, свадьба, развод, девушки, свадьба, 3 прогоревших бизнеса и возвращение в родительский дом к 30 годам. За 10 лет насыщенность моей жизни (удачи/провалы/новые начала) зашкаливала, у некоторых моих знакомых это все произошло только к 40 годам. Эти 10 лет можно описать только текстом в 5 раз больше уже написанного. Так вот к чему я это. Как перестать видеть все происходящие сразу с десятка сторон, как перестать искать смысл в действиях и просто делать, просто потому-что. Как заиметь привычку? Кто-то коллекционирует, кому-то нравится кумир, кто-то мастерит руками с удовольствием, а не как я - механически и потому что НАДО сделать качественно. НАДО почистить зубы, НАДО поесть, НАДО поспать, НАДО поработать, чтобы есть/чистить зубы/спать. Жизнь стала похожа на роботизированные установки на действия, живу потому что надо жить, чтобы родители жили дольше и не волновались, чтобы был шанс найти счастье НАДО жить. P. S. То что надо жить - это априори, других мыслей нет, не переживайте (вдруг). Только забота о девушке/жене способна меня окрылить. Но потеряв последний бизнес я влетел в долги, большие долги, которые мне выплачивать еще года 3-4, а из-за этого у меня в голове тормоз: "Какой девушке нужен такой кадр? Живет с родителями, чтобы выплачивать долги быстрее, без жилья, машин и связей в 32". Получается сам себе отрезал крылья, продолжая выщипывать очины. Это меня гложет, апатия одолела меня, мне уже все равно что происходит вокруг, работаю (на доход не жалуюсь) из дома. Мне нет смысла куда-то ходить, кроме местного магазинчика, живу в частном доме, а любые товары привозят маркетплейсы. Единственное что меня иногда радует - это сварить что-то полезное из металла, полюбил сварку, когда устроился на завод после получения долгов, когда нужна была любая работа. Но опять же, только когда это что-то необходимое, креативить не мое, да и смысл делать что-то ненужное... А главный вопрос моего монолога:Как позволить себе снова отрастить крылья и реально ли найти девушку, которая поймет? Имею ли я право думать об этом.